Pred nekaj meseci sem pripravil večerjo za prijatelje, ki se nikoli ni zares začela. Nisem ga mogel razumeti: ure in ure sem pripravljal lazanjo gob morilec. Čistil sem in razmetaval stanovanje. Mučil bi se nad glasbenim seznamom predvajanja.

Pa vendar je bil cel večer kar nekako ... bla. Vsi smo delali chitchat, vendar je bil nekoliko napor in prekinil nerodne tišine. Ne razumem, sem pomislil v blagi paniki. Zakaj se to ne dogaja? Potem ko se je moj zadnji gost odpravil do vrat - nekaj vljudnih minut po sladici -, sem z veseljem nadaljeval do pižame, z olajšanjem je bilo konec.

Zakaj se zaradi toliko druženj počutimo nejasno nezadovoljni in nekoliko votli? Priya Parker, vodja skupine z izkušnjami pri reševanju konfliktov in ustanoviteljica Uspešni laboratoriji , ki voditeljem pomaga, da imajo bolj smiselna srečanja, je prevzela ista misel. Parker pravi, da se veliko osredotočamo na zabavo - izbiranje popolnih receptov, nastavitev pravega seznama predvajanja -, vendar v resnici ne govorimo o načinu gostovanja, ko so vsi v sobi.

Njena nova knjiga, Umetnost zbiranja: kako se srečamo in zakaj je to pomembno , gre za korak nazaj in določitev namena za vsak dogodek, velik ali majhen - poroke, dvorišča z žara, poslovna srečanja. Trdi, da vam ni treba biti ekstrovert ali imeti modno hišo, da bi bila priložnost smiselna in nepozabna. Potrebno je le malo načrtovanja in nekaj preprostih sprememb. Poskusil sem Parkerjev nasvet, da sem si popestril lastna druženja - in izbral nekaj nasvetov za spreminjanje iger, ki jih lahko tudi začetnik gostitelj zlahka uporabi v praksi.

Zavežite se določenemu namenu

Če imate jasen namen za zabavo že od samega začetka, bo vaše druženje manj enolično ali neprimerno. Preden začnete načrtovati dogodek, si zastavite dve vprašanji: Zakaj se zbiramo? in Zakaj je to pomembno? Vsakič, ko pridete do globljega razloga, še enkrat vprašajte, zakaj. Včasih so potrebni štirje odgovori, da se natančno opredelimo na pravi cilj, pravi Parker. Tako kot če prijatelja vprašate, zakaj hoče otroško prho, bo končno rekla: 'Mislim, da se bojim dejanskih porodov in rojstva ter želim, da me zberejo ljudje, ki so to že preživeli.'

Če je odgovor: No, to smo vedno počeli, nadaljujte s kopanjem. Parker pravi, da včasih prirejamo poroke, bar mitzvah in maturantske slovesnosti, ki so tako vezane na tradicijo, da ne predstavljajo človekovega življenja in osebnosti. Vprašajte se, ali to srečanje odraža moje vrednote? Če pa ne, kako naj to spremenim?

Ko je Parker izvedel, da načrtujem večerjo za šest iztrošenih maminih prijateljev, me je naučila, zakaj. Najprej sem odgovoril: Ker se je zabavno družiti. Ali ni dovolj? Toda ona je nadaljevala in sčasoma izluščila zgodbo o tem, kako mi je, ko sem pred kratkim šel na playdate, prijatelj pripravil kosilo. Ker sem navadno družinski kuhar, sem bil tako zadovoljen - in zabavan, ker mi je iz starševske navade narezal sendvič na četrtine in mi postregel s korenčkovimi palicami. Spoznal sem, da se želim zbrati, ker se moram na zelo osnovni ravni počutiti oskrbljenega - in želel sem, da bi se tudi prijatelji počutili enako.

Bodite strateški s vesoljem

Rečeno je, da je 90 odstotkov tistega, zaradi česar je srečanje uspešno, postavljeno pred dogodek - začenši s prostorom. Skušnjava je, da bi rezervirali veliko prizorišče za svoj šindig, toda večje ni boljše, pravi Parker. Ko ljudje plujejo po kavernoznem prostoru, zamudijo eno najlepših stvari na zabavi: priložnost, da naletite na nekoga novega in začnete pogovor. Če gostite veliko skupino, zgradite zaprta območja, kjer se bodo ljudje zbirali. Eden od veteranskih načrtovalcev dogodkov je Parkerju dejal, da je razlog, da gostje pogosto gravitirajo k kuhinji, ta, da ljudje instinktivno iščejo manjše prostore, ko skupina upada, da bi ohranili gostoto. Zbiranja potrebujejo obod, sicer pa vsa mehka energija uhaja ven.

Povejte zgodbo s povabljenim

Prav tako je skušnjava poslati hitro povabilo z osnovnimi podrobnostmi. Toda Parker pravi, da so vabila odlična priložnost, da se vaš dogodek počuti osebno, še preden kdo stopi v sobo. Pozvala me je, naj se postavim ven, ko sem povabilo poslala svoji obrabljeni mami Hootenanny. (Če želite, da se vaše druženje počuti verodostojno, se začne pri vas.) Dala mi je voditi zgodbo o sendviču, nato pa dodajte nekaj posebnega: tistim, ki ste tako pogosto v dajalni vlogi, je lepo biti v prejemni vlogi. V tem smislu sem hotel prirediti zabavo, da bi se vsi počutili oskrbljene. Naročimo nekaj posebnega, da nikomur ni treba kuhati. Tudi: Izgovorite besedo otroci kadar koli zvečer in morate piti. Vseh šest prijateljev je odgovorilo z da v roku ene ure.

Prvih nekaj minut je postavilo ton

Študije kažejo, da si ljudje nesorazmerno zapomnijo začetek in konec izkušnje. Pa vendar smo pogosto najmanj pozorni na to, kako odpremo in zapremo dogodek. To obravnavamo kot zamišljanje in se namesto tega osredotočamo na logistiko in hrano, pravi Parker. To je tako zamujena priložnost. Pravi, da začetek in konec prireditve ne vključujeta velikih gibov ali govorov. Predlaga, naj ljudi uvedejo tako, da prižgejo svečo, vsakemu gostu hkrati nalijejo posebno pijačo ali na kratko nazdravljajo.

Eden od Parkerjevih prijateljev je na primer gostom božične zabave poslal kopije dveh fotografij veselih trenutkov iz preteklega leta. Kot presenečenje je z njimi okrasil božično drevo in po prihodu so okrog drevesa pripravili praznični koktajl in si delili zgodbe - zabavo začeli na osebni, odsevni noti.

Ko sem gostil improvizirano večerjo s čili večerjo v petek zvečer, me je Parker pozval, naj na kratko opomnim, zakaj se počutim ganjeno, da vse združim. Nisem tip napovedi, vendar sem vseeno potonil. Na koncu sem jim rekel, da je bil cikel novic tisti teden še posebej stresen, da je bilo tako pomirjujoče videti njihove obraze, zaradi česar sem se počutil povezan. In utemeljeno. In hvaležni, da smo se v nevihtni noči lahko zbrali za mizo.

Vsi moji prijatelji so planili v aplavz.

Če boste gostili, gostite s pravili

Vi ste lepilo, ki veže vse skupaj. Nihče noče biti na brezzakonskem kraju, pravi Parker. Gostov ne prepustite sebi. Vaša naloga je, da jih zaščitite, povežete in izenačite. To pomeni, da izkoristite svojo moč: če nekdo prevladuje nad mizo, pogovor vzemite nazaj. Če dva stara prijatelja ure in ure dohitevata v kotu, poiščite prefinjen način, da ju ločite ali pripeljete druge goste, da se pomešajo. In se predstavite, tudi če gre za hitro Melisso, spoznajte Jakea - oba imata čivave!

Parker pravi, da pravila ljudi prisilijo, da so bolj prisotni v situaciji in jim omogočajo, da se poglobijo v izkušnjo. Kot gostitelj večerje lahko vzbujate povezave z izdajo odlokov, kot je za mizo lahko samo en pogovor. To preprečuje ločene pogovore na obeh koncih. (Skupina, v kateri niste, je tista, ki vodi živahnejši pogovor z veliko hripavja in vpitja.)

Pametni gostitelj Parker ve, da ima vsak gost eno nalogo pred večerjo: pridobiti dva nova prijatelja. Skrivno društvo v San Franciscu je med dogodkom izdalo pravilo, da si ne morete natočiti svoje pijače; moral si se obrniti na nekoga drugega, da ti ga natoči. Prijatelju Seanu sem povedal o tem pravilu, preden je vrgel udarec ob 40. rojstnem dnevu, na katerem bi ga mnogi zabavniki poznali, ne pa tudi drug drugega. Ideja mu je bila všeč (Sean je malce moteč) in ob traku je napisal pravilo. Bilo je razburljivo, spodbujalo goste k igrivi interakciji - in več pijač, kot so jih naročili, več ljudi je srečalo.

Prizadevajte si, da bodo pogovori resnični. Vljudni klepet je lahko varen, vendar mnogi strokovnjaki menijo, da si ljudje bolj zapomnijo več čustvenih dogodkov kot manj čustvenih. Ne bojte se, da boste postali intimni. Da bi spodbudil živahno razpravo, je Parker zasnoval večerjo, imenovano 15 toastov. Predpostavka je preprosta: petnajst gostov, ki sedijo za eno mizo, dobijo odprto temo, kot je zaupanje ali koncept doma. V določenem trenutku mora vsak nazdraviti, povezano s to temo (in da se stvari premikajo, mora zadnji gost pojejo toast). Ko je gostila vedno več teh večerj, je ugotovila, da najboljše teme niso tiste sladke (na primer Kaj naredi dobro življenje?), Ampak tiste, ki imajo zanje temnejšo plat: strah, tujci, meje. Pravi, da je pogovor bogatejši in bolj surov. Preveč srečanj poteka na kultu pozitivnosti.

Ali pa prosite goste, naj si delijo lončke za križanje, izzive v svojem življenju, ki so jih oblikovali na nek globok način in spremenili njihov pogled na svet. Naredi to, pravi Parker, in oklep odpade. Preizkusil sem ga na prijateljski hišni zabavi; dve uri kasneje smo bili še vedno na tem. Nekateri smo postali solzni - in naučil sem se novih stvari o prijateljih, ki sem jih poznal desetletja. Eden je razkril, da je po smrti svoje matere, s katero je bila v spornih odnosih, začutila poplavo čistega olajšanja. Drugi je delil utrujajoče se borbe svoje priseljene matere za asimilacijo in kako je to oblikovalo njegovo ambicijo. Tretji se je pogovarjal o dnevu, ko se je odločila zapustiti donosno službo, da bi ušla strupenemu šefu.

Drugi začetniki zanesljivega pogovora: V knjižni skupini vprašajte: Katera knjiga vas je resnično prizadela kot otroka? Med večerjo vprašajte: Kateri deli vašega življenja so bili izguba časa? Navdihnjena s filozofom in pisateljem Theodorejem Zeldinom, Parkerjeva pravi, da rada ljudi sprašuje, proti čem so se uprli in čemu se trenutno upirajo. (To je vprašanje, ki vedno deluje, pravi.) Kot gostiteljica boste verjetno morali najprej odgovoriti, če pa si dovolite, da ste ranljivi, bodo gostje temu sledili - druge boste odprli, kot pravi Parker - in skupna raba nečesa resničnega in ganljivega je tisto, zaradi česar se druženje dvigne.

Zaprite dogodek odločno

Vsi smo že bili tam: Pozno je, ljudje se na prste pritajijo proti vratom, zabava pa izzveni. Gostje želijo strukturo in smer, pravi Parker - zato konec označite z izhodno črto. Zahvali se vsem in zaključi z nekaj utrinki z dogodka (Nikoli ne bom pozabil Alexove zgodbe o tem, kako se je njegova mama priselila v Ameriko). Če gostite doma, predlagajte, da se vsi preselijo v dnevno sobo na zadnjo pijačo ali kavo.

Nato zaključite z osebnim pridihom, tako da vsakega gosta sprehodite do vrat, da se poslovite. Toploto podaljšajte tako, da jim ob odhodu izročite majhen spominek ali priboljšek. Po moji čili zabavi sem prinesel skledo modnih čokoladic in vsak gost si je izbral eno. Zabavno sem opazoval, kako so se moji prijatelji, trdno v srednjih letih, obnašali kot požrešni malčki in se igrivo prepirali nad svojimi najljubšimi. Moji prijatelji še vedno govorijo o tej skledi sladkarij. To so majhna majhna dejanja, pravi Parker. Seštejejo pa nekaj večjega. Pravijo: 'Pomemben si.'