Real Simple's kolumnistke sodobnih manir Catherine Newman (strokovnjakinja za bonton in avtorica starševskih spominov Čakam na Birdy ) in Michelle Slatalla (profesorica na novinarski šoli Univerze Columbia in nekdanja kolumnistka časopisa New York Times ) ponujajo nasvete, s katerimi se boste lažje spopadli z znanji.

Bližnji prijatelj in nekaj mojih družinskih članov zelo radi svetujejo v vsakodnevnem pogovoru in sita sem. Tako si želijo povedati, kaj naj naredim, da bodo celo predlagali, kako bi moral ravnati z dogodki, ki so se že zgodili. Kako naj se spopadem s tem? - D.Y.

Nikoli ne bom pozabil zibati svojega kolikastega otroka pri kmetih & apos; tržnico in se mi namrščen namrščen tujec mudi in mi svetuje: 'Poskusi ga nahraniti.' Oh, to bi morali početi z dojenčki? Kdo je vedel?

Nenaročeni zagovor lahko sproži reakcije, ki segajo od hvaležnosti do občutkov neprimernosti do jeze, kot je v mojem zgornjem primeru. Najhitrejši popravek? Bodite neposredni. Recite: 'Hvala, ker ste mi skušali pomagati, vendar sem morda dal napačen vtis. Pravzaprav ne iščem nasveta. '

Razmislite tudi o tem, kako prilagoditi svoj pogovorni slog. Seveda bi lahko bili vaši najbližji zasedeni, morda pa samo iščejo način, kako se povezati z vami. Prijatelji in družina so po naravi nagnjeni k usmerjanju, če recimo veliko odsvetujete ali se pritožujete. In, iskreno, tudi če temu ni tako, je manj verjetno, da boste dobili neželene predloge, če usmerite razprave k vključujočim temam, kot so trenutni dogodki, v nasprotju z osebnimi predmeti. (Oprostite, ker sem dal toliko nasvetov. Toda vprašali ste ...)

- Catherine Newman

Z možem sva poročena 7½ čudovitih let. Njegove starše obiščemo enkrat ali dvakrat na leto in na splošno radi preživljamo čas z njimi, saj so tople in čudovite osebe. Imajo pa frustrirajočo navado: radi mi dobesedno povedo, kaj naj oblečem. Vprašanje je v tem, da rad nosim obleke in hočejo mi narediti kavbojke in majico. Zaradi teh oblačil se počutim nerodno in ne zaradi sebe, vendar jih ne želim žaliti. Naj jo posrkam in oblečem kavbojke ali uveljavim svojo pravico, da nosim tisto, kar prosim? - C.K.

Zunaj kodeksa oblačenja v službi je, kako se boste oblekli, in mora biti povsem odvisno od vas - in ja, vztrajati morate pri tem. Za vsakogar, ki vas bo pritiskal na vaše izbire v sartorialu (tudi najbolj tople in čudovite tašče), je popolnoma nesprejemljivo. In v tem primeru je nekoliko bizarno. Ne uporabljate odrezov za njihov modni golf klub ali kaj podobnega.

Vesela sem, da so vam tako všeč tazbine, ker je to posebno vedenje potencialno škodljivo. Če se težava spet pojavi, recite: 'Veste, obožujem vas, in cenim, da ste radi ležerni. Ampak obleke mi ustrezajo, tako da sem tisto, kar se odločim za obleko. ' Ni nujno, da si kavbojka in majica s kratkimi rokavi. Moraš biti sam.

-Catherine Newman

Kako vljudno zavrnete starševske nasvete staršev?

Ko sem rodila prvega otroka, je v mesto prišla pomagati mama, ki mi je prvič v tednih omogočila tri ure neprekinjenega spanca. Zbudila sem se polna hvaležnosti za to modro, čudovito žensko in sledila zvoku njenega nežnega brnenja v vrtec, kjer sem našla njeno kapljajoče olje na glavo moje hčere. 'Mama, kaj počneš?' Sem zakričala. 'Zakaj oblačite otroka kot solato?'

'Če ji na glavo natakneš olje in ji nato počešeš lase, bo njena zibelka izginila,' je odgovorila mama. 'Res - samo naredi, kot rečem, in z njo bo vse v redu.'

Namastiti mojega otroka? Kako smešen predlog! Ali se ne zaveda, da sem zdaj mama? To so bile med vročinskimi mislimi, ki so se mi zaletavale po glavi in ​​hotel sem jih deliti, ko sem zazrl pogled v zrcalo zardele divje oči ženske. Spoznal sem, da je bila moja reakcija pretirana. Počutil sem se še bolj kaznovan, ko se je pokrovček zibelke moje hčere takoj očistil.

Ampak tukaj je razlog, zakaj sem se tako vznemiril (pomanjkanje spanja na stran): Ko gre za nasvete o vzgoji otrok, imajo vaši starši - in tudi tazbine - edinstveno sposobnost, da pritisnejo vaše gumbe. En preprost predlog in vrnili ste se nazaj v svoje nemočno otroštvo. Prav tako nasvet pogosto pride v težavnih trenutkih, ko poskušate uveljaviti svojo starševsko avtoriteto. Ni čudno, da te to obnore. Toda zavrnitev mame ali tašče ni enostavno; en napačen korak lahko sproži družinsko dramo. Ko boste naslednjič zaslišali dobronamerni predlog, razmislite o teh strategijah - vsaka je prilagojena drugačni situaciji.

Če njihovi nasveti temeljijo na resničnem filozofskem nesoglasju, bodite pri svojem. Če na primer vaši starši verjamejo v šeškanje, vi pa ne, bodite pregledni in vnaprej. Reci odločno: 'Vem, da si to storila, mama, ampak jaz se počutim drugače.' Nato opišite svoj pristop - na primer »verjamem v časovne omejitve«, da bodo lahko sledili vašim navodilom, ko gledajo ali preživijo čas z vašimi otroki.

Če so njihovi nasveti neškodljivi, ravnajte kot počasen učenec, ki učitelja ne razume. Seveda, vaš oče misli, da je pred spanjem vašega štiriletnika prepozno in da noben otrok ne rabi treh Batmanovih akcijskih figur, vendar se vam ni treba dotakniti njegovih misli o teh zadevah. Takšen nasvet potrdite z benignim nasmehom in ga nato prezrite. Oče bo sčasoma odšel domov.

Če njihovi nasveti niso varni, jih zaznamujte. Samo zato, ker ste se na zadnjem sedežu Chevyja odbijali v košari in dočakali, da odraslost ne pomeni, da je to v redu (ali pravno) za vašega otroka. Staršem nežno razložite, da se zavedate, da jim je mar za varnost vašega otroka, vendar so se časi spremenili. In ne pozabite jim povedati, kako hvaležni ste, da so pripravljeni biti prilagodljivi.

Če njihov nasvet vključuje domače zdravilo za pokrovček zibelke, ga vzemite. Zaupaj mi.

- Michelle Slatalla

Kako se lahko odzovem družinskemu prijatelju, ki nenehno omalovažuje izbiro seksi oblačil moje odrasle hčerke in široke hlače mojega odraslega sina? Želim mu povedati, vendar se ne želim umakniti na njegovo raven. - J.F.

Kaj pa: 'Torej naj odpovem ljudi, ki sem jih naročil za tvoj rojstni dan?' Če se želite poglobiti, a ostati razigrani, lahko izberete sartorialne odločitve, ki so vaše mlade starše zgrozile, ko ste bili vsi mladi. (Cvetoče zvončke! Brez modrih petk!) Nato ga opomnite na mantro osnovnega strpnosti 'Različni potezi za različne ljudi.' Vaši otroci so zdaj odrasli in na vas ni, da nadzorujete ali presojate njihov videz. Otroci se torej oblačijo drugače, kot bi se oblekel vaš prijatelj - ali morda vi sami. Koga briga? Spomni svojega prijatelja na otroke & apos; dosežke in ga spodbujajte, naj se osredotoči na ljudi, ki jih postajajo, in ne na oblačila, ki jih nosijo.

- Catherine Newman

Z možem imava eno štiriletno hčerko. Nismo se odločili, ali bomo imeli še enega otroka. Prijatelji in neznanci nenehno sprašujejo, kdaj bom dal hčerki sorojenca. Nekateri idejo tako močno potiskajo, da se počutim krivega in me skrbi. Kako naj te dobronamerne prijatelje prenehajo spraševati, ne da bi jih žalili ali poškodovali odnose? - A.S.

Moja dvanajstletna hči, ki jo starejši brat večinoma ignorira, se je pošalila, da je svoje spomine poklicala Sestra edinca. Bodite prepričani, brat ali sestra ne zagotavlja nič posebnega, ko gre za druženje. Srečno otroštvo je v vseh oblikah. Zato bodite pogumni pred vmešanimi vprašanji! Ljudje lahko hitro domnevajo, da je tisto, kar je prav (ali narobe) zanje, prav (ali narobe) za vse. Morda so dobronamerni, kot vam velikodušno predlagate, vendar ne bi smeli pritiskati na vas. Poskusite ljudem dati eno brezplačno dovolilnico: če enkrat vprašajo, recite: 'To še vedno ugotavljamo. Naše roke - in srca - so precej polne tiste, ki smo jo dobili! ' Le najbolj zavzeti zaposleni bodo kopali naprej, potem pa lahko rečete: 'Sliši se, kot da je bilo več otrok prava stvar za vas. Še vedno nismo prepričani in za zdaj je to občutljiva in zasebna zadeva. ' Morda vas bodo, ko potrdite njihove odločitve, pustili same pri svojih.

- Catherine Newman

Želite zastaviti svoje vprašanje o bontonu? Predložite svoje socialne zagate Catherine na realsimple.com/modernmanners. Izbrana pisma bodo predstavljena na spletni strani.