9 stvari, ki jih nikoli ne smete reči nekomu, ki žalosti, in kaj naj rečejo namesto tega

Ko nekdo umre, so prvi koraki običajno precej jasni: napolnite družinski hladilnik z obroki, pojdite na pogreb ali se udeležite ogleda, pošljite žalostne karte ali posedite Shivo. Toda po začetnem obdobju postopek ponavadi ne sledi scenariju. Rebecca Soffer, soustanoviteljica in izvršna direktorica podjetja, ne želimo opomniti osebe na izgubo in dejstvo, da žalosti. Sodobna izguba , spletna skupnost, ki ponuja vire in pogovore o izgubi in žalosti. Kot odgovor se na prste nagibamo k neposrednemu naslavljanju, poskušamo ga v celoti preskočiti ali pa ničesar ne povemo. Čeprav skorajda univerzalno dobronamerni, lahko rečemo stvari, ki škodijo ali ne pomagajo, ker smo osredotočeni na pomoč sami prebrodite neprijeten trenutek, namesto da bi resnično bili tam za žalostno osebo.

Zato smo prosili Sofferja in Jenni Brennan, profesorico na Nacionalnem centru za izobraževanje o smrti na kolidžu Mount Ida v Newtonu v zvezni državi Massachusetts, da ponudita nasvete o tem, česa ne smete povedati nekomu, ki žalosti.

tradicionalen način izdelave črnega česna

Sorodni predmeti

Kaj ne reči: Kako si?

Ko ponudite to dobro obrabljeno besedno zvezo, oseba najverjetneje sliši nekaj drugega: Nekaj ​​takega, prosim, povejte mi, da se dobro počutite, ker je neprijetno, če rečete, da vam ne gre, pravi Brennan. Ko se ljudje soočijo s tem vprašanjem, se bolj verjetno odzovejo z dobro ali dobro, namesto da bi zares sporočili svoja čustva.

Kaj reči namesto tega: zdaj je za vas resnično težko.

Potrdite, da skozi kar preživljajo takoj zdaj je zelo boleče, pravi Soffer. Ne zakrivajte svojih občutkov - pustite jim, da lahko v celoti in brez obsodbe žalostijo.

Kaj ne reči: Na boljšem so.

V tako zmedenem in osebnem času je bolje biti previden, kot pa domnevati sistem prepričanj, na katerega se žalostnik morda ne bi naročil, pravi Brennan. Zdi se, da ta stavek tudi poudarja bolečino, ki jo čuti v tem trenutku. Osebe še vedno ni in ni z njo - in to je tisto, kar je težko pri izgubi.

Kaj reči namesto tega: Žal mi je, da trpite.

Zagotovo je oseba vesela, [njen ljubljeni] ne trpi več, pravi Brennan, vendar bolečina zaradi tega ni nič drugačna. Osredotočite se na osebo, ki v tem trenutku doživlja bolečino.

Česa ne rečem: sporočite mi, če lahko kaj storim za vas.

Vsi, ki se obrnete s ponudbami za podporo, so lahko izjemni. Žalujočim tudi nalaga odgovornost, da se obrnejo po pomoč.

Kaj naj rečem: prišel bom sprat nekaj perila ali pa bom vozil carpool za naslednji mesec.

Ljudje so bolj pripravljeni sprejeti podporo, če gre za specifično in ne za široko odprto ponudbo, pravi Brennan.

Česa ne rečem: vedno lahko ...

Če nekdo izgubi partnerja ali otroka, mu boste morda rekli, da se lahko vedno ponovno poroči ali rodi drugega otroka, saj misli, da mu pomagate videti srebrno podlogo. Toda žalostnim se sliši, kot da predlagate, da je ljubljena oseba nadomestljiva. To se poigrava z enim največjih strahov: da bodo to osebo nekako pozabili in da v prihodnosti ne bodo več tako pomembni v njenem življenju, pravi Brennan.

Kaj naj rečem namesto tega: Povejte mi o svoji ljubljeni osebi.

Ko se ukvarjamo s sedanjo bolečino zaradi izgube, je težko videti prihodnost, polno neznank, pravi Soffer. Pomagajte se osredotočiti na spomine tako, da postavljate konkretna vprašanja in ste aktivni poslušalec.

Česa ne rečem: Vem, kako se počutiš.

Čeprav bodo vsi kdaj doživeli izgubo, je to izjemno osebna izkušnja. Nikoli resnično ne morete vedeti, kako nekdo doživlja izgubo, in če trdite, da to lahko storite, se lahko počutite neveljavno.

Kaj reči namesto tega: predstavljam si, kako se počutiš.

Brennan vedno priporoča, da osebi daste priložnost, da ugotovi, kako se počuti, namesto da bi govorila namesto nje.

kako tanke lase posušiti na zraku

Česa ne rečem: vse se sčasoma zgodi

Vsi resnično doživljajo smrt in izgubo kot del življenja, vendar bi ta perspektiva v tem trenutku lahko zmanjšala dejansko izgubo. Ta stavek se pogosto premetava, ko ljudje izgubijo starše, pravi Brennan.

Kaj naj rečem: Morate jih resnično pogrešati.

Izguba ljubljene osebe je verjetno vir bolečine - osredotočite se na to, namesto da bi jo odvrnili v stran, o kateri se ne moremo pogajati.

Kaj ne reči: Želela bi si tako

Če oseba, ki je načrtovana za svoj pogreb, ne more vedeti, katere bi bile njene želje. Govor za pokojnika lahko privede do nepotrebnih prepirov med prijatelji in sorodniki, ki imajo različna razmerja in poglede na to, kaj bi pokojnik menil za primerno.

Kaj naj rečem: rad bi jih počastil na ta način.

Povežite svoje spomine s svojo dejansko bazo znanja. Dotaknite se svojih spominov in informacij o osebi ter si priznajte, da simbolizira odnos, ki ste si ga delila, namesto celotne osebe.

kako izklopiti telefonske klice v messengerju

Česa ne rečem: s tem se spopadate bolje, kot sem pričakoval.

Mogoče si nadenejo le srečen obraz, pravi Brennan. Vaše presenečenje lahko okrepi misel, da ne bi smel trpeti izgube ljubljene osebe.

Kaj reči namesto tega: Morda se ne počutite odlično, ampak to je v redu.

Pustite osebi popolno svobodo, da začuti, kako hoče - četudi je čas minil od smrti ljubljene osebe, je tolažilno priznanje, da je vsak trenutek brez njih težaven.

Česa ne reči: Sploh nič.

Presenečeni bi bili, koliko ljudi nikoli ne seže, ker jim je zelo neprijetno, pravi Soffer.

Kaj reči namesto tega: Se spomnite kdaj?

Ena najbolj koristnih stvari, ki jih lahko storite za žalostno osebo, je, da si delite spomin na svojo ljubljeno osebo - tudi če se vam zdi, da niste v ožjem krogu. Dajete jim pogled na to osebo, ki ga drugače ne bi nikoli dobil, pravi Soffer.