Kolumnistke Real Simple’s Modern Manners Catherine Newman, strokovnjakinja za bonton in avtorica spominov na starše Čakam na Birdy , in Julie Rottenberg (televizijska producentka in pisateljica) vam pomagata, da ste najboljša različica sebe, ko zaradi prazničnega stresa želite kričati.

Ne praznujem božiča in to lahko povzroča težave mojim kolegom. Na primer, v preteklosti sem pogosto izpustil pisarniško božično zabavo. Ne izražam svojih verskih pogledov; Lepo rečem, da se je ne bom udeležil. Kljub temu je ena od mojih sodelavk jasno povedala, da se mi zameri, ker nisem sodelovala. Kako lahko preživim na proslavah, ne da bi koga razburil? - A.M.

Predpostavka, da vsi praznujejo božič, je lahko popolnoma nora za ljudi, ki ne. Vem, da ne želite trobiti svojih različnih prepričanj, toda morda bi se vaši kolegi v pisarni počutili manj razdražene, če bi razumeli vaše razloge za odpoved. 'Obožujem zabave,' lahko rečete, 'in rad bi se družil z vsemi vami. Ampak ne praznujem božiča in to se mi zdi kot izdaja lastnih verskih načel. ' Razmislite o tem, da svojim kolegom, če gre za majhno podjetje (ali za kadrovsko službo, če je veliko), predlagate, da temo zabave prestavite iz 'božiča' v 'praznik'. Potem pojdite - in prinesite svoje slavne latke, cmoke ali hariro. Seveda je razlika v označbi morda bolj simbolična kot materialna, vendar pomembno pozornost opozarja na vprašanje vključenosti. Kolikor veste, bodo tudi drugi na delovnem mestu hvaležni za spremembo.

- Catherine Newman

„Ali lahko pošiljamo čestitke z Vesel BOŽIČ tudi prijateljem, ki ne praznujejo? Ali pa bi se morali držati splošnih SRETNIH PRAZNIKOV ali SEZONSKIH POZDRAV? ' - C.M.

Če radi pošiljate božične voščilnice in močno menite, da bi morale vaše kartice odražati vaše dejanske izkušnje s prazniki, potem vsekakor pošiljajte še naprej. (Ho ho ho!) Po drugi strani pa zaradi dejstva, da sploh postavljate vprašanje, mislim, da bi radi bili čim bolj občutljivi in ​​vključujoči do vseh raznolikih ljudi v svojem življenju. Sem Jud, vendar se zagotovo ne zamerim, če mi kdo pošlje božično čestitko. Navajen sem bil. Druga stran je, da je všeč, če prejmete kartico, na kateri piše SEZONSKE POZDRAVE ali PRAZNIČNE ŽELJE ali kateri koli drugi bolj vključujoč pozdrav, ki so si ga sanjali. (Moja osebna najljubša: razglednica z risanimi jeleni, na katerih je bilo eno rogo prižgano z božičnimi lučkami, drugo pa z menoro in pozdrav HAPPY WHATEVER!) Ker se zdi tako brezosebna, kot se zdi ena od teh serijsko izdelanih kart še manj, če se pozdrav nanaša na osebo, ki ga prejme.

- Julie Rottenberg

Ali je primerno podariti praznična darila svojemu odraslemu otroku, ne pa njegovemu partnerju? - G.F.

Ne, to ni primerno. Vaš otrok je vaš dragi, seveda za vedno in vedno, v prazničnih časih pa ga lahko še naprej razvajate. Ko pa je vaš sin v resni dolgoročni zvezi - kakršni koli so vaši občutki do njegovega moža, dekleta ali istospolnega partnerja -, morate novo osebo obravnavati kot del družine in par kot enoto. To ne pomeni, da ne morete kupiti nekaj posebnega za svojega sina, le da morate kupiti nekaj razmeroma enake vrednosti tudi za njegovega pomembnega druga. To je običajna etiketna modrost na to temo, vendar to ni vaša edina možnost.

Tu mislim na čas, ko so starši z možem podarili komplet nožev, ki sem si jih želel - menda skupno darilo, a resnici na ljubo res samo zame. To lahko storite tudi vi: kupite otroka, nato pa ga določite kot darilo njemu in njegovi ljubljeni. To ne bo delovalo za dres San Francisco 49ers. Toda za domače izdelke, umetniška dela in druge predmete, ki si jih lahko delita, je povsem sprejemljiv kompromis.

- Catherine Newman

Imam daljne sorodnike, ki otrokom vedno pošiljajo praznična darila in čutim potrebo po odvzemu, čeprav jih skorajda ne poznam. Kako lahko ustavim izmenjavo, ne da bi poškodoval njihove občutke? - E.B.

Najprej: kdo so ti ljudje, ki imajo dovolj skupaj, da lahko darila pošiljajo ne samo ljudem, ki jih poznajo, ampak tudi ljudem, ki jih ne?! Če se izostavim lastnim težavam z neustreznostjo obdarovanja, še vedno trdim, da čeprav je vašim sorodnikom lepo, če otrokom pošiljajo darila, vam ni treba vračati. Vedno bo nekaj enostranskih izmenjav - kar je v redu! Nekaj ​​let boste morda prejeli darilo od nekoga, za katerega nimate ničesar; druga leta lahko obdarite nekoga, ki nima ničesar za vas. To rad sprejmem kot del kaosa sezone. Toda za te sorodnike, za katere sprašujete, mislim, da je najboljši pristop, da pošljete preventivno čestitko - in to samo kartico. Upajmo, da bodo dobili sporočilo in mu sledili. Nikoli ne veste: morda jim bo v olajšanje, če bodo končali tudi izmenjavo daril. Če se to ne zgodi, bi le poslal lepo zahvalo z nekaj dodatnih 'Kako lepo presenečenje!' omembe vržene, da bi sporočilo odpeljali domov.

- Julie Rottenberg

Z možem nisva tesno povezana z njegovima bratoma. Kljub temu vsako leto pošljemo praznična darila njihovim osnovnošolskim otrokom, ker se zdi to prava stvar. V zameno nikoli ne dobimo zahval. Po preteku enega meseca vprašamo, ali so darila prejeli, in tudi takrat se odzove le eden od bratov. Smo razočarani in razmišljamo, da ne bi kupovali nobenega darila več, saj se zdi, da jih ne cenijo. Kaj naj storimo? - J.H.

Komik Demetri Martin se šali, da pošlje čestitko 'Ste dobrodošli' ljudem, ki pozabijo reči 'Hvala.' Mamljivo, kajne? Nesrečno je, če vas ne priznajo za obdarovanje, ravno zato so zahvalnice tako pomembne. Vaši zetje očitno nikoli niso prejeli tega sporočila in zato, predvidljivo, te lekcije niso prenesli na svoje otroke. Številni strokovnjaki za bonton se strinjajo, da niste dolžni pošiljati dobrot svojim nečakinjam. Vendar morate pojasniti, zakaj letos ne bi smeli iskati nobenih paketov od vas. Po e-pošti ali po telefonu povejte obema družinama, da ste jim z veseljem pošiljali darila, toda pomanjkanje odziva z njihove strani je prizadelo vaše občutke - in posledično boste poslali le majhne žetone počitniško veselje odslej (pomislite na sezonske karte). Če pošljejo iskreno opravičilo, lahko premislite. In če ne? Prihranite darilni denar za ljudi, ki bodo poudarili svojo velikodušnost.

- Catherine Newman

'Kako prijateljici delikatno poveš, da jed, ki jo že leta prinaša na praznično zabavo, ne želi jesti nihče razen nje in njenega moža? Prosimo jo, naj prinese še kaj drugega. Ali obstaja lep, neškodljiv način za to? ' - C.H.

Oh, to je zagotovo sveti gral vseh etiketnih vprašanj, kajti kdo še ni bil v tem lepljivem položaju? Za mojo družino je bila jed moje oblikovane ljubice babice Jell-O, ki je vsako leto brez okvare prihajal v vedno bolj dodelani obliki in velikosti z vse bolj konzerviranimi mandarinimi pomarančami. V vašem primeru predlagam, da se osredotočite na tisto, kar želite, namesto na to, česar ne želite. Pokličite svojega prijatelja že vnaprej in mu recite: 'Veste, kaj bi letos res lahko uporabili? Čudovita solata. ' Ali 'Odlična sladica.' Ali karkoli, kar bi lahko bilo v njenem arzenalu in bi ga verjetno cenili. Na ta način ustvarjate navdušenje nad tem, da je prispevala nekaj novega. Če se še vedno drži, da bi pripeljala svojo običajno, bi rekel: 'Odločili smo se, da bomo letošnjo zabavo uporabili kot izgovor, da naredimo nekaj drugačnega, zato prosimo vse, da stvari malo pretresejo. Ponoreti!'

- Julie Rottenberg

Vsako leto priredim praznično zabavo, gostje pa mi pogosto prinesejo darilo hostesi. Na to temo sem prebral toliko različnih mnenj: Ne odpirajte sedanjosti; odprite sedanjost; odpiranje darila bi lahko povzročilo neprijetnost tistim, ki darila niso prinesli; če darila ne odprete pred dajalcem, ga lahko užalite. Uf! Prosim, povejte mi, kako prijazen način prejmem darilo hostesa, da bodo vsi zadovoljni. - T. R.

Prav imate, da se mnenja razlikujejo glede tega, kaj storiti. Kljub temu se strokovnjaki strinjajo o dveh osnovnih stvareh: zmanjševanju nerodnosti in čim večji vljudnosti. Moja prednost je odpiranje zavitega darila (ali priznanje nepakiranega) v času, ko je dano, ob predpostavki, da to lahko storite dokaj diskretno. Na ta način se lahko takoj zahvalite in darovalec lahko uživa v užitku vaše hvaležnosti. Poleg tega lahko, če želite, okrasite okras, prižgete svečo, delite sladkarije ali kako drugače vidno pokažete, da cenite ponudbo gostov. Zdi se mi, da so alternative temu pristopu manj privlačne. Čakanje, da odprete darilo kasneje, je v redu, če ste sredi zastekljevanja šunke, vendar lahko na darilo pritegnete več pozornosti, kot je upravičeno. Po drugi strani pa odpiranje vsega naenkrat tvega vzbujanje otroškega tuša. Ne skrbite preveč za goste brez darila: če izrazijo obžalovanje, jih lahko prepričate, da vam njihova prisotnost pomeni več kot kar koli drugega.

- Catherine Newman

je beli kis enak kisu za čiščenje