Živjo. Moje ime je Sarah in sem poročevalka, zato ne bi pomislili, da bi sploh okleval in se pogovarjal z ljudmi na zabavah. Ampak tudi jaz sem sramežljiva. In to že od malega.

Geni so morda povezani z mojo sramežljivostjo. Scott F. Stoltenberg, izredni profesor psihologije na Univerzi v Nebraski – Lincoln, ki je nedavno izvedel raziskavo o tej temi, pravi, da imajo ljudje z različnimi genotipi v povprečju različno stopnjo socialne tesnobe. Toda okoljski dejavniki štejejo več: od staršev sprejemamo namige. Trpimo, če nas ustrahujejo. Tudi drzni lahko postanejo sramežljivi, ko se soočijo z določenimi izzivi, kot sta izguba službe ali zavrnitev, pravi dr.Anne Marie Albano, klinična psihologinja in direktorica Univerzitetne klinike Columbia za tesnobo in sorodne motnje v New Yorku. Mesto. Po mnenju dr. Philipa Zimbarda, zaslužnega profesorja na univerzi Stanford in pionirja v raziskavah sramežljivosti, polovica ljudi v ZDA pravi, da so do neke mere sramežljivi. On in drugi strokovnjaki razmišljajo o družabnosti po spektru, pri čemer je en konec v bistvu jaz živim za zabave, drugi pa me pusti - za vedno. (Glej 3 tretmaje za pomoč hudo sramežljivemu.) Padem nekje vmes.

Seveda so v življenju tudi slabše stvari, vendar bi rad, da se mi nikoli več ne bi bilo nerodno v socialnih situacijah. Poleg tega mi je bilo vedno prelahko nagovoriti, naj ostanem doma, namesto da bi šel ven. Strokovnjaki pravijo, da vsakič, ko se sramežljiva oseba izogne ​​družabnemu dogodku, lahko njena tesnoba naraste in naslednjič ne bo nič lažje, če se počutite samozavestno. Ljudje mislijo, da je socialno zaupanje nekaj, kar ljudje imajo, pravi dr. Lynne Henderson, klinična psihologinja in direktorica Inštituta za sramežljivost v Berkeleyju v Kaliforniji. Je pa nekaj, kar zgradite tako, da se večkrat postavite v družbene situacije.

Zato sem se odločil, da se postavim skozi samostojno oblikovan zagonski kamp. Štiri tedne sem bral knjige za samopomoč in vodili so me najboljši strokovnjaki za sramežljivost. Potem sem upošteval njihove nasvete za druženja, tekaško pot in celo oder. Izziv se je izkazal ravno za to - izziv. Uspelo pa je tudi, tako kot tistim, ki ste sramežljivi in ​​ste pripravljeni preizkusiti svojo različico programa. Tukaj sem se naučil.

Lekcija št. 1: Vsak stavek, ki izide iz vaših ust, se ne bo zaznal; Sprejmi

Mnogi sramežljivi, socialno zaskrbljeni ljudje poročajo o strahu, da ne bi mogli narediti želenega vtisa na druge, pravi dr. Barry Schlenker, zaslužni profesor psihologije na Univerzi na Floridi v Gainesvilleu, ki je opravil obsežne raziskave o socialni anksioznost. Sramežljivi se drugim pogosto zdijo socialno kompetentni, vendar jih iz kakršnega koli razloga (nerealni osebni standardi, pomanjkanje zaupanja) sami ne morejo videti. Tudi sramežljivi ljudje verjamejo, da bodo zaradi neizogibnih posledic utrpeli neprijetne posledice, vključno s sramom. Zato ni čudno, da se na velikih shodih ponavadi oklepajo. Namesto tega, pravi Henderson, bi morali poskusiti svobodno brbljati, da bi se zavedali, da je v redu, če izgubijo misli ali pozabijo ime osebe. Čeprav ni čarobnega stikala, ki bi spremenilo način gledanja na vaše socialne interakcije, vi lahko zavestno se potrudite, da se pogosteje pogovarjate in nato namerno urejate svoje sodbe. Pretvarjaj se, da si najboljši prijatelj. Ko ste trdi do sebe, vprašajte, kaj bi mi rekla?

Lekcija v akciji: Da bi govoril spontano, se vpišem v tečaj Peoples Improv Theatre v New Yorku. Strokovnjaki menijo, da Improv pomaga, ker zahteva perfekcionizem k politiki nične strpnosti. Prizori se premikajo tako hitro, da so napake neizogibne tudi za najbolj izkušene izvajalce. Plus, pravi Tom Yorton, izvršni direktor Second City Communications, podjetja, ki z izboljšanjem gradi komunikacijske veščine pri zaposlenih v podjetju, udeleženci se manj osredotočajo na presojanje sebe in bolj na povezovanje z drugimi.

Sprva me vsaka nova vaja spravlja ob živce in približno polovica prizorov, v katerih sem, so popolni propusti, napolnjeni z nerodnimi premori in temami, ki se razblinijo. Zlasti ena, o potovanju na plažo, se konča šepavo. Lepo vas je bilo videti. Kasneje se ujamem, da se fiksiram na neuspehe. Toda namesto da bi se valjal, se spomnim, da zmeda ni nič hudega in da so to storili tudi vsi drugi. V tretjem tednu se počutim bolj sproščeno in se zavedam, da več kot napak naredim - in naredim veliko - manj se zdi, da je vsaka pomembna.

Lekcija št. 2: Beseda Ne Je glavni št

Najpomembnejše pravilo improvizacije (in dobra smernica za življenje) je naslednje: Recite da in ... namesto ne. Z drugimi besedami, prej se strinjajte kot prepirajte. Kompliment, ne žali. Teorija, pravi Yorton, pravi, da pojem 'ne', ne glede na to, ali se govori v improvizaciji ali v delovnih in socialnih situacijah, ustvarja oviro. Zapira možnosti, namesto da bi odprl nove. Če potrdite, kaj govori druga oseba, in nadgradite, obstaja neomejen potencial rasti. Toda zakaj ta praksa gradi zaupanje? Ker se mi zdi moč, da priznamo in potrdimo druge, da smo nekdo, ki je koristen in daje, pravi Yorton.

Lekcija v akciji: Teden dni po poskusu naletim na drugega tekača, prijatelja mojega moža. Moj začetni instinkt je, da mu rečem, naj gre naprej; Zavedam se, kako počasi tečem. Toda to bi v bistvu pomenilo ne, kar je v nasprotju s pravili, zato še naprej tečem z njim. Začneva klepetati in mi reče, da je od daleč mislil, da sem nekdo drug. Primerjava s to osebo me nekoliko zastraši, vendar ne dovolim, da bi me osupnila, in preidemo na druge teme, kot sta delo in igra, v kateri je igral. Tek teče tako hitro, da lahko Skoraj ne opazim, kako dobro so delovala pravila improvizacije.

Lekcija št. 3: Oči so okno za dober pogovor

Nedavna analiza podatkov, ki jo je opravila Quantified Impressions, družba za komunikacijsko analitiko s sedežem v Austinu v Teksasu, kaže, da morate za vzpostavitev čustvene in smiselne povezave pred ali med pogovorom sodelovati v očesnem stiku za 60 do 70 odstotkov interakcije . Še več, očesni stik povečuje verjetnost udeleženca v pogovoru, ugotavlja študija iz leta 2002 na Queen’s University v Ontariu v Kanadi. Če trije ljudje sedijo na kavi in ​​ene osebe ne gledajo, je manjša verjetnost, da bo govorila, pravi Briar Goldberg, direktor povratnih informacij pri Quantified Impressions. Vaša stopnja očesnega stika daje drugi osebi vedeti, da vas zanima in da se bo počutil prijetno, če nadaljuje s pogovorom.

Lekcija v akciji: Pojavim se na tedenskem swing plesu, kjer je edini način za sodelovanje, da nekoga prosim, da mi je partner. Že mesece se poskušam prepričati, da grem na ta dogodek. (Udeležujem se skupinskih tečajev swing-plesa.) Nisem pa mogel nabrati živcev. Toda zdaj, ko imam načrt, se počutim bolj samozavestno. Po pregledu sobe opazim potencialnega partnerja in ga skušam ujeti. Ko se ozre po moji poti, stopim do njega in ga prosim, naj zapleše, in ravno tako sva na tleh. Trik se konča, ko me pristane partner za partnerjem. Pravzaprav sem tako opogumljen, da se v naslednjem mesecu še dvakrat vrnem k plesu.

Lekcija št. 4: Vi - ja, vi - predstavljate zanimivo temo pogovora

Sramežljivi ljudje pogosto oklevajo govoriti o sebi, ker se bojijo, da bi se zdeli dolgočasni ali obsojeni, pravi dr. Deborah C. Beidel, profesor psihologije na Univerzi na Srednji Floridi v Orlandu. Toda to jim samo otežuje nadaljevanje pogovora. Kot v svoji knjigi piše Alan Garner, strokovnjak za komunikacije Pogovorno govoreči (17 dolarjev, amazon.com ), Ljudje, ki jih srečate, želijo vedeti tudi o vas. Če tega ne delite, lahko oseba, s katero se pogovarjate, ugotovi, da vas povezava res ne zanima. Še več, če nekoga nenehno zasipaš z vprašanji, ne da bi mu ponujal izjave, prisiliš sogovornika, da govori. Splošni duh načela, pravi Yorton, ni, da drugim ljudem naložimo ves tovor. Pogovori naj bodo simetrični. Ljudje se običajno razkrijejo z enako hitrostjo, piše Garner, ki ponuja tudi navodila za to, ne da bi bili videti prevzeti: Ko postavljate vprašanja in prejemate odgovore, poskušajte te odgovore povezati s svojim znanjem in izkušnjami. Z drugimi besedami, ne začnite naključno brizgati dejstev o svojem življenju ali službi, kot to počnejo nekateri sramežljivi ljudje, ko jih živci najbolje izkoristijo.

Lekcija v akciji: Pri zamenjavi oblačil približno tri tedne po mojem poskusu znanka reče, da ni vedela, da sem še vedno v New Yorku. Namesto da samo potrdim, da sem še vedno v mestu, in to pustim, nekaj povem o tem, kako noro je bilo zadnje leto. (Poročila sem se, mož je pustil službo in tašča je imela večji operativni poseg.) In ko odhajamo, načrtujemo kavo. Prav tako imam smisel klepetati z baristo na mojem najljubšem kavarnem, kadar koli vstopim. Ne govorimo o ničemer posebnem. Vprašam ga le, kako mu gre, in mu v zameno povem nekaj o mojem dnevu. Potem mi nekega popoldneva pove, da je tokrat moja kava na njem. Prvič se mi je to zgodilo in zdi se mi zmaga.

Lekcija št. 5: Zajezite tesnobo s priznanjem, da jo imate

Glede na študijo iz leta 2012, objavljeno v Psihološka znanost , izražanje negativnega čustva v besede (to je njegovo označevanje) lahko zmanjša njegovo resnost. Ko so preiskovanci, ki so se vsi bali pajkov, prosili, naj se približajo veliki, živi tarantuli, so se tisti, ki so prej glasno izrazili svoja čustva, lahko bolj približali pajkovcem kot tisti, ki so svoj strah ustrašili zase. Ta taktika lahko deluje tudi pri socialni tesnobi. Pravzaprav, pravi Henderson, češ da si sramežljiv, je včasih eden najlažjih načinov, da se pri tem sprostiš. Obstaja nekaj teorij, zakaj. Eno je, da se zdi, da posamezna regija možganov, desna ventrolateralna prefrontalna skorja, skrbi tako za označevanje kot za regulacijo čustvenih odzivov, pravi dr. Katharina Kircanski, podoktorska sodelavka na oddelku za psihologijo na univerzi Stanford in soavtor študije. Zero v eno in drugo bo sledilo. Prednosti pozornosti bi lahko bile tudi pri igri. Verbaliziranje, da se bojite, vam lahko pomaga, da opazite svoje občutke v sedanjem trenutku, namesto da bi jih poskušali odriniti, kar lahko včasih povzroči še večjo stisko, pravi Kirčanski.

Lekcija v akciji: Minili so štirje tedni, odkar sem začel s svojim treningom, moj tečaj improvizacije pa pripravlja predstavo. Misel, da povabim svoje prijatelje, me takoj spravlja v živce, vendar jim vseeno pošljem e-pošto in poudarim, da jim povem, kako se počutim. Že samo priznanje me pomirja. Ena prijateljica piše, da misli, da sem smešno pogumna. Druga pravi, da je to, kar počnem, neka njena nočna mora. Sluh, ki me še bolj pomiri. Ko pride dan nastopa, v publiki pokukam v prijatelje. Zavedam se, da če zamočim, to preprosto ni pomembno in prijatelji ne bodo manj mislili name. Natanko tako bi se počutila družbeno samozavestna oseba. In počuti se super.