Sorodni predmeti

1. Aktivno poslušajte. Nato ponovite.

Konflikt aktivira reptilski del naših možganov, zaradi česar se borimo, bežimo ali zmrznemo. Toda iz te pasti se lahko rešite, če se pred odzivom ustavite - in popolnoma razumete, kaj vaš partner sporoča. Poskusite utišati vse, kar se vam dogaja v glavi, da boste resnično slišali svojega partnerja. Resnično poslušajte, nato pa recite: Naj vidim, če sem dobil to, kar pravite. Se vam zdi [vstavite informacije tukaj], kajne? Poskrbite, da vas partner vidi, da poskušate natančno slišati. Nato mu dajte priložnost, da se razširi: mi lahko poveste več o tem? Mogoče celo rečete, da je to smiselno. Potem ste na vrsti, da delite, kako vidite stvari. Tudi če je vaša prvotna drža nespremenjena, tovrstna izmenjava upočasni energijo in vas oba pomiri, tako da lahko vodite dialog. - Helen LaKelly Hunt, doktorica znanosti, soustanoviteljica (skupaj z možem, dr. Harville Hendrix) pri Imago Relationships International. Sedež ima v McLeanu v Virginiji.

dva Jasno navedite svoje potrebe.

Ne morete pričakovati, da vam bo partner prebral misli, ne glede na to, kako zaljubljeni ste ali kako očitna se vam zdi vaša pritožba. Prefinjenost je precenjena - zlasti v vročini trenutka (ali kadar ste neprespani, v stresu zaradi velikega roka na delovnem mestu ali oboje) - in vodi le do večje zamere. Zato ne pozabite povedati, kar potrebujete! Ne glede na to, ali gre za nekaj konkretnega (potrebujem več pomoči, da otroke zjutraj spravim skozi vrata) ali čustveno (ko obrišete pult, mi pomaga, da se počutim poslušanega in oskrbljenega), na vas je, da svojemu partnerju poveste o kako biti srečnejši. Ne samo, da bodo argumenti bolj produktivni, ampak lahko tudi pomagajo v celoti preprečiti nekatere spore. -Lauren Smith Brody, avtorica knjige Peto trimesečje , vodnik za novopečene matere. Živi v New Yorku.

3. Potrdite svoje različne prepirljive sloge.

Pogosto sodelujem s pari, ki so na novo skupaj ali se nameravajo poročiti, in govorili bomo o tem, kako so njihove izvorne družine rešile konflikt. Če eden izvira iz družine krikov in je njegova družinska filozofija bila Mi imamo svoja čustva zasebno, potem bi lahko prišlo do konflikta, ko bo bolj glasen partner bolj jezen. Torej morate razumeti razlike med vama. Ko sem odraščal, je mama z lahkoto govorila svoje misli, medtem ko smo ostali rabili nekaj časa za obdelavo. Če bi v vročini potrebovali minuto, bi dvignili roko, prečkali stražo, in ona bi počakala. - Prečasni Kerry Dueholm, pooblaščeni strokovni svetovalec v Barringtonu v Illinoisu.

4. Preverite, ali se oba spopadata zaradi iste stvari.

Ko se pogovarjate, se vprašajte: v katerem načinu delujem? Ali dajete logičen argument? Čustveno? Če govorim o dejanskem vprašanju, vi pa o svojih občutkih, potem v resnici morda ne komuniciramo. Razmislimo o primeru argumenta o tem, ali naj se jaz ali jaz odpeljemo z avtomobilom v garažo. Če pravim, da imam sestanek in da je garaža v nasprotni smeri, podajam logičen argument. Če pa se vam zdi, da imate na splošno več odgovornosti in je treba to prevzeti, nepravično, potem je za vas pravzaprav to, o čemer gre v razpravi. Povej mi, kaj se v resnici dogaja in da se ti vedno zatakneš pri teh stvareh. Potem je priložnost za kompromis: lahko rečem, da avtomobila danes ne morem vzeti, lahko pa jutri. - dr. Michael A. Gilbert, profesor filozofije na univerzi York v Torontu in avtor knjige Prepiranje z ljudmi .

5. Opravičite se res dobro.

Če rečem, da mi je žal, je ni vedno treba rezati. Oseba ni samo razburjena zaradi tega, kar ste storili, ampak jo skrbi, da boste to storili še enkrat. Običajna težnja človeka je, da krivec čim bolj zmanjša napako, ki razjezi drugo osebo. Zato ga raje maksimirajte. Recimo, da ste načrtovali družino, ne da bi vprašali zakonca. Priznajte: Resnično nesramno sem mislil, da želite iti. Drugič, priznajte resnično napako. Na primer, žal mi je, da nisem tako spoštoval vašega časa. Če ne veste točno, kaj je bila resnična napaka, nadaljujte s pogovorom, dokler ne veste. Na koncu popravite napako, če je mogoče, ali iskreno pokažite, da se ne bo ponovila. Preprosto povem nekaj takega, kot je V prihodnosti bom z vami preveril, ali vaš partner išče rešitev. - Laurie Puhn, avtorica knjige Borite se manj, ljubite več , in odvetnik v mestu Scarsdale v New Yorku.