Odkar ljudje komunicirajo prek računalnikov, so med seboj neprijetni. Že v sedemdesetih letih prejšnjega stoletja so računalniški znanstveniki, ki so klepetali na prvih elektronskih forumih, opazili, da je med pogovorom tako rekoč prišlo do stopnjevanja kritičnih komentarjev in povečanja pogostosti odzivanja ljudi s kratkimi negativnimi sporočili, pravi Lee Sproull , Doktor znanosti, zaslužni profesor na poslovni šoli Univerze v New Yorku Stern in strokovnjak za elektronsko komunikacijo in spletne skupnosti. Znanstveniki so te izmenjave imenovali plamenske vojne, zaradi česar so prvi dokumentirani primer sunkovitega vedenja v spletu, a komaj zadnji.

Bliskajte naprej približno štiri desetletja in naše vedenje se ni izboljšalo. Sherry Turkle, doktorica znanosti, psihologinja in profesorica na MIT in avtorica knjige Skupaj sama (29 dolarjev, amazon.com ) je na podlagi več sto intervjujev z ljudmi, starejšimi od 15 let, ugotovil, da si dovolimo vedenja v spletu, ki jih nikoli ne bi dovolili osebno, in da imajo ta vedenja posledice zunaj spletnega področja. V spletu počnemo stvari, ki škodijo in škodijo resničnim odnosom: smo skromni z ljudmi, s katerimi sodelujemo; agresivni smo do ljudi v naših družinah; ustrahujemo ljudi, s katerimi hodimo v šolo.

Ali je možno, da smo se vsi pravkar prelevili v sebične mizantrope, ki se niti ne morejo truditi, da bi malo šumeli drug do drugega? Ali pa nekaj vklopite računalnik, potegnemo roke po tipkovnici in pritisnemo objavo ali pošljemo, kar spremeni, kako civilizirani smo pri komunikaciji z drugimi? Strokovnjaki pravijo, da gre za slednje. Še več, pravijo, da je naše vedenje razumljivo in da ga lahko spremenimo.

In dobesedno je v našem najboljšem interesu, da to storimo, kajti tu je udarec: Če smo negativni, dejansko storilca bolj prizadenemo, kot pa tistega, ki je na koncu. Pustite, da se negativni občutki razširijo in tvegate, da ne boste škodovali samo resničnim prijateljstvom ali vašemu družbenemu položaju v spletnih skupnostih, ampak tudi dolgoročno telesnemu zdravju. Na drugi strani psihologi pravijo, da vam bo učenje, kako nabrati dobre vibracije in se boste lepo igrali v spletu, pomagalo, da se boste počutili srečnejše, izboljšali svoje zdravje in se počutili bolj povezane z drugimi. Ali ni to, za kar naj bi bila celotna internetna revolucija?

Krivite našo genetiko

V skušnjavi, da bi vse to drzno obnašanje postavili na zore računalnikov, se moramo dejansko oddaljiti v zgodovinskih knjigah: Izkazalo se je, da so nas naši predniki nadarjevali do negativnosti. Ljudje so se razvili, da so se osredotočili na negativna čustva, ker so bila potrebna za preživetje.

Možgani so plod 600 milijonov let evolucije živčnega sistema, pravi dr. Rick Hanson, nevropsiholog in avtor Budin možgan (18 dolarjev, amazon.com ). Po tej dolgi cesti so morali naši predniki dobiti korenje, kot je hrana ali seks, in se izogibati palicam, kot so plenilci. Če bi pogrešali korenček, bi ga lahko dobili še kdaj. Če pa se niso izognili palici, udarec, več korenja za vedno. Tako so se možgani razvijali tako, da so nenehno skenirali obzorje za nevarnosti in se nanje osredotočali s tunelskim vidom, kar nam je sprožilo reakcije boja ali bega, pravi Hanson, kar je bilo zelo koristno, ko smo se morali rešiti levov v naravi . Na žalost naši možgani uporabljajo te iste sisteme, ko se spopadajo s situacijami, ki so veliko manj nevarne - recimo frustrirajuće e-sporočilo vaše mame.

Poleg tega so naši možgani razvili spominski sistem, ki dolgoročno shranjuje negativne izkušnje, zato bomo nevarnost takoj prepoznali ob naslednjem srečanju. Rezultat? Študije sicer kažejo, da večina ljudi v enem dnevu, tednu, mesecu, letu ali celo življenju doživi veliko več pozitivnih izkušenj kot negativnih, vendar se jih držimo negativnih. Naši možgani so podobni ježkom za negativne, teflon pa za pozitivne, pravi Hanson.

Premisli. Ali ste imeli zvečer tri lepe trenutke z možem ali ženo, potem pa obarvali kakšno manjšo kršitev? Ali pa ste imeli včeraj pet dobrih izkušenj, štiri nevtralne in eno negativno: Na katero ste pomislili, ko ste sinoči zaspali? Ta pristop je bil odličen za preživetje v naravi, pravi Hanson, danes pa deluje kot nekakšna oblikovna napaka v možganih za kakovost življenja in dolgoročno zdravje.

Krivite tudi naše socializacijske sposobnosti

Glede na naše gene že delamo v slabšem položaju, ko gre za pozitivnost, ki jo nato dopolnjuje to preprosto dejstvo: Nismo se učili komuniciranja prek računalnika.

Iz oči v oči se naučimo komunicirati kot dojenčki, pravi Sproull. Torej, to je standard, po katerem se presoja vsako drugo vedenje. Ko se osebno pogovarjamo, nas vodijo trije pomembni elementi, ki manjkajo, ko gremo v splet:

Kontekst, v katerem smo. Smo na nedeljskih bogoslužjih ali sedimo ob nekom v zdravniški ordinaciji? Postavitev zahteva uveljavljena družbena pravila, kako ravnati drug z drugim. Vemo, da smo vljudni do osebe, ki sedi poleg nas v bogoslužni hiši. V zdravniški ordinaciji razumejo, da so ljudje verjetno bolni ali preživljajo težke trenutke, pričakujejo pa tudi prijaznost ali spoštovanje zasebnosti. V spletu delujemo brez kakršnih koli pričakovanj glede interakcije, kar pomeni, da pogosto zgrešimo oceno.

Videti osebo, s katero se pogovarjava. Če nekdo sedi pred vami, pokliče vso zgodovino te osebe ali vse, kar lahko sklepate o tej osebi in njenih predhodnih izkušnjah, pravi Sproull. Lahko vidite, ali so čisti ali umazani, primerno ali neprimerno oblečeni, ali so videti srečni, pozorni, razjarjeni. In iz teh opažanj začnete slediti temu, kar Sproull imenuje standardne skripte za interakcijo, in z ljudmi ravnati z malo večjim razumevanjem, kdo so in v kakšni situaciji so.

Nekdo reagira na nas. Osebno ogromno absorbiramo govorico telesa druge osebe, pravi Tom Sander, izvršni direktor projekta Saguaro Seminar o državljanskem udejstvovanju na šoli Harvard Kennedy. V spletu ne vidim, ali zevate ali prikimavate ali preverjate jutranjo pošto. Težko je imeti kakovostne, smiselne izmenjave. In potem je nemogoče, da bi to, kar govorite, prikrojili sogovorniku.

Kaj se torej zgodi, ko poskušamo komunicirati brez teh namigov? Ne upoštevamo čustvenega stanja ali zgodovine osebe, s katero komuniciramo. Ne ublažimo svojih besed. Običajno začnemo kritizirati brez takšnih kvalifikacij, saj dejansko nimam te pravice, vendar mislim ... Če vstopimo v spletno borzo, ki se že počutimo negativno, pod stresom ali nesrečno (in kdo, ko se sooči s polno škatlo, kajne?), bolj verjetno bomo poudarili ta čustva, pravi Sproull. In ker nam primanjkuje sposobnosti, da svoja čustva vizualno, recimo z namrščenostjo, izrazimo tistemu, ki je na drugem koncu pogovora (in ne da bi jih imeli pri roki, da bi nas poskušali pomiriti), se zanašamo na odločne besede, VSE KAPE in ostre jezik. Zaradi vsega tega zveniva večji kreteni, kot smo kdajkoli mislili.

Zakaj mislimo, da je v redu iti na temno stran?

Strokovnjaki pravijo, da nam anonimnost zrahlja tudi prste, ko se premikamo po tipkovnici. Anonimnost je lahko prava atrakcija, če nihče ne ve, da imate težave s pitjem ali depresijo. Internet je lahko koristen pri omogočanju ljudem, da anonimno 'prihajajo' o svojih težavah in dobijo podporo, pravi Sander. Je pa tudi ahilova peta. Če ljudje ne vedo, kdo ste, imate veliko večjo verjetnost, da boste stvari govorili v grdem ali hudomušnem tonu.

Kaj pa, če vas ta odnos spusti v vročo vodo? No, ko bo v spletu težko, se sprijaznimo: lahko preprosto nehate klikniti. Na splošno manj vlagamo v svoj ugled v spletnih skupinah, ker je lažje izstopiti iz njih in se pridružiti drugim skupinam, pojasnjuje Sander. Če se v resničnem prostoru ne razumete s sosedom, je manj verjetno, da boste rekli kaj zares grdega, saj je selitev iz mesta draga. V spletu lahko preprosto zaprete okno brskalnika in preidete na nekaj drugega.

In ravno zaradi te nestalnosti imamo občutek, da imamo svobodo biti nesramni. Neupoštevanje takojšnje reakcije nekoga je lahko razočaranje, piše dr. John Suler, profesor psihologije na univerzi Rider v Lawrencevilleu v državi New Jersey, v članku The Online Disinhibition Effect. V resničnem življenju bi bilo tako, kot da nekomu nekaj rečete, čarobno zadržite čas, preden lahko ta oseba odgovori, in se nato vrnete v pogovor, ko ste pripravljeni in lahko slišite odziv. Ali nikoli vrniti se k posledicam tega, kar ste povedali.

Torej, kaj je velik posel?

Najbolj očitna stranska škoda zaradi negativnosti na spletu je škoda, ki jo lahko povzroči odnosom iz resničnega sveta: Mnogi od nas smo morali stvari popraviti, potem ko je e-poštna komunikacija ušla izpod nadzora. V spletu počnemo stvari, ki škodijo in škodijo resničnim odnosom v našem življenju, pravi Turkle. Toda bolj presenetljivo je, da nas po mnenju psihologov celo tisto, kar se morda zdi neškodljivo izpuščati paro v klepetalnici z neznanci, lahko fizično in čustveno prizadene.

Obstaja rek: 'Biti jezen je kot piti strup in pričakovati, da bo ubil drugo osebo,' pravi dr. Kristin Neff, avtorica knjige Sočutje do sebe (25 USD, amazon.com ) in izredni profesor za človekov razvoj in kulturo na Univerzi v Teksasu v Austinu. Namesto tega trdi Neff, glavna oseba, ki ji škoduješ, ko si neprijeten v spletu, je ti . Ko ste kritični do drugih, pogosto poskušate povečati lastno samozavest. Če pa morate druge odložiti, da se dobro počutite sami, si streljate v nogo. Ironija je, da je eden od razlogov, zakaj želimo visoko samopodobo, izboljšati svoje mesto v skupini. Občutek povezan je tisto, kar nas dejansko osrečuje, kot pa samo občutek [da smo] boljši od drugih, pravi Neff.

Še več, ni le sreče, ki jo lahko požanjemo, če izkoristimo pozitivnost, ampak izboljšano zdravje. Obstaja veliko dokazov, ki potrjujejo dejstvo, da pozitivna čustva bistveno spremenijo način dela našega telesa in možganov, pravi dr. Barbara L. Fredrickson, avtorica Pozitivnost (14 dolarjev, bn.com ) in profesor psihologije na Univerzi v Severni Karolini na Chapel Hillu. Dobesedno vidimo več sveta okoli sebe, ko smo v pozitivnem stanju, a negativno čustvo vas dejansko zoži. Kar pomeni, da izgubimo sposobnost biti odprti za različne ideje, razumeti kontekst in razumeti druge ljudi. Naučili smo se, da če ljudje povečajo svojo dnevno prehrano s pozitivnimi čustvi, postanejo bolj odporni, bolj socialno integrirani in fizično bolj zdravi, pravi Fredrickson.

Dejansko so raziskave pokazale, da lahko ljudje, ki v zgodnji odrasli dobi izkusijo in izrazijo več pozitivnih čustev, živijo tudi do 10 let dlje kot ljudje, ki izrazijo najmanj. To je večje povečanje [dolgoživosti], kot če bi kadili več škatlic cigaret na leto in potem nehali, se čudi Fredrickson. Torej, kako izkoristiti malo tega mojo dolgoživosti?

Obrnite to obrnjeno glavo navzdol

Ena stvar, ki vam bo pomagala projicirati pozitivnost na spletu, je, da jo vadite v resničnem svetu. Za začetek se osredotočite na pozitivne dogodke v svojem življenju. Uživajte v dobrih stvareh ( Opravila sem veliko perila; Otroke sem spravila v posteljo; kava je odličnega okusa; rada imam čokolado ), sčasoma pa razvijete več aktivacije na levi strani prefrontalne skorje možganov, ki je del možganov, ki lahko zavira negativna čustva, pravi Hanson.

Nato lahko naučite svoje možgane shranjevati te lepe spomine (ne pozabite, da je bolje držati se negativnih dogodkov) tako, da uživate v izkušnji. Če želite prenesti izkušnjo iz kratkoročnega spomina v dolgoročni, se ustavite vsaj 10 sekund, da se pogrezne. Če je ne, naslednja pozitivna izkušnja premakne zadnjo, pravi Hanson. V nekaj tednih bi moral opaziti razliko, dodaja. V možgansko tkivo vtkamo pozitivne izkušnje.

Drug način, kako pomagati pozitivnosti v središču pozornosti, je, da spremenite svoj pogled. Preprosto se vprašate: 'Kaj je narobe z mojo trenutno okoliščino?' In se vodimo po spirali navzdol, pravi Fredrickson. Če pa vprašanje obrnete in vprašate ‘Kaj je v tem trenutku prav?’, Vas to vprašanje običajno pripelje do nečesa dobrega. Poskusite dan končati z zapisovanjem stvari, za katere ste hvaležni, v dnevnik, da boste lažje ponavljali dobre dele svojega življenja.

Nazadnje, in vsi to vemo, toda če bomo storili vse, kar je v naši moči, da se izognemo stresu, bomo v veliki meri pomagali biti bolj pozitivni. Ko dirkate v službo, večopravilnost, žongliranje, skrb za otroke, dirkanje po domu, vse to nas pripelje v kronično stanje aktivacije osnovnega živčnega sistema, zaradi česar smo negativni, pravi Hanson. Tako moramo pomagati telesu in možganom, da se umirijo. Ena od Hansonovih hitrih rešitev je nadzor nad dihanjem: pri nekaj vdihih naredite izdih približno dvakrat daljši od vdihavanja in aktivirajte parasimpatični živčni sistem, da pomirite odziv na beg ali boj.

Zdaj naredite teh 6 korakov za večjo pozitivnost v spletu

Obstaja šest zelo preprostih korakov, ki jih profesionalci obljubljajo, da bodo vaše elektronske komunikacije postale bolj človeške in manj škodljive.

1. Počakaj. To je preprosta strategija, vendar deluje. Vzemite si trenutek, preden pritisnete send ali post, ne glede na to, ali anonimno komentirate v spletnem dnevniku ali se odzivate na e-pošto. Kot prvo boste imeli priložnost vaditi svoje sposobnosti ustvarjanja pozitivnih čustev (morda požirek toplega čaja, ki ste ga ravno natočili, in ga cenite?). Za drugega pa boste imeli čas, da sestavite nekaj bolj premišljenega in razmislite o možnih posledicah tega, kar pišete.

2. Preberite naglas. Sliši se tako hokejsko, pravi Sproull, a ko nekaj prebereš na glas, te spomni, da gre za sporočilo ti in ne samo breztelesno besedilo. Če slišite lastne besede, si lažje predstavljate, kako jih bo poslušalo vaše občinstvo.

3. Ne beri v neodzivih. Če na e-pošto niste prejeli odgovora, ne domnevajte, da veste, zakaj. Ljudje pogosto domnevajo: 'Oh, odpihnejo me,' pravi Sproull. Toda v resničnem življenju obstaja vsaj 10 razlogov, zakaj oseba ni odgovorila. Mogoče niso dobili vašega sporočila, morda ga niso imeli priložnosti prebrati, morda se z njim strinjajo in ne vidijo smisla odgovarjati, mogoče so ga prebrali, prebrali in se še vedno odločajo, kako odgovorite. Ker so te možnosti (in še več) možne, si samo škodujete tako, da si izmislite (verjetno negativno) zgodbo o tem, kaj druga oseba razmišlja.

4. Facebook ne zamenjajte za čas obraza. Interakcija na spletnih mestih socialnih omrežij, kot je Facebook, vas lahko zavede, da ste popolnoma povezani z ljudmi, s katerimi komunicirate. A čeprav so ti ljudje morda prijatelji, ne pozabite, da ne dobite popolne slike o tem, kje so čustveno in kaj se dogaja v njihovem življenju.

5. Krivite medij. Recimo, da pihate in objavite hudoben komentar ali pošljete razprto e-pošto. Ne pozabite, nihče od nas ni usposobljen za medsebojno komunikacijo, zato se tega novega načina komuniciranja učimo med potekom. Če enkrat pihate, bodite sočutni do sebe in poskusite naslednjič narediti boljše.

6. Bodite prijazni do drugih in prijazni boste do sebe. Znano je, da je Buda rekel, da je jeza na druge ljudi podobna metanju vročega oglja z golimi rokami: oba se opečeta, opozarja Hanson. Dejansko je nedavna študija na Univerzi v Kaliforniji v Berkeleyju pokazala, da so ljudje, ko so ljudem, ki jih ne poznajo, pisali pozitivna podporna e-poštna sporočila, na koncu postali prijaznejši do sebe. In to je komunikacija, pri kateri so vsi bolj srečni.

kako pogosto bi morali prati modre kavbojke

Nazadnje, kaj če ste na koncu, da prejemate spletno grdobo?

V redu, recimo, da se vsak dan osredotočate na pozitivno, prebirate svoja e-poštna sporočila, preden jih pošljete, razmišljate o tem, kako si bo nekdo, ki bere vaš prispevek, tolmačil. Odmikate se od negativnosti in občutek je dober. In potem, bam , prihaja hudoben e-poštni naslov ali komentar kot velik udarec v vaš pozitiven obraz. Kaj počneš?

Uporabite filter za vlago. Vrhove in padce, ki jih razlagate v e-pošti ali komentarju nekoga drugega, lahko zmanjšate, če ne domnevate, da je pretiran ton natančen odraz dejanskega duševnega stanja te osebe, pravi Sproull. Ne pozabite, da se čustva na zaslonu pojavljajo veliko bolj strmo, kot če bi se pogovarjali med večerjo. Zato tega niza klicajev ali velikih črk ne zamenjajte za resnično čustvo.

Spor negativnih predpostavk. Ko se nekdo negativno odzove na vaš komentar v spletu, se vprašajte, kaj je dokaz, da me ta oseba želi prizadeti? Obstaja velika verjetnost, da boste na zaslonu imeli le nekaj motečih besed, kar pa ni dovolj, da dokažete, da vam ta oseba dejansko pomeni škodo. Veliko negativnih čustev izhaja iz negativnih predpostavk, ki jih sklepamo, pravi Fredrickson. Če se teh predpostavk lotite in resnično pogledate dejanske podatke, je navadno dovolj informacij, da boste lahko ven izločili iz svojih negativnih jader. Nato si oddahnite, preden se odzovete. Preveč je vprašati, da bi lahko v trenutku rekel: „Kaj je pozitivnega glede tega grdega komentarja, ki ga je ta oseba izrekla o meni?“ Pravi Neff. Namesto tega si vzemite nekaj trenutkov, da se osredotočite na pozitivno (morda se sprehodite). Opazite vse, kar je lepo ali vas osrečuje. To je oblika meditacije hoje, pravi Neff. Po 10 ali 15 minutah lahko svoje stanje uma ponastavite na bolj dovzetno za pozitivno. In potem bo imel ta komentar veliko manj moči nad vami.

Bodite sočutni do sebe. Težko je slišati nekaj kritičnega o sebi, vendar prepoznajte, da je to običajen del človeške izkušnje. Ves čas ne morete dobiti potrditve, ki jo potrebujete od drugih ljudi. Moraš si ga dati, pravi Neff. Ko nekdo negativno komentira vas, vam samočutje omogoča, da se umirite in potolažite.

Dajte si roko - dobesedno. Ko se počutite jezni ali zaskrbljeni (na primer po branju močnega e-poštnega sporočila od šefa), položite roko na srce ali se malo stisnite, svetuje Neff. Raziskave kažejo, da lahko pomirjanje z lepimi besedami ali nežnimi dotiki zniža raven stresnega hormona kortizola in poveča hormon oksitocin, zaradi česar se počutite sproščeno in mirno, pravi Neff. In manj verjetno je, da se boste odzvali na to.

Prijava. Hanson priporoča, da razumete, od kod prihaja druga oseba. Poskusite začeti svoje komentarje ali e-pošto s stavki, kot je Zveni, kot da se počutite ___, je tako? Ali nisem prepričan, vendar imam občutek, da ___. Ali pa se zdi, da vas je motilo ___. Če se naučite, kaj druga oseba dejansko misli ali čuti, se boste izognili številnim zavajanim in jeznim komunikacijam.

Prehodite virtualno miljo v njihovih čevljih. Ena stvar, ki jo delam osebno, kar me resnično upočasni, pravi Hanson, je, da poskusim začutiti, kako druga oseba trpi. To počnem iz lastnih interesov, kajti ko izkusim njihovo trpljenje, mi odvzame piko tistega, kar so mi storili. Torej, če ste v spletni burni debati, ne pozabite, da vsak v tem pogovoru v pogovor prinaša lastne negotovosti in skrbi. Na splošno čustva, ki jih čutiš, da usmerjajo vate, dejansko veliko bolj vplivajo na dogajanje v njih.