8 preprostih korakov do zakopavanja zamere (in promocije lastnega dobrega zdravja)

Za trenutek poiščite svoje srce: Ali imate kaj zamere? Morda kri še vedno vre, kadar se spomnite, da ste pred petimi leti odpuščeni. Ali morda še vedno ključate tistemu komentarju, ki ga je prejšnji mesec dala vaša sestra. Ali pa se še vedno ne morete premakniti mimo tega, kako je babica (RIP) favorizirala vašega bratranca, ko ste bili otroci. (Popolno razkritje: Ta zadnji primer je samo moj. Desetletja sem potreboval, da sem prebrodil svojo babico in primerjal svojo čudovito sestrično z otroško igralko Brooke Shields. V primerjavi z nikomer.)

Popolnoma naravno je, da nosite zamere vseh velikosti - proti sorodniku, ki je pokazal naklonjenost, proti partnerju, ki vas je varal, in še huje. In večina nas jih težko pusti, pravi sociologinja Christine Carter, avtorica Sladka pika: Kako doseči več, če naredimo manj (16 dolarjev; amazon.com ). Za mnoge ljudi je enostavno, da se držijo zamere, pravi. Ko se nam zgodi krivica, se nam zdi veljavno razmišljati o sebi kot o brezhibni, zatirani žrtvi. Toda z igranjem te vloge je težko iti naprej, ker ste nemočni - ne morete je imeti v obe smeri, pravi Carter.

Mina, 39-letna vodja plač in mati dveh otrok, je trajala leta, da je ugotovila, da ne more v celoti napredovati v svojem življenju, dokler je zamerila svojemu nadzornemu očetu. Oče je imel težave z jezo in poglede starega sveta na vlogo ženske. Ko sem bila najstnica, sva se močno sprla in mi je grozil s fizičnim nasiljem, pravi. Z njim je prekinila stike za več kot pet let. Zaželel sem mu vse vrste zla. Toda čez nekaj časa sem sam dosegel toliko in začel razmišljati: 'Ne morem nadaljevati novih dogodivščin in pozitivnih izkušenj, če imam še vedno to jezo.'

Prikrivanje zamere do nekoga, ki vas je žalil, poniževal, varal ali kako drugače prizadel, vas ne opolnomoči. Lahko vam aktivno škoduje tako fizično kot čustveno. Everett Worthington, doktor znanosti, zaslužni profesor psihologije na univerzi Virginia Commonwealth University, ki je kariero preživel pri odpuščanju, se večkrat spominja na rahlo (da, vsekakor je lahko veliko večje kot rahlo). Raziskave kažejo, da kadar ljudje neprestano prežvekujejo, to poveča osnovno raven stresnega hormona kortizola v krvnem obtoku, pravi. To pa lahko skrči možgane in vpliva tudi na imunski sistem, kardiovaskularni sistem, sistem GI, spolni nagon - veliko je stroškov.

Raziskave potrjujejo koristi odpuščanja za zdravje. V študiji o mlajših odraslih so bile višje stopnje odpuščanja povezane z manj fizičnimi težavami, kot so težave s spanjem, prebavnimi težavami in glavoboli, pa tudi z manj občutki ničvrednosti, brezupnosti, tesnobe in depresije.

Če vaša dolgotrajna jeza do sosedov, ki so vam storili krivico, ogrozi vaše zdravje, so učinki krivice slabši od same krivice, pravi dr. Robert Enright, profesor pedagoške psihologije na univerzi Wisconsin – Madison. Kot da ste bili dvakrat ranjeni in to v resnici ni tisto, kar želite, kajne?

kako organizirati spodnje perilo in nedrčke

Kar želite (verjetno) je, da greste naprej in se počutite dobro do sebe in sveta, hkrati pa poskrbite, da se prekršek ne ponovi. Edina pot do tja je odpuščanje. Zamera je počasen strup, ki krade srečo, pravi Enright. In odpuščanje je kot zdravilo.

Po Enrightovi definiciji je odpuščanje dobro tistim, ki niso dobri do vas. Da, težko, toda izplačilo se splača. Zamislite se kot nekoga, ki ima moč ustvariti življenje, ki ga želite ustvariti, pravi Carter. Izkazovanje usmiljenja ljudem, ki nas krivijo, je malo znana skrivnost sreče.

Mina je srečo našla v dvajsetih letih, ko je med velikonočnimi počitnicami obiskovala prijatelje. Zbudila sem se v Italiji, pri bližnji cerkvi so zvonili zvonovi in ​​nebo je napolnilo svetlo roza in vijolična, se spominja. V tistem trenutku sem bila srečna, hvaležna za svoje prijatelje in hvaležna, da sem živela točno tako, kot sem si želela. Očetu sem tiho rekel: 'Odpuščam ti. Ljubim te! Zahvaljujem se ti za moje življenje. Želim vam dobro in upam, da ste v redu. ’To je bilo to. Tisto jutro sem sprostila jezo in sovraštvo do njega.

kako odstraniti madeže s preproge s kisom

Ste pripravljeni sprostiti lastno škodo? Odstavite vse, kar mislite, da veste o držanju zamer, in sledite tem strokovnim smernicam, da jih opustite in si olajšate čustveno obremenitev.

Razmislite, kaj je dobro za vas.

V zameri je kratkoročno občutek moči in pravičnosti, ugotavlja Enright. Pravite: »Tega mi ne morete storiti.« Iskanje pravičnosti se zdi pravilno. Toda zamere ne ozdravi. Ne gre za to, ali si storilec zasluži odpuščanje. Zaslužiš si to, pravi Enright, ker si ti tisti, ki je ranjen. Zaslužiš si življenje brez tega grizenja in nezadovoljstva.

Glej sogovornika skozi nove oči.

Morda se vam zdi, da naj bi bila dejanja storilca storjena z vami - in včasih je to res. Toda Enright spodbuja vse, naj na te incidente gledajo z drugačne perspektive. Ne definirajte osebe po besedah ​​ali dejanjih, ki vas prizadenejo, pravi. To še ni vse, kar človek je. Poskusite jih videti širše, glede na njihovo človečnost in kdaj so morda storili dobro. Videli boste šibkosti, ki jih niso nikoli premagali - to je zanje tragedija, zaradi katere so oni in drugi nesrečni. Ko so ljudje do nas dosledno hudobni, zlasti v družinah, se verjetno dogaja nekaj globljega. Ponudba odpuščanja je zdravilna za oba. Ni vam treba opravičevati, ampak recite: 'Tukaj je oseba, ki bi lahko živela polnejše življenje, a je ne.'

V redu je, če se spomnimo poškodbe, dodaja Worthington. Toda pri tem negativna čustva nadomestite z bolj pozitivnimi empatijo ali simpatijo do storilca.

Ne čakajte, da si bo kdo prislužil odpuščanje.

To je altruistično darilo, pravi Worthington. Ljudje si ne zaslužijo odpuščanja. Ne zaslužijo ga. Preprosto damo.

kaj je nadomestek za evaporirano mleko

Carterjev nasvet: Naredite to prej kot slej. Veliko ljudi se zameri, ker čakajo na opravičilo, pravi. Mislijo si: ‘Odpustil ji bom, a me še ni vprašala.’ Toda svet ne deluje tako. Večina ljudi se ne bo opravičila na zadovoljiv način - v naši kulturi nas v resnici ne učijo, kako to storiti. Torej, če želimo biti srečni in se ozdraviti, ko smo bili ranjeni, moramo odpustiti, ne glede na to, ali nas prosijo za odpuščanje ali ne.

Anna, 35-letna pisateljica in mama ene od njiju, je leta negovala učiteljico, ki jo je v sedmem razredu odrezala iz razstavnega zbora - tudi potem, ko sta se oba preselila v srednjo šolo. Prva dve leti srednje šole z njo ne bi govorila ali jo gledala v oči, prizna. Toda prvi dan mlajšega leta sem rekel: 'To je neumno. Vseeno mi je. ’Tisti dan sem se ji nasmehnil. Po tem sem zelo užival v njenem pouku - in še vedno smo v stiku, skoraj 20 let kasneje. Vesel sem za oba, da sem ji dal drugo priložnost. Nasmeh nad njo je bil precej manj čustveno obdavčljiv kot zadrževanje vse te negativne energije.

Ločeno odpuščanje od sprave.

Z odpuščanjem nekomu ne potrjujete njegovega vedenja, se strinjajo strokovnjaki. To si je še posebej pomembno zapomniti v resnejših situacijah, vključno s primeri zlorabe, pravnih sporov ali zakonske nezvestobe. Sprava je vzajemna; odpuščanje ni.

Tudi če ste utrpeli veliko krivico, pravi Enright, lahko drugemu darujete dobroto, saj veste, da je storila napako - ne glede na to, ali razume, kaj je storil, ali mu je žal ali poskuša opraviti odškodnino.

Kadar ljudje ne odpuščajo, pravi Enright, ponavadi svojo zamero prenašajo na druge. V družini otroci podedujejo jezo, pravi. Nedolžni podedujejo zamero, ki ne bi smela biti njihova. Odraščajo z jezo in če sklenejo zakonsko zvezo, to jezo vnesejo v novo zvezo.

kako izklopiti obvestila v živo na Facebooku

Odpuščajte prosto, vendar ni nujno, da pozabite.

Namesto tega preoblikujte odnos. Recimo, da se s sestro niste pogovarjali petnajst let, v zadnjem času pa razmišljate, da bi pokopali svojo zamero. Pojdi naprej, vendar vedi, da imaš pravico do nove opredelitve odnosa. Lahko ji odpustite starševsko kritiko in se kljub temu odločite, da ne boste več dopustovali z njo. Velikokrat se držimo zamer, da bi si dovolili, da ne premostimo razkoraka, pravi Carter. Ampak zamere ne rabite, da bi si ustvarili varnost. Odpustite ji, vendar držite meje: če veste, da vam bo sestra vedno prizadela, ne bi priporočal božiča pri njeni hiši. Ne izpostavljajte se prihodnji škodi.

Po odpuščanju očetu Mina njune zveze ni obnovila. Vem, da sem se na koncu pravilno odločila zame in zanj, pravi. Mislil sem, da se lahko še zadnjič posloviva, preden umre. Ampak v redu je - izpustil sem ga in vso prtljago, ki je prišla z njim.

Poiščite lekcijo v prekršku.

Avtorica Sophie Hannah v svoji novi knjigi Kako zadržati zamero raziskuje pozitivno plat zamer - stvari, ki vas lahko naučijo o tem, kako želite živeti svoje življenje in komunicirati z drugimi. Hannah ostaja pri vas zgodba, ki se je odločite zapomniti o incidentu, zaradi katerega ste se počutili krive ali prizadete. Zamera postane zgodba, s katero si lahko izboljšate življenje in vas vodijo ter navdihujejo, pojasnjuje. Ko se nekomu zamerite zaradi slabega vedenja, vas to navdihuje, da se obnašate nasprotno. Sčasoma boste morda celo hvaležni za priložnost, da se izognete podobnemu slabemu vedenju, in za primer, kako ne ravnati z drugimi.

S kršiteljem se soočite samo, če mislite, da bo to spremenilo stvari.

Če menite, da bo nekdo zanikal svoja dejanja in vas kritiziral, ker ste pretirano občutljivi, je bolje, da vam pokažete odpuščanje, kot da to razglašate, pravi Enright. Vrnite telefonski klic ali pošljite sporočilo SMS, se nasmejte na hodniku pisarne, obiščite jih - bodite do njih dobri v resničnem smislu. Razumeli bodo. Če se zdi, da je sprava mogoča, lahko reče, da se lahko usedete k njej in ji rečete: Poškodovali ste me in rad bi, da se to ne ponovi.

Vedite, da nikoli ni prepozno. Res.

Lahko celo odpustite nekomu, ki je pokojnik, ugotavlja Enright. Lahko si popišete krivice svojega življenja, od učitelja prvega razreda do včeraj šefa, in vadite, da odpuščate vsem, da ne bi dvakrat 'zmagali'. Če se ga držite, spet zmagajo. Odpusti jim, in to jim jemlje moč.