Zdaj smo že skoraj 10 let in do nedavnega bi bil naš nasvet številka ena: Ne pišite o tem, kako narediti svojo zakonsko zvezo ločljivo. Hubris je! Toda radi tvegamo (to je nasvet številka dve), zato smo trkali na les, si metali sol čez ramena in kovali naprej z vso neustavljivo energijo, ki jo lahko zbere par z dvema otrokoma, mlajšima od pet let. (Tudi jedenje kupa starih sladkarij za noč čarovnic je pomagalo.) Na koncu smo prišli do tega seznama zakonskih pravil in opomnikov - vsi so, upamo, cenejši in zabavnejši od terapije.

1. Zavedajte se, da če se lahko dogovorite o tem, kaj je čista soba, se lahko dogovorite o čemer koli. Če ste takšna oseba, ki si želi, da bi vakuumske sledi na preprogi dnevne sobe zdržale ves teden (kot pri Jasonu), morate razumeti, da vaš zakonec fizično ne more lebdeti tri centimetre od tal, ko potuje s točke A do točke B. Morda boste morali sami dvakrat na dan nositi breme grabljanja preproge. Nasprotno, če ste tip osebe, ki se izogne ​​brisanju surovega piščančjega soka na pultu (na primer Sam), morate vedeti, da če želite živeti z drugimi ljudmi, morate preseči higieno standardov recimo povprečne kopalnice bratovščine. Na srečo, če lahko sklenete kompromis glede rdeče vroče tipke na temo čistoče, vaša poroka verjetno ne bo zavrgla s sorazmerno manj prevrtljivimi temami, kot so politika, religija in denar.

dva. Če vas partner draži, si ga predstavljajte kot majhnega otroka. Vemo! Popolnoma nočete poskusiti tega! Sliši se grozno! (In morda celo ne v takšnem obsegu.) Toda zaupajte nam - to je neverjeten način, da ga vidimo iz svežega kota. Tukaj je, kaj storiti: medtem ko se vaš partner spotika in izgleda brezdelen, si ga predstavljajte pri petih letih. Awww . Ali ni čudovit? In tako pametno! Lahko pozabite, kako privlačen je vaš zakonec, ko ga gledate skozi prizmo vseh opravil, ki jih mora še opraviti (popravilo odpirača garažnih vrat, rezervacija storitve odstranjevanja dreves ... lahko nadaljujemo).

3. Brez pesti v javnosti. Vzemimo ta primer: Bili smo na pikniku s skupino prijateljev, ko je žena enega od prisotnih parov ležerno sporočila, da je njihovi družini kupila hišo. V drugi državi. Brez posvetovanja z možem. Postal je približno 14 odtenkov rdeče in začeli so se boriti na vrhu pljuč. Narežite vsem ostalim z glavo navzdol in forenzično preučite njihove sendviče z jajčno solato, kot da vsebujejo skrivnosti človeškega genoma. Nočete biti tisti par, ki je pokvaril sicer čudovit piknik.

Ali ne morete dobiti dovolj poročene blaženosti? Skrivnosti srečnega zakona se naučite od drugih Resnično preprosto bralci.

4. Poroči se z nekom s hrbtenico, ki ceni, da imaš svojega. Kljub temu poskusite imeti pokončne hrbtenice, če je mogoče. Ne poskušajte si vedno pridobiti vsakega argumenta in se potruditi. Kdo bi sploh lahko nosil vso to odgovornost? Za nami ponovite ta fant, ki moli zakonca: Ja, dragi, bom videl Transformatorji nadaljevanje v eni izmed naših dragocenih in redkih zmenkov. Toda na naši naslednji ekskurziji lahko izberem del, na katerem so predstavljeni ljudje v pokrovih, ki si mešajo maslo.

5. Odlašaj. Da, vemo, da je treba stvari početi, vendar resno. Odstranite BlackBerry in nehajte skrbeti zaradi pokvarjenega odpirača garažnih vrat. Namesto večerje privoščite sladico. Oglejte si stare filme Johna Hughesa. Držite se za roke. Tam niso mar bolj gladki, kot ste si jih zapomnili?

6. Seksajte se drug z drugim. In če iz nekega razloga ne morete seksati drug z drugim, sporočite svojemu zakoncu, da razmišljate o seksu z njim in da se veselite, ko bosta oba na voljo za seks. Tako kot leta 2012. Poskusite poslati sext; očitno je ves bes.

7. Sprejmite, da vsak potrebuje čas sam. Včasih mora vaš zakonec na stranišče za 45 minut. Poglejte, ves čas ne gre na stranišče; poskuša pobegniti od vas. In to je v redu. Mogoče ste moteči. Včasih si lahko kar siten, veš.

8. Če se morate boriti, hodi in se boriti. Po naših izkušnjah argumenti izvirajo bolj iz združevanja v tesnih prostorih kot iz obravnavanega vprašanja. Poleg tega je svež zrak koristen za vas in vam bo dal več energije za št. 6. (Hej, vsi vemo, da je ličila št. 6 najboljša vrsta.)

9. Naj vaš zakonec vstopi v 90 odstotkov vaše vsakodnevne rutine. Preostalih 10 odstotkov prihranite za čas kopalnice. Sam na primer nikoli ne bo dopustil, da bi Jason videl, kako se je zataknila, da bi si nadela hlačne nogavice, in nikoli ne želi, da bi ga videla, kako se trudi, da bi si obril vrat. Skrivnost ohranjajo tiste majhne stvari.

10. Ko kupujete darila drug za drugega, jim dajte vsaj polno minuto razmisleka. Sama mama je nekoč partnerju za božič podarila ogromno mlin za meso, da bi ji lahko on (izredno nenaklonjen kuhar) naredil bolj okusne hamburgerje. Po našem mnenju darila, ki od nekoga zahtevajo gospodinjsko nalogo, ne štejejo med darila. Darilo naj sporoča, da te ljubim, predvsem pa te razumem. (Da, to je težko izraziti mnenje z darilno kartico za velike škatle. Hm .) Tako kot igranje šaha ali ugotavljanje nastavitev zasebnosti na Facebooku je razveseljevanje dolgoletnega zakonca resničen izziv - zaradi česar se je vredno potruditi.