Priznajmo si: prijateljstva potrebujejo prav toliko dela kot vsak drug odnos. In iz nekega razloga ni tako enostavno povedati prijatelju, ko te kaj moti. Na srečo Resnično preprosto Kolumnistke Modern Manners Catherine Newman (strokovnjakinja za bonton in avtorica spominov na starše Čakam na Birdy ) in Michelle Slatalla (profesorica na novinarski šoli Univerze Columbia in nekdanja kolumnistka časopisa New York Times ) svetujejo, kaj naj rečejo, če raje ne rečejo ničesar.

Z možem imava rada najine prijatelje in zabavno je, če jih imava v svoji hiši. Toda naleteli smo na težavo: nekaj jih ne ve, kdaj naj odide! Ob koncu večera lahko z možem zevam in bledih oči ponujam enoglasne prispevke k pogovoru samo zato, da bi bili vljudni, in ne upoštevajo namigov. Odidejo šele, ko so utrujeni. Ob drugih priložnostih se ti prijatelji nenapovedano oglasijo v času večerje in se nato ne odpravijo, dokler ne postanejo lačni. Kako lahko vljudno naznanimo, da pretiravajo s svojo dobrodošlico? - K.O.

Naredite tisto, kar počnejo številna kitajska središča ob zaključku: igrajte Kenny G's Going Home, da privoščite svojim gostom, da ga spakirajo. Ali pa izpustite vakuum, kot to počne lokalna kavarna, ko se odločijo, da je čas, da se odpravite v amscray. Ali, hej, samo pogovorite se s prijatelji, ki se verjetno ne bodo užalili. Navsezadnje verjetno ne razumejo, da ste utrujeni. Ko to storijo, lahko zabavo preprosto preselijo drugam. Predlagajte čim več: lahko veste, da vas imamo radi. A utrudimo se že prej. Kmalu vas bomo dobili nazaj, toda za zdaj je na ulici odličen lokal, ki bi ga morali poskusiti. '

Če vas obiščejo presenetljivo, ko sedite za večerjo, jim neposredno povejte, da ni pravi čas, in ponudite nadomestni načrt za bližnjo prihodnost. Kar zadeva težave, so pravljične. Morate biti zelo zabavni, če se ti čudoviti ljudje tako radi zadržujejo.

Pogosto pomislim, da hoče moja najboljša prijateljica - recimo ji Janice - biti edina oseba v mojem življenju. En primer: pred kratkim sem gostil svoje dekle, ki je bilo na obisku izven mesta. To se je zgodilo isti dan kot Janicein rojstni dan. Povabila sem Janice, da se nam pridruži, a je zavrnila. (Druga ženska ji ni všeč.) Posledično me je vznemirila, ker je nisem videla na rojstni dan. Janice obožujem, toda kako naj jo zavedam, da potrebujem tudi druge prijatelje? - L.L.

Sliši se, kot da Janiceina posesivnost ogroža vaše prijateljstvo. Ker je hkrati ljubosumna in neprilagodljiva, boste na koncu dolgoročno z njo porabili - in jo želite preživeti - manj časa. Če pa se zdaj lotevate te težave, obstaja velika verjetnost, da bosta z Janice preživela to nevihtno fazo in cenila druženje drug drugega v prihodnjih letih.

Poskusite ji nežno sporočiti svoja nasprotujoča si čustva. Cenim najino prijateljstvo, lahko ji poveš, toda tudi drugi ljudje so pomembni zame. Vzemite si rojstni dan: rad bi vas videl, vendar nisem mogel zapustiti svojega gosta. Želel bi, da bi jo bolje spoznal in morda bi jo res imel, če bi jo. Ampak, če v takšnih situacijah niste pripravljeni na kompromise, vas ne bom mogel toliko videti.

Izražali boste svoje potrebe, hkrati pa svojega prijatelja opozarjali na slabo stran zahteve glede ekskluzivnosti. Poleg tega jo boste spodbudili, da se sprosti in razširi svoja obzorja, kar bo morala storiti, če želi imeti uspešno skupnost prijateljev, zelo prijazne, ki si jih smiselno ustvarite zase.

Z možem sva že 12 let prijatelja z drugim parom. Toda ločili smo se od njih, saj je postalo jasno, da se naše vrednote in pogledi na večino stvari, kot sta denar in vera, razlikujejo od njihovih. Poskušali smo nežno umakniti stik, vendar se zdi, da ne dobijo namigov in ne želim biti nesramen in ignorirati njihove klice. Kako najlepše rečem, ne želim biti več prijatelj? - F.S.

Prijateljstvo je lahko tako hranljivo in pomembno kot romantična zveza - in enako težko ga je končati. Vi in vaš mož s tem parom še nista bila neskladna; samo oddaljili ste se od njih, vaše razlike so se izkristalizirale, ko ste se starali. V idealnem primeru bi prenehali kontaktirati z vami, ker se niste odzivali. (Ljudje navsezadnje ponavadi niso požrešni za zavrnitev.) In potem bi vam ostala prijetna stara naklonjenost ob priložnostih, ko bi se vaše poti križale. Ker počasno izginjanje iz njihovega življenja ni videti, je najbolje, da se sestanete iz oči v oči, pa naj bo še tako nerodno. Z njimi ste že dolgo prijatelji, zato jim dolgujete iskreno in osebno razlago svojih občutkov.

Ko se srečate z njimi, raje kot krivdo prevzemite odgovornost za ločitev. (Pomislite: Nismo vi - mi smo. “) Zberite svojo najboljšo naravo in recite: Vaše prijateljstvo nam je zelo pomenilo, vendar menimo, da nismo več tako združljivi. Povejte jim, da se ne strinjate z mnogimi njihovimi stališči do pomembnih zadev. Lahko se počutijo žalostne ali jezne, toda na koncu jim boste naredili uslugo: osvobodili jih, da preživijo čas z ljudmi, ki imajo večje zadovoljstvo v njihovi družbi.

Imam nekaj prijateljev in sorodnikov, ki pridejo 10 do 15 minut prezgodaj vsakič, ko organiziram srečanje. Kako jim lahko vljudno rečem, naj pridejo ob določenem času? - A.W.

Po mojih izkušnjah se zgodnje ptice samo bojijo, da bi bile zamujale. Kar je hvale vredno! Toda zaradi njihovih dobrih namenov ni nič manj moteče, ko pridejo na vaš prag, medtem ko sesite ali (še huje) le napol oblečeni.

Na srečo obstaja enostavna rešitev za to dilemo. Povejte tem ljudem, da je gostovanje za vas pomembno in da resnično želite, da je vse na svojem mestu, preden pride kdo - tudi ljudje, ki so vam tako dragi, kot so. Mislite, da so preveč občutljivi za tako neposreden govor? Nato preizkusite ta sneakier pristop: pred naslednjim dogodkom zgodnjim prihodom povejte, da se zabava začne pol ure kasneje kot se začne. Ko se bodo pojavili 15 minut po dogovorjeni uri, jih boste veseli. Opozorilo: Skoraj zagotovo bodo opazili, da enkrat enkrat niso najprej prišli do vašega doma. Če to omenijo (z grozo, nedvomno), se nagnite, kot da delite skrivnost in šepetajte: izvedem eksperiment in rečem nekaj gostov - tistim, ki kronično zamujajo -, da pridejo prej kot običajno. Se vam ne zdi, da je moj načrt deloval popolnoma?

Približno enkrat na mesec grem na večerjo s svojo skupino deklet. Ne glede na temo, ena članica naše stranke vedno prekine in prevladuje nad pogovorom in govori samo o sebi in svoji družini. Že večkrat smo slišali iste zgodbe. Kako lahko tej osebi vljudno sporočimo, da bi radi, da je občasno tiho? - Ime zadržano na zahtevo

Z možem Michaelom sva imela nekoč prijatelja, ki je tako neprestano dušil naprej, da je Michael ob neki priložnosti priskočil v ušesne čepke in ga zasteklil - z oranžnimi penastimi cilindri, ki so mu vidno virili iz ušes -, medtem ko je govorila. In, ne, ni opazila.

Stvar je v tem, da nekateri ljudje nadaljujejo in nadaljujejo, ker od drugih potrebujejo nekaj: pozornost ali potrditev, spoštovanje ali podpora. Ironija je, da njeno nenehno drkanje, ki vas vse razjezi, ne bo zadovoljilo teh potreb. Vaša prijateljica bi se počutila bolje, če bi se naučila poslušati, se odzivati ​​in postala cenjena članica vaše skupine. Zato zberite svoje najnežnejše občutke do nje - ne pozabite, zakaj ste sploh postali prijatelji z njo - in poskusite razumeti njeno duševno stanje. Nato sprejmite to razumevanje in jo nežno spodbujajte, da se nauči boljših navad. Morda se preprosto ne zna zadrževati v pogovoru, vi in ​​prijatelji pa ji lahko pokažete, kako. Na primer, skupina lahko začne vsako večerjo s prijavo za mizo, tako da vsi pridejo na vrsto, da govorijo o najbolj perečem zadnjem mesecu.

Pozneje zvečer, če se vaša prijateljica po navadi prekinja razprave, ji to vljudno opozorite: Ali lahko zadržite to misel? Elizabeth je še vedno govorila. Konec koncev ji boste naredili uslugo z modeliranjem pozitivnega angažmaja in jo odpeljali iz barja samozavesti.

Imam dobrega prijatelja, ki ga enkrat tedensko dobim na kosilu. Zelo rada jo imam kot prijateljico. Z možem občasno greva ven z njo in njenim možem, v zadnjem času pa nas skoraj vsak teden prosijo, naj kaj naredimo. Nočemo biti več kot le občasni prijatelji. Nismo preveč družabni in uživamo doma. Zdaj govorimo majhne bele laži, da bi se rešili stvari z njimi, vendar ne maramo biti nepošteni. Kako naj jim rečemo, da raje ne bi bili tako družabni, kot si želijo, ne da bi pri tem prizadeli svoja čustva? - S. M.

Skušnjava je, da vabila še naprej zavračate z majhnimi belimi lažmi in domnevate, da bodo sčasoma prejeli sporočilo. Priznam, da je to morda moja prva nagnjenost. A kot pravite, je to nepošteno in laganje pogosto ustvarja več težav, kot jih rešuje. V resnici torej povejte kaj svojemu prijatelju, saj je tu vaš glavni odnos. Žal mi je, če ne bi šlo, da bi se štirje pogosto srečevali, bi lahko rekli. Rad se srečam na kosilu, toda z možem sva doma. Enostavno ne maramo toliko ven. (Na srečo resnica ni inkriminacija njihovega podjetja; poudarja le, da je težava v pogostosti.) Nekaj ​​podobnega sem že preživel. Z dragim starim prijateljem sva poskušala vključiti naše može in otroke, le da sva odkrila, da je bilo za naju najdragocenejše res naše drago staro prijateljstvo. Če je moja situacija dober napovednik, boste morda imeli kratek neprijeten popravek, vendar bo prijateljstvo spet dobilo ravnovesje.