Moja nečakinja, ki živi blizu mene na Srednjem zahodu, bi rada povabila ženo mojega sina na otroško prho. (Živijo na vzhodni obali.) Vendar se zavedamo, da bi bila drago, če bi prišla. Ali je primerno, da moja nečakinja pošlje vabilo? Ali pa naj pokliče mojo snaho in ji reče, da bi jo rada imela tam, vendar ne pričakuje, da se bo zaradi stroškov udeležila? —S.S.

Povabilo na poseben dogodek lahko oddaljene ljubljene opomni, da so dragocen del skupine. Moja mama ni mogla odleteti na moj prvi otroški tuš. Takrat je bila v New Yorku, jaz pa v Kaliforniji. Bila pa je rada povabljena in poslala čestitko prijatelju, da bi jo na zabavi glasno prebrala. Še vedno ga imam spravljenega v otroško knjigo.

Zakaj vaša nečakinja ne vključi zapiska z vabilom, ki spodbuja podoben pristop? 'Radi bi vas imeli, vendar se zavedamo, da nas čaka še dolga pot. Če vam ne uspe, se nam pridružite v duhu, tako da pošljete željo ali spomin, ki ga lahko delimo v vašem imenu. ' Ali pa se dogovorite za čas, da vstopi na Skype in ji pošlje svoje najboljše želje. Pomembno je, da bo vaša snaha vedela, da je pomembna, nečakinja pa bo v zameno dobila ljubezen in podporo. Poleg tega, če vprašate mene (ljubezni do dojenčkov), je bolj smiselno, da vaša snaha prihrani svoj proračun za potovanje, da po prihodu na novo osebo prihrani, ko se rodi.

Pred kratkim sem prosila sina, snaho in šestletno hčerko, da se z možem pridružita na enotedenskih počitnicah. Rekel sem, da bomo z veseljem pokrili stroške najema trosobnega stanovanja. Moja snaha je odgovorila, da bi rada prišla in da namerava pripeljati tudi mamo, ker bi njena mama lahko uporabila dopust. Težava: nisem povabil njene matere. (Vseeno mi je zanjo.) Na snaho sem poslal odgovor, v katerem se je opravičil za napačno komunikacijo in razložil, da si jih želimo vse zase. Zdaj so vsi besni name. (Želeli so, da pride.) Kaj sem storil narobe? —M.M.

Na nedavni vaji gradnje skupnosti so mojega otroka v petem razredu vprašali: 'Kdaj so vaši občutki bolj pomembni kot občutki skupine?' Spodbujali so jih k razmisleku o okoliščinah, v katerih bi se morali vsi poigrati z množico, in o priložnostih, ko bi spregovorili o svojih individualnih potrebah. To vprašanje sem si začel postavljati v lepljivih situacijah (na primer, ko si vsi v družini, a jaz hočem spet ogledati film Lego). Morda boste poskusili tudi vi.

V tem primeru je vaša želja, da bi imeli svojo družino zase, razumna, snaha pa bi vas morala vprašati, ali bi lahko prišla njena mama. Kljub temu si omislite situacijo z vidika svoje snahe. Morda se počuti razpršeno med konkurenčnimi potrebami staršev in tašče. Ali pa se njena mama preizkuša in jo želi razveseliti. Kakorkoli že, vključitev druge tašče v vaše počitniške načrte bi verjetno prinesla srečo večini ljudi.

Preteklost je preteklost. Na vas je, da se odločite, kako naprej. Predlagam, da pokličete svojo snaho in potrdite, da so se občutki vseh poškodovali in da bi lahko vsi imeli koristi od boljše komunikacije. Recimo: 'Ko načrtujemo naslednje skupno potovanje, moramo jasno navesti, kdo prihaja in najboljši način za sprejem skupine.' Če je še vedno mogoče povabiti mater svoje snahe, boste morda želeli to storiti. Lahko pa ji ponudite, da jo vključite v drug dogodek. Vaša zadnja možnost je seveda zavrnitev skupne rabe, vendar bi to lahko privedlo do tega, da bi svoje bližnje videli manj in bi to ocenil kot najslabši rezultat.

Imam 12-letnega sina, ki je v avtizmu. Kadarkoli se zberem s svojimi brati in sestrami ter njihovimi družinami, je kot da je neviden. Niti moj brat niti njegova žena se z njim ne pogovarjata. (Zelo beseden je.) Moja sestra bo občasno vprašala, kako mu gre, toda zdi se, da je vedno poudarek na njihovih otrocih in čudovitih stvareh, ki jih počnejo. Strah me je, da bi šel na družinska srečanja, saj se mi zdi, da je zanemarjen. Mami sem o tem nekaj rekel in pravi, naj to ignorira, da nihče ne misli nič slabega. Ampak škodljivo je. Kakšen nasvet? —M. M.

Žal mi je. To se sliši kot tako boleča situacija, čeprav se strinjam, da vas nihče ne poskuša prizadeti. Ampak potem se nihče ne trudi, pika. Še dlje razširite korist dvoma in predpostavite, da je vaša družina bolj zaskrbljena zaradi stikov z vašim sinom kot neprimerna za poskus. Ljudje, ki so vajeni interakcije samo z otroki, ki so nevrotipični, se lahko skrbijo, da bodo storili napačno s tistim, ki ni. Pomagaj jim. 'Vem, da je moj sin drugačen,' bi lahko rekli, 'toda res se rad pogovarja in rad bi, da ga bolje spoznaš. Veliko bi mi pomenilo, če bi poskusil. ' Predlagajte nekaj najljubših tem za razprave. Ali jih povabite, naj se vam pridružijo v pogovoru s sinom, da se bodo lahko naučili, kako se pogajati o tej neznani zvezi. Svojim bratom in sestram in njihovim otrokom jasno povejte, da je njegovo vključevanje bistvenega pomena - in od njih je odvisno, da se potrudijo - vendar ste na njihovi strani in z veseljem pomagate.

Odkar je brat mojega moža dobil novo dekle, jo pripelje na vsak družinski dogodek. Pogosto ne vpraša ali obvesti gostitelja. Ob določenih priložnostih smo jo pripravljeni vključiti, vendar bi radi, da občasno pride sam. Ali obstaja način, kako to željo spoštljivo sporočiti? —K.P.

Kratek odgovor je ne. Če bi govorili o vrtljivem vrtiljaku za eno noč, bi bilo to eno. Toda če izključimo bistvenega drugega, ga bo le odtujilo.

Sliši se, kot da si (in morda tudi drugi sorodniki) želiš opredeliti parametre 'družine' na način, ki ne vključuje dekleta tvojega svaka. Morda jo imate za priprošnjo. Ampak ne pozabite: Tako so vas morda dojemali že takrat, ko ste z možem začeli hoditi.

Razširite enako velikodušnost do dekleta, kot bi si jo želeli. Tako kot vi se tudi punca vašega zeta drži okrog sebe in vaša prizadevanja bo bolje porabila za njeno spoznavanje, kot da bi jo izključili. Poleg tega, če se preveč potrudite, da jo zapustite, lahko med tem izgubite tudi brata svojega moža.

Resnično uživam v kuhanju. Moja družina uživa v moji hrani, mož pa se s tem hvali prijateljem in družini. Kot rečeno, moja tašča v treh letih, ko sva bila poročena, nikoli ni okusila moje hrane. Živi zunaj mesta, zato jo ob obisku pustim kuhati stare favorite za moža in naju. V dneh, ko ne kuha, pripravim večerjo, ona pa pravi, da ni lačna ali pa bo kasneje jedla. To se zgodi ob vsakem obisku. Z možem se hecava, vendar se sprašujem: ali je v redu, če mojo taščo vprašam, zakaj nikoli ne poje moje hrane? Ali naj ohranim mir, če ne rečem ničesar? V resnici imamo dokaj tesen odnos, kjer smo lahko odprti in pošteni. —D.I.

Nisem psiholog, ampak to je nekako freudovsko doozy. Sliši se, kot da ima kakšno težavo, zavestno ali ne, s tem, da ste ji prisvojili vlogo, da hrani sina. Ne bi se dotaknil, da se z 10-metrsko lopatico ne bi presenetil konec vašega vprašanja - vi in ​​vaša tašča ste dejansko blizu! Če je vaš odnos resnično odprt in iskren, povejte nekaj. Poskusite popolno preglednost (»Ali prav opažam, da nikoli ne jeste nobene hrane, ki jo pripravim? Zakaj to?«), Manj neposreden komentar (»Videti je, da ne jeste obrokov, ki jih skuham, in jaz« m zaskrbljen, da imaš prehransko težavo, za katero ne vem '), ali celo rahel humor ('Veste, da vas ne poskušam zastrupiti, kajne?'). Mogoče želi, da to opazite, in vas bo razrešilo, ste vprašali. In morda ji lahko v najbolj skrbnem smislu razložite, kaj je na kocki: 'Rada hranim vašega sina in vem, da tudi vi to počnete. To je nekaj skupnega. Toda toliko bi pomenilo, če bi mi dovolili, da tudi vas nahranim. '

Moj mož je edinec. Moja tašča postaja vse bolj v stiski, nenehno pošilja sporočila mojemu možu, se vključuje v naše načrte in se izgovarja, da se moj mož večkrat na teden ustavi, saj je njen mož umrl pred dobrim letom dni. Moja tašča je sposobna, profesionalna ženska, ki na žalost nima drugih sorodnikov ali bližnjih prijateljev, na katere bi se lahko naslonila. Vem, da je osamljena, in podpiram svojega moža, da je zraven, vendar je preobremenjen. In stres je davek na našo družino. Kako lahko svojemu možu pomagam določiti meje? —A.E.

Poiščite 'vsiljiva tašča' in dobili boste na tisoče zadetkov (472.000, ko sem jo poguglal). To je tako prastara težava, da je bila parodirana v neštetih sitcomih. Verjetno je bila upodobljena na jamskih slikah. Na srečo vseh vpletenih zvenite kot sočutni in podporni partner, kar vas v harmoniji postavlja pred igro. Predlagajte, da vaš mož začne z majhnimi. Če jo vznemirja (opozorilo o povratnem požaru), bo to verjetno kompenziral s podvojitvijo pozornosti. 'Težko usklajujem potrebe po delu in družini,' lahko reče. 'Morda bi pomagalo, če bi se videli bolj načrtovano. Zakaj ne pridete na večerjo ob nedeljah? Imate mojo vso pozornost, namesto da bi me ujeli v slabih časih med tednom. ' Ob koncu delovnega dne se lahko odzove tudi na vsa njena besedila hkrati. Če obstajajo praktične potrebe, ki jih izpolnjuje vaš mož - tehnični nasveti ali delo na dvorišču - predlagite, da najame nekoga, ki bo skrbel zanje. Če ima tašča preveč časa, jo spodbudite, da se pridruži tečaju joge ali bridž igri. Ideja je, da bi mater odpustili od sina in jo prisilili k razvoju novih odnosov. Vaš mož ne more biti glavni partner njegove matere; on je že tvoj.

Z možem pričakujeva. To je naš prvi otrok, pa tudi starši mojega moža; prvi vnuk in vsi smo zelo navdušeni. Na žalost starejša sestra mojega moža in njen mož nista mogla zanositi in sta zdaj na seznamu za posvojitev. Ker smo jim povedali, da smo noseči, sta nam obema dala nekaj zelo nesramnih komentarjev, med drugim tudi, da ljudem ne smemo govoriti, da smo noseči pred njimi, ker to škodi njihovim občutkom. Oba z možem razumemo, da je ta situacija zanje težka in jim dajemo svoj prostor, da se spoprijemajo s tem. Vendar me grenki komentarji - in včasih očitno ignoriranje družinskih funkcij - začnejo boleti. Zdi se mi, kot da ne morem biti navdušen nad prvim otrokom ali se o njem kaj pogovarjati, ker se bojim, da bodo užaljeni. Kaj naj naredim? —M. S.

Imate otroka! Morali bi biti navdušeni in tudi vi ste, zato naj se vaše obilno veselje prelije v sočutje do vaše nesrečne svakinje. (To je dobro pravilo v številnih težkih situacijah: srečnejši bi moral opraviti težje delo.) V idealnem primeru bi par na družinskih srečanjih zbral malo milosti. Če pa ne morejo, boste morali še naprej nastavljati navdušenje. Nosečnost je tako močan vizualni opomin bodočim staršem, ki se borijo z neplodnostjo. Brez dvoma se počutijo, kot da se vihtate s tem, ko vstopite v sobo, in vas ignorirajo, morda je njihova najboljša možnost v njihovem surovem stanju. Zato jih nadaljujte in razmislite o obisku s starši svojega moža, da se boste lahko odkrito veselili. In prekrižajte prste, da gre skozi posvojitev. Ko bodo ti mali bratranci skupaj tekali naokoli, bo spet vse v redu.

Moja mama in njeni dve sestri sta že umrli. Moja mama je nazadnje umrla. Zapustila je nekaj daril trem mojim bratrancem, ki živijo v bližini. Z bratranci in sestri nismo bili blizu, ko smo odraščali. Poklical sem in poslal e-pošto, češ da bi jih rad videl. Ni tako, kot da imam ta darila kot 'nagrado' za prikaz. Minilo je 18 mesecev brez uspeha. Predmete bi lahko samo poslal po pošti, vendar se mi ne zdi, da to spoštuje želje moje matere. To je čustveno težko. Kako lahko to naredim? —L.J.

Žalost je težko prenašati takšno, kakršna je, vendar tudi navadno okrepi neznatnost. Morda ste bili navajeni na razdaljo med vami in bratranci. Zdaj pa je po izgubi boleče - in to še poslabša njihovo pomanjkanje odziva na vaša prizadevanja. Ponovno se obrnite in bodite neposredni: 'Rad bi vas videl. Zdaj, ko so tri sestre umrle, je pomembno, da ostanemo povezani. Tudi mama ti je pustila nekaj stvari, ki bi ti jih rada osebno podarila. ' Če se še vedno ne odzovejo? Postavite elemente v pošto in za zdaj zaključite. Mogoče bodo darila pozvala k ponovni povezavi.

kako popraviti luknjo v puloverju iz kašmirja

Želite zastaviti lastno vprašanje o bontonu? Predložite svoje socialne zagate na realsimple.com/modernmanners. Izbrana pisma bodo predstavljena na spletni strani.