Nihče ne vstopi v zakonsko zvezo, saj misli, da je ločitev na pomolu. Vendar sem se tam leta 2016 znašel: v nesrečnem šestletnem zakonu s prijaznim moškim, ki je danes eden mojih najdražjih prijateljev. Toda pred petimi leti je bilo naše življenje v nemiru, v debeli sezoni začasnih stisk, ki so se zdele zelo vztrajne in trajne. Trenutek, ki smo ga kasneje razmislili kot nenavadno sezono, ki nas je naučila, kako ljubiti in se prepustiti.

Z Joejem sva se poznala šele šest mesecev, preden sva se poročila, komaj dovolj dolgo, da sta ustvarila trdno prijateljstvo. Oba sva čutila družbeni pritisk na partnerstvo in oba sva cenila družbeno valuto poročenosti, uglednih odraslih. Želel sem si deliti odgovornosti starševstva, medtem ko sem vodil zahtevno pravno kariero, zaradi katere sem bil nenehno izčrpan. Čeprav je biološki oče moje hčere bil zelo prisoten in aktiven v njenem življenju od njenega rojstva, je živel zunaj države in želela sem si partnerja, ki bi mi pomagal pri vsakodnevnem brušenju. Torej, začela sem hoditi z namenom: najti dobrega fanta, ki mi bo pomagal vzgajati čudovito hčerko in mi pomagal živeti svoje najboljše življenje. Ko sva se z Joejem srečala s skupnim prijateljem, sem bila hitro očarana nad njegovo veselo naravo. (Dejstvo, da je na mojem seznamu površnih zahtev, kot je »mora biti visok«, označil tudi številna polja, je bil bonus.) Kmalu so bili naši tedenski nočni dnevi napolnjeni s pomenljivimi pogovori o naših sanjah in dolgoročnih ciljih.

kako postaviti božične lučke

POVEZANE: Zakaj so se 4 ženske odločile zmanjšati svoje domove in uničiti svoje življenje

'Ne hodim iz zabave,' sem po nekajmesečnem dvorjenju izjavil Joeju. 'Želim se poročiti in urediti. Torej samo vedite, ne bom se hodil leta in leta. ' To je bil pogost refren in preventivni ultimat med mladimi, uspešnimi ženskami, starimi 30 let. In Joe se je odzval v naravi: s predlogom šestih mesecev, ko smo se srečali s čudovitim diamantnim prstanom, ki je bil zavidljiv in vreden Instagrama. Naša zaroka je vznemirjala in optimistično tudi moji 30-let stari prijateljici. Ni bilo prepozno! Še vedno je bilo upanje zanje! Kako naivni smo bili v prepričanju, da je bila zakonska zveza končna igra.

Kljub našemu kratkemu dvorjenju in pomislekom, da sva hitela od nekaj tesnih prijateljev, sva bila z Joejem ponosna na najino zaroko. Na neuradnem kontrolnem seznamu smo označili še eno polje za 'odraščanje'. Ko smo se odločili za majhno, intimno slovesnost v nenavadni nočitvi z zajtrkom, namesto da bi na tisoče zapravili na veliki poroki, da smo si lahko kupili dom, smo bili prepričani, da začnemo novo združeno življenje čim bolj odgovorno. Naša nova tričlanska družina je hitro začela živeti svoje najboljše življenje in se preselila iz mojega cenovno ugodnega stanovanja v mestu v skoraj 3000 kvadratnih metrov enodružinske hiše v predmestju.

Prvih nekaj let naše zveze je bilo sezon obilja. Bila so blazna jutra, ko smo si delili osip in dolge dneve, ki so bili nadomeščeni z vikendom prostega časa. Na svojem bujnem dvorišču smo gostili družinske žare, imeli smo v kleti par večernih iger in občasno smo si privoščili čas za otoški pobeg samo za naju. Bilo je ljubko življenje, ki sem ga vedno romantiziral in nisem se mogel počutiti, kot da nismo poskušali 'slediti Jonesovim' - mi smo bili Jonesovi!

Vedno sem imela nagnjenost k ugodnim nakupovanjem in status 'pravkar poročene' (in drugi dohodek mojega moža) me je le bolj posvetila iskanju najboljših ponudb za okrasitev naših novih domov in nadgradnjo naših novo združenih življenj. Nakupoval sem, ker sem lahko. Ker smo trdo delali, zato smo si zaslužili lepe stvari. Ker se je bilo pomembno #tretirati. Ker smo bili mladi in uspešni in smo si zaslužili, da bi imeli stvari, kakršne bi morala imeti popolna idealna družina, ki smo si jo vedno želeli.

Do poletja 2016. Zadovoljen z našim udobnim življenjskim slogom, nekaj mesecev preden sem odstopil od šestmestne vloge in nadaljeval kariero kot redni pisatelj in gospodinja. A na moje presenečenje mi je pri obeh hudo spodletelo. V manj kot letu dni sem dejansko končal našo sezono obilja. In začutil sem odgovornost, ki jo moram storiti nekaj prispevati k našemu gospodinjstvu. Večino dneva sam sam doma sem se začel manj osredotočati na like, ki se mi zdijo nepripravljeni pripovedovati svoje zgodbe in bolj na naš presežek.

Za majhno družino s tremi člani smo imeli toliko stvari. Preveč stvari! Naše garderobe so bile prepolne z več oblačili, obutvijo in dodatki, kot smo jih kdajkoli lahko oblekli.

—Christine flat

Za majhno družino s tremi člani smo imeli toliko stvari. Preveč stvari! Naše garderobe so bile prepolne z več oblačili, obutvijo in dodatki, kot smo jih kdajkoli lahko oblekli. V vsaki sobi je bilo več košev in zabojnikov, napolnjenih s stvarmi, ki smo jih želeli izpred pogleda. Spalnica naše hčerke je bila natrpana, njeni najljubši predmeti so se pogosto izgubljali med neljubimi igračami in neprebranimi knjigami. Z velikim pompom sem opustil svoje neuspehe kot pisatelj, ki ni znal pisati, in gospodinja, ki je raje prevzel novo težnjo: minimalizem.

Brez šestmestne knjižne pogodbe, za katero sem bil prepričan, da prihaja, je moja neuspešna pisateljsko-minimalistična pot obremenila naš bančni račun in kmalu zatem tudi naš zakon. Z Joejem sva šla na svetovanje z upanjem, da bova rešila najin zakon, le da sva se bolj zavedala posameznikovih in kolektivnih odgovornosti, ki so vodile v najine težave. Joe si je želel biti pol močnega para, moškega, ki je svet osvojil z lepo in uspešno žensko ob sebi. Zelo namerno sem se poročila, vendar ne preveč namerno glede tega, kaj potrebujem od partnerja, razen starševske podpore in življenjskega sloga, za katerega menim, da je prišlo s partnerstvom. Soočiti se je bilo s hudo resničnostjo - oba sva malo razmišljala o tem mi resnično potreben od naših partnerjev in zase. Čeprav sva se še vedno imela zelo rada, je bilo jasno, da je najinega zakona konec.

Če res obstajajo osebne nizke točke v odrasli dobi, sem bil zagotovo najnižji. Kot pisatelj nisem uspel. Nisem uspel kot gospodinjski mojster. In zahvaljujoč moji nagnjenosti k ugodnim nakupovanjem - še enemu osebnemu neuspehu, zaradi katerega smo v sezoni stisk imeli malo prihrankov -, bi se morali naučiti ljubiti in se prepustiti več kot drug drugemu. Veliko računov je bilo treba razdeliti in veliko ljubljenih stvari, od katerih bi se morali ločiti. Čeprav sva bila oba posamično odgovorna za svoj propadli zakon, si nisem mogel pomagati, ampak prevzel levji delež krivde.

Ponižen in rahlo ponižan zaradi stigme najine ločitve sem se vrnil v stanovanje, veliko 630 kvadratnih metrov, ki sem ga kupil kot samohranilka in živel kot samohranilka s svojim malčkom. Vrtenje ključa za vstop v moj novi-stari dom je bilo streznitvena izkušnja, nenehen občutek neverice, da sem se vrnil tja, kjer sem začel manj kot tisto, kar sem imel. Toda sčasoma sem našel nekaj nenavadno tolažilnega glede možnosti, da začnem znova. Nasmejala sem se svoji ironiji, ki posnema mojo umetnost - da sem spet strmela v prazno stran in poskušala ugotoviti, kako hudiča bom napisala naslednje poglavje.

Svojo pot do minimalizma sem začel po svoji izbiri in težko je bilo sprejeti, da sem v okoliščinah postal minimalist. Joe mi je kdaj dovolil, da sem se ločil v svojem starem domu, kot sem hotel, da začnem svoje novo življenje. Zavestno smo se ločili, kolikor se je le dalo, in preplavili so nas s komplimenti o naši sposobnosti, da ljubimo in spoštljivo prepuščamo. Kljub temu ni bilo lahko. Z Joejem sva se morala naučiti veliko lekcij, a sva vedno hvaležna, da sta bila najina ločitev in posledice popolni učitelji življenja. Včasih moramo preprosto izpustiti stvari in ljudi, ki jih imamo radi.

Med številnimi naučenimi lekcijami sem odkril, da je minimalizem manj to, da imamo urejen dom, da razvrščamo svoje stvari v iskanju tistih stvari, ki 'vzbujajo veselje'. To je priložnost, da živimo z namenom in smo namenski usmerjeni v to, kar resnično potrebujemo. Seveda je opustitev lahko izziv, skupaj z odpornostjo do izgube in občutki sramu in nevere. Toda ob sprejemanju, bodisi po izbiri ali okoliščinah, je učenje popuščanja darilo, ki je dostopno vsem. In presenetljivo je, da darilo nenehno daje.

Brez omejitev zveze, ki smo jo poskušali izvesti, sva se z Joeom razvila zdravo prijateljstvo. Računi so bili plačani, nato pa odšteti. Sčasoma smo se občasno znašli na večerji skupaj in odkrito delili, kako srečnejši smo bili in kako ponosni drug na drugega, da smo bili dovolj pogumni, da smo ubrali manj prevoženo pot. Veliko stvari sem odnesel v svoj majhen dom, da bi se kasneje vrnil k Joeju. Bili so stvari, ki sem jih imel rad, vendar jih nisem potreboval, zato sem jih pustil, da so se vrnili v enodružinski dom, ki je ustrezal njihovemu obsegu. Joe je pogosto pošiljal besedila s smejočimi se emojiji: 'Poglejte, kaj sem našel!' Še zdaj se šalimo, kako nas moja nagnjenost k ugodnim nakupovanjem še naprej sili, da opustimo stvari, ki jih sploh nismo nikoli potrebovali.

Izvedeli smo, da bodo stvari prišle in odšle ter da so naše navezanosti pogosto zakoreninjene v strahu pred manj, tudi kadar ne potrebujemo več.

-Christine Platt

Ko smo se naučili ljubiti in se spustiti, smo z Joejem učili, da ločitev ni nujno strašna izkušnja, da je lahko tudi dar svobode. Izvedeli smo, da bodo stvari prihajale in odhajale in da so naše navezanosti pogosto zakoreninjene v strahu pred manj, tudi ko ne potrebujemo več. Naučili smo se ceniti tisto, kar je pomembno, da so naše stvari pogosto začasna oblika varnosti in udobja, ki lahko prikrije naše težave in nelagodje. In da je, ko se pogumno soočimo z resničnostjo, opustitev lahko bolj terapevtska kot tragična.

Ker je resnica, bodo morali vsi v življenju velikokrat ljubiti in odpustiti. Kljub temu pa lahko s spoštovanjem in namenom razumemo, da so včasih naše izgube dejansko dobiček.

Sorodni predmeti

Christine Platt je avtorica knjige 'Afrominimalistični priročnik za življenje z manj', ki je izšla 15. junija 2021 in na voljo za prednaročilo zdaj .