Najboljši prijatelj vašega malčka pride vsakič, ko njegova mama reče ne, z drzno repliko. Prijatelji vaše hčere širijo svoje besedišče ... in ne z besedami SAT. Vaš mož, prijatelj mojega golfa? Ima tedensko dirkalno navado. In vaš najljubši sosed nenehno prihaja s steklenico vina in vztraja, da ga vidva zgladi.

Vpliv vrstnikov je izjemno močan skozi vse naše življenje. Toda nikoli ni tako vplivno kot v otroštvu, ko se vrednote še niso ukoreninile in se jaz še vedno oblikuje, pravi Betsy Brown Braun, strokovnjakinja za razvoj in vedenje otrok ter avtorica Samo povej mi, kaj naj rečem: razumni nasveti in skripte za zmedene starše (16 dolarjev, amazon.com ). Starost 14 let je kritična točka. Presenetljivo je, da se takrat večina otrok začne upirati vplivu vrstnikov, ne pa zgolj slediti vodji, v skladu s študijo iz leta 2007, objavljeno v Razvojna psihologija . Ta sposobnost se povečuje v starosti 18 let, nato pa se dvigne do 30. leta starosti (takrat se je študija končala). Odvoz: Srednješolski učenec, na katerega je lahko vplivati, je lahko mlada odrasla oseba, na katero je lahko vplivati.

Za otroke in najstnike ima lahko soočanje z negativnimi vplivi prednost. Na enak način, kot lahko odbijanje nekaterih bakterij okrepi imunski sistem, lahko neka izpostavljenost porednosti okrepi otrokov značaj in okrepi sposobnost pametnega odločanja. Če želite otroke, ki so prožni, jih ne morete izolirati od socialnih patogenov, pravi dr. Timothy Verduin, klinični docent za otroško in mladostniško psihiatrijo na Medicinski fakulteti Univerze v New Yorku. Pomislite na dolg pogled, da jih trenirate, da ravnajo z manj kot idealnimi ljudmi in rešujejo lastne težave. Pravzaprav večina otrok na koncu zavrne slabe vplive, zavedajoč se, da nočejo biti zaprti ali tvegati, da bodo poškodovani. Na žalost je nekaterim otrokom upor privlačen. Ali je na vašega otroka mogoče zlahka vplivati, je skoraj nemogoče napovedati, vsaj do najstniških let.

Neupravičene vrste: Kako ravnati

Z nekaj izjemami ne bi smeli prepovedati prijateljstva z določenimi otroki, pravi Braun. Izzvali boste učinek Romea in Julije, kar pomeni, da boste lahko povečali privlačnost prepovedanega prijatelja in pri starejših otrocih zagozdili klin med vami in otrokom. Torej, kaj bi morali storiti? Resnično preprosto strokovnjake pozval, naj analizirajo arhetipe in ponudijo strategije.

Back Talker

Ko mu rečejo, naj naredi domačo nalogo, odgovori s hudomušno pripombo. (Najstniki, ki govorijo nazaj, bodo morda dodali izreke.)

Stopnja nevarnosti: Visoko. Ko otroci slišijo, kako se drugi pogovarjajo z odraslimi, pogosto to preizkusijo sami, običajno kot način za raziskovanje svoje neodvisnosti, pravi Braun. Glede preklinjanja? Širi se kot požar.

Nadzor škode: V trenutku, ko vašega otroka zaslišite z umazanimi besedami ali opazite, da se prikrade uporniški odnos, subtilno nakažite, da veste, kje ga je morda pobral. (Samo ne navajajte svoje domneve kot dejstva, ki bo rodilo samo zamero, pravi Braun.) Nato izrazite svoje nestrinjanje in določite mejo. Klasika, ki deluje: ne vem, kaj je v redu pri Stephenu, pri nas pa ne.

če je teresina hči mati moje hčerke, kaj sem jaz

Šepetalec šokov

Je najpomembnejša strokovnjakinja tretjega razreda za S-E-X.

Stopnja nevarnosti: Srednje. Otroci so bili vedno navdušeni nad seksom. Kdo se ne spomni, da bi v dvoranah osnovne šole o tem slišal moteč piškotek? Če pa prijatelj vašega otroka bruha o dejstvih o spolnosti, še preden se sami lotite teme, je čas, da posežete.

Nadzor škode: Najprej ugotovite, kaj je vaš otrok slišal, vendar ne na obtoževalni način, predlaga Braun. Bodi kul. Lahko rečete: Kako je to razložila? ali Kaj veste o tem? Resnično želim slišati, kaj veste, saj si otroci včasih ne povedo celotne zgodbe. Ko zberete informacije, začnite pripovedovati dejstva, za katera menite, da ustrezajo starosti (recimo, od kod prihajajo dojenčki ali če mislite, da je seks prvič v redu). Če ste resnično zaskrbljeni, čemu drugi otrok izpostavlja vašega, boste morda želeli to povedati pri njenih starših. Ko to storite, poskusite izraziti skrb za oba otroka, da se izognete krivdi, pravi dr. Eileen Kennedy-Moore, psihologinja in soavtorica Pametno starševstvo za pametne otroke (19 dolarjev, amazon.com ). Razpravo lahko začnete z nečim, kot da ne vem, če se tega zavedate, toda naša dekleta sta se pogovarjala o ...

Daredevil

Mali kaskader se spusti po najbolj strmem drsniku na glavo. Najstniška različica med vožnjo pospeši (in morda tudi besedila).

Stopnja nevarnosti: Visoko. V lanski študiji na univerzi Guelph v Ontariu so si otroci, stari od 6 do 12 let, ogledali videoposnetke, kako podobni otroci igrajo nevarne manevre na igriščih. Na vprašanje, ali se vidijo, da tvegajo primerljivo tveganje, so otroci, ki so videli druge otroke, kako pozitivno govorijo o svojih dejanjih, bolj verjetno odgovorili pritrdilno. Raziskave potrjujejo, da imajo najstniki verjetnost tveganega vedenja, na primer preizkušanja mamil ali alkohola, ko so se njihovi prijatelji že močno potrudili.

Nadzor škode: Če je vaš otrok mlajši od 10 let, se z njim pogovorite o tem, kako globoko v sebi posluša tisti glas, imenovan tudi njena vest, ki ji govori, naj se izogiba nevarnosti, pravi Braun. Intervencija bo težja v najstniških letih, ko bo vaš vpliv upadel in bo otrokova predfrontalna skorja, del možganov, ki ureja odločanje, še daleč od povsem razvitega. Kljub temu, pravi Braun, ob vsaki priložnosti svojega otroka opomnite, da ji ni treba početi vsega, kar počnejo njeni vrstniki. Zahteve oblikujte kot darila zaupanja in odgovornosti in ne kot ukaze. Na primer: ko sedite za volanom avtomobila, imate na izbiro, ali boste uporabljali mobilni telefon ali ne. Zaupam, da ne boste.

The Mean Girl (ali fant)

Mojster temnih veščin izključevanja in dajanja drugih za hrbet.

Stopnja nevarnosti: Visoko. Ko otrok pade na milost kraljice čebele ali vodje čopora, pogosto prevzame vsaj nekaj ekskluzivnosti tega prijatelja, pravi psihologinja dr. Barbara Greenberg, soavtorica Najstništvo kot drugi jezik (15 dolarjev, amazon.com ). Študija Univerze v Zahodnem Ontariju v Londonu iz leta 2007 je proučevala otroke od petega do osmega razreda, ki so večino svojega časa preživeli z otroki, za katere se je štelo, da imajo osrednjo skupinsko osrednjo vlogo (tudi priljubljenost). Raziskovalci so ugotovili, da so ti študenti bolj verjetno izkazovali agresijo v odnosih (delovali manipulativno, širili govorice) kot tisti v drugih množicah.

Nadzor škode: Vprašajte svojega otroka o čustvih, ki jih izzove njegov prijatelj, predlaga Greenberg. Lahko bi rekli: Kako se počutite, ko govori slabe stvari o Scottieju? ali Kaj misliš, da mu povzroča, da se tako obnaša? Preučevanje odgovorov na ta vprašanja bi moralo pomagati okrepiti občutek empatije vašega otroka in mu omogočiti, da deluje zase in se zavzema za prijaznost do drugih.

Metalec napadov

Tako kot Veruca Salt si želi cel svet in ga tudi želi zdaj .

Stopnja nevarnosti: Nizko. Otroci, ki bežijo zjutraj, opoldne in ponoči, imajo navadno težke narave, pa tudi starši ali skrbniki, ki svoje vedenje okrepijo tako, da popustijo svojim zahtevam. Brez teh dveh komponent vašega otroka ne tvega popolne osebnostne spremembe. Verduin pravi, da bi lahko šla skozi fazo posnemanja vedenja, vendar se verjetno ne bo držala.

Nadzor škode: Če začne vaš otrok igrati, se držite (ne, morda nimate sladkarije) in počakajte na norčije, tudi če vaš otrok povzroča prizor. In če dramatična prijateljica prilepi, ko je pri vas doma, ne obsojajte. Preprosto vzemite otroka iz sobe, dokler se njen prijatelj ne umiri, pravi Kennedy-Moore. Povej ji, Lily je trenutno zelo razburjena. Dajmo ji malo prostora. Ta akcija vas in vašega otroka uvršča v isto ekipo, zaradi česar se ji zdi, da ste enotna fronta.

Prikradek

Če je v nasprotju s pravili, to stori in o tem laže. To je najstnik, ki ukrade žvečilni gumi delikatesi in tihotapi vodko v šolski ples v steklenici za vodo.

Stopnja nevarnosti: Srednje. Otroci na mladostniškem prehodu skušajo opredeliti, kdo so, in to pokažejo, da niso le klon svojih staršev, pravi dr. Mitchell Prinstein, direktor klinične psihologije na Univerzi na severu Carolina, na Chapel Hillu. Kolikor težko je za starša, da sprejme, eksperimentiranje in potiskanje ovojnice je naravni del razvojnega procesa - skozi katerega bo šla večina otrok, ne glede na to, s kom se družijo.

Nadzor škode: Vedno je pomembno, da so komunikacijske linije z najstnikom odprte, vendar je še posebej pomembno, če se druži s takšnim otrokom. Z besedami brez presoje spodbujajte otroka, naj govori o tem, zakaj se mu zdi ta prijatelj privlačen. V tem pogovoru lahko odkrijete osnovne težave (težka družabna scena, pomanjkanje samozavesti), ki vašega otroka ženejo k njemu. Če se vaš otrok zdi brezskrben v zvezi, razmislite o možnosti, da vodi prestopništvo, in uvedite strožja pravila o njegovih prihodih in odhodih.

zakaj me zaradi avokada boli trebuh

Ali je vaš otrok slab vpliv?

Tu so trije načini, kako sleči senčila in se prepričajte sami.

1. Pogovorite se z učitelji. Z vašim otrokom preživijo skoraj toliko časa kot vi, če ne celo več. Zastavite jim neposredna vprašanja o vedenju vašega otroka: Ali ne sodeluje? Ali negativno vpliva na druge? Jasno povejte, da želite resnico.

2. Vsak večer obkrožite vagone. Položite naloge in zaslone na stran in vsak večer preživite z otrokom osredotočen čas. (Jedilna miza je odličen forum.) Vprašajte ga: Kaj je novega pri vaših prijateljih? ali Kako gre Alexu? To vas bo pripeljalo do njegovih družbenih interakcij in vam omogočilo, da dekodirate, kaj se dogaja v zakulisju.

3. Opazujte medsebojne interakcije. Povabite druge otroke k sebi, nato pa bodite na dosegu roke. Ali vaša hči sproži najbolj brezobzirne trače? Ali vaš sin začne kahlico? Če želite oceniti vpliv svojega otroka na večjo skupino, bodite pozorni nanj, ko ga poberete z rojstnodnevne zabave ali spremljate izlet. Veliko se lahko naučiš.

Odrasli niso imunski

Priznaj. V vaši orbiti so ljudje, ki nimajo najboljših vplivov. Pri teh klasičnih primerih bi lahko vsi uporabili nekaj pomoči.

Kompulzivni Dieter

Neprestano govori o kalorijah, vsebnosti maščob in najnovejšem branju na lestvici.

Stopnja nevarnosti: Srednje. Glede na analizo anketnih podatkov, ki je bila objavljena v Mednarodni časopis o prehranjevalnih motnjah leta 2012 imajo ženske pogosteje negativne občutke do lastnega telesa - in obsedenost s tem, da se shujšajo - če imajo prijatelje, ki pogosto trpijo o dietah in hujšanju.

Nadzor škode: Preverite pri sebi. Kako se počutite glede svojega telesa, ko ste s tem prijateljem? Če se vam zdi preveč samokritičen, premislite o odnosu ali načinu preživljanja časa drug z drugim. Irene Levine, profesorica psihiatrije na Medicinski fakulteti Univerze v New Yorku in avtorica Blog prijateljstva predlaga, da se izogibate sestankom za obroke. Namesto tega pravi, da svojo skupnost temeljite na drugih skupnih stvareh.

Downer

Neusmiljeno je beden - glede vremena, službe, žene, avtomobila, če hočete.

Stopnja nevarnosti: Visoko. Desetletja znanstvenih raziskav podpirajo pojav, znan kot čustvena okužba. Razpoloženja se med ljudmi širijo tako, kot se širijo virusi. Tako kot se lahko ob bližini nekoga, ki je srečen, počutite dobro, se lahko ob nekem, ki se nenehno pritožuje, počutite grozno.

Nadzor škode: Po skupnem druženju se vprašajte, ali se počutim bolj pesimistično in bolj mrzovoljno kot pred obiskom? Sem lažje vznemirjen? Če so odgovori pritrdilni, skrajšajte čas, ki ga preživite s to osebo, pravi Greenberg. Sčasoma boste morda želeli končati prijateljstvo.

Šopoholik

Vsakič, ko ste skupaj, se znajdete v trgovini.

Stopnja nevarnosti: Visoko. Težko se ustavite, da se ne bi razmetali s čudovito novo obleko, ko vam prijatelj ne bo nehal govoriti, da jo morate imeti. Nakupovanje je v nekem smislu moštveni šport, pravi Levine. Ko ste s prijateljem, ki kupuje lepe stvari, je verjetneje, da opustite ovire in se tudi 'potrudite'. Morda se tudi počutite prisiljeni zapraviti samo zato, da pokažete, da niste poceni. Prekomerno troši ljubezen do družbe.

Nadzor škode: Najbolje je, da spremenite nastavitev. Če vzame raco v trgovino, raje predlagajte film ali kapučino. Ne gre za vaše subtilne namige? Če morate nakupovati skupaj, sporočite svojemu prijatelju, da imate proračun, in navedite natančen znesek v dolarjih (recimo 50 dolarjev za oblačila), pravi dr. Andrea Bonior, psihologinja in avtorica knjige Popravek prijateljstva (19 dolarjev, amazon.com ). Vokaliziranje proračuna vam bo pomagalo, da se boste počutili odgovorne za svojo porabo in, upamo, preprečili, da bi vas prijatelj privolil, da izprazni denarnico.

Pasivno-agresivni tekmovalec

Vsako vprašanje, ki ga zastavi (glede rezultatov SAT za otroke, povišanja na delovnem mestu, počitnic), je past enakomernosti.

Stopnja nevarnosti: Srednje. Bonior pravi, da se občasno primerjaš z drugimi. Toda druženje s takšnim prijateljem lahko to naravno težnjo spremeni v obsedenost in vas sproži v popolno rivalstvo. V hipu bi se lahko počutili negotove in bi poskušali navesti tudi druge.

Nadzor škode: Preden se vključite v njen ciklus za sisico, stopite izven sebe in opazujte, kako se odzivate na njene komentarje. Bonior priporoča, da razvijete način, kako vljudno nagovoriti svojo noso, na primer počakajte pet sekund po radovednem vprašanju in odgovorite z nečim, kot da se zdaj raje ne bi lotil tega ali pa sem presenečen, da ste to vprašali. Lahko tudi poskusite prefinjeno spremeniti temo v nekaj sorodnega: Ko smo že pri otroški šoli, ste že slišali za ogledni izlet ZN?

ali sem v zdravem razmerju

Žival zabave

Vedno te prosi, da se dobiš na pijačah pozno zvečer - ali pa pobegneš v Vegasu.

Stopnja nevarnosti: Nizko. Če pozno bivanje zunaj ali obiskovanje klubov ni vaša skodelica čaja, verjetno to ne bo nič spremenilo. V nevarnosti ste le, če se večkrat znajdete, ker ne želite prizadeti prijateljevih občutkov.

Nadzor škode: Ključ do zdravega odnosa je držanje udobnih omejitev okoli zabavne živali. Biti moraš dovolj močan, da rečeš: 'Oprosti, ostajam zunaj do 3. ure zjutraj,' pravi Bonior. Namesto tega predlagajte, da se dobite zgodaj zvečer, še preden se večje praznovanje sploh začne. Govorite pravzaprav, brez presoje. Ali pa, če je zabavno za vas, občasno udarite z njo na plesišče do malih ur, če to nima negativnega vpliva na vaše življenje (kot v službi, družini ali družini).