Opravičujemo se Beatlom, toda kot vam lahko pove večina parov, ljubezen ni vse, kar potrebujete. Vsako dolgoročno razmerje zahteva trdo delo, veliko prilagodljivosti in veliko pogovora (toliko govora). Včasih se počutite zaljubljeni - in tu pride ta nasvet. Svetovanje je pogosto samo vprašanje negovanja odnosa, pravi Carrie Cole, soustanoviteljica Center za dobro počutje odnosov , v Houstonu. Ali za to potrebujete strokovnjaka? Mogoče. Verjetno pa je veliko neravnin, ki jih lahko sami odpravite. Cole pravi, da po njenih izkušnjah pari, ki iščejo svetovanje, pogosto pustijo težavo že leta (pravi v povprečju šest). Zakaj ne bi poskušali zaceliti malo draženja, preden postanejo velikanski problemi? Da, težko je, a tu je pomoč: Šest izkušenih zakonskih svetovalcev razbije nekatere najpogostejše težave, ki pripeljejo pare v njihove pisarne, in svetujejo, kako jih lahko opravite doma. Skupaj.

rojstnodnevno darilo za bodočo mamo

Težava: Občutek nepovezanosti

Kontrolni znaki: Ne poročimo se zaradi ekonomske potrebe, kot v preteklosti. Zdaj se želimo počutiti noro, strastno zaljubljene, a temu je težko slediti, pravi Kathleen Mates-Youngman, zakonska in družinska terapevtka v Mission Viejo v Kaliforniji in avtorica knjige Delovni zvezek za terapijo parov . Kar je bilo nekoč strast, se spremeni v logistični hom nogometnih treningov in prevzema kemičnega čiščenja, zakon pa trpi zaradi zanemarjanja. Pari začnejo odnos jemati kot nekaj samoumevnega in mu ne posvečajo pozornosti, ki jo potrebuje, pravi Mates-Youngman. Obstajajo zunanji stresorji in prizadeti občutki se začnejo nabirati. Potem se ljudje začnejo počutiti nezadovoljne in se nehajo truditi.

Kaj bi svetoval terapevt: Verjetno lahko ugibate: V svoj odnos vstavite čas in pozornost, kot bi kateri koli projekt, ki je za vas pomemben. Velike geste zahtevajo velike napore in so manj verjetne. Namesto tega se osredotočite na preproste stvari, ki so pomembne za vašega partnerja, pravi dr. Scott Stanley, soavtor podjetja Boj za vaš zakon . Če se vaš partner vsak dan po večerji sprehaja 15 minut in ste z njim prenehali, ga začnite znova. Vsi poznamo majhne stvari, ki bi jih lahko storili vsak dan, ki jih naši partnerji cenijo. Naredi jih. In ne podcenjujte sirastega pogovora. Pomislite na teme spoznavanja, ki ste jih že zgodaj v razmerju porabili za urejanje. Na primer, bi bili raje z ljudmi ali sami, ko se počutite pod stresom? pravi Cole. Mislite, da nekoga poznate, a boste morda res presenečeni nad odgovorom. Kakor koli neromatično se sliši, morate v koledar vnesti čas za pogovor - četudi je to le 10 minut na dan. Morda boste tudi znova ustvarili zgodnji, nepozaben datum, da boste v sedanjost vnesli pretekle iskre, pravi Miles Wagman, družinski in zakonski terapevt z licenco in direktor Center za zveze , v Red Bank, New Jersey. (Počakaj, je Skoraj znan igranje kjerkoli?)

Vsekakor ne: Sprejmite, da se s časom zgodi ravno to. Ni treba, da postanejo razmerja predvidljiva; izboljšajo se, ko izveš več o sebi in svojem partnerju. Ali boste v določenih stresnih obdobjih izgubili povezavo ( ah , način preživetja ob majhnih otrocih)? Seveda. Toda v tistih časih ne krivite. Bodite potrpežljivi in ​​nežni drug do drugega ter si navadite uporabljati vprašanja namesto zahtev, pravi Marina Williams, terapevtka v Bostonu in avtorica knjige Svetovanje za pare: vodnik po korakih za terapevte . Namesto da bi rabili manj časa za računalnikom, poskusite. Ali bi lahko našli način, da bi manj časa preživeli za računalnikom in več časa skupaj?

Vsi poznamo majhne stvari, ki bi jih lahko storili vsak dan, ki jih naši partnerji cenijo. Naredi jih.

Vprašanje: Izogibanje konfrontaciji

Kontrolni znaki: Zaradi nečesa ste razburjeni, zato se seveda sprehodite mimo svojega partnerja, ko pridete domov iz službe in vklopite televizor. Ali morda pobegnete iz hiše - dolge ure v pisarni, CrossFit vsako jutro. Izogibanje konfrontaciji ali nesreči z izginotjem (čustveno ali fizično) je lahko običajno za ljudi, ki so odraščali v nestanovitnih domovih, pravi Williams: Partnerji se izogibajo konfrontaciji, ko jih izkušnje učijo, da ima za posledico negativne posledice.

Kaj bi svetoval terapevt: Bodite pripravljeni na interakcijo, četudi to ni prijetno. Boj je lahko dobra stvar. Lahko prinese večjo intimnost, pravi Cole. Ključno je pustiti, da argument razkrije, katere vrednosti so v igri. Na primer: Borite se zaradi nereda okoli hiše. Zbiranje točk o tem, kdo pobere več kosov oblačil ali otroških igrač, se dotakne le površine. Recimo, da argument vodi k temu, da vaš mož razloži, da ga je odraščalo v domu s plastiko, ki ščiti pohištvo, zaskrbljenost; bivalna hiša s stvarmi, ki ležijo naokoli, se mu zdi tolažilno. (Cole pravi, da je to vprašanje, ki ga je preživela s svojim možem.) Nato se končate s produktivno razpravo. Vedite, da partnerja nikoli ne boste spremenili vrednot ali prepričanj na to temo, a ko enkrat razumete, se lahko naučite pogajati, pravi Cole.

Vsekakor ne: Kopirajte izogibanje. Če bo samo cel dan sedel pred računalnikom, potem grem po nakupih. Oba, ki kažeta slabo strategijo spoprijemanja, ni način za izboljšanje odnosa.

Težava: Zatikanje v vzorcih

Kontrolni znaki: Boj? To ni problem. Borite se kot šampioni. Toda vedno znova gre za enak argument, brez prebojev. 'Vidim veliko parov, ki sčasoma igrajo določene vloge, zaradi katerih se obrnejo drug proti drugemu, namesto drug proti drugemu,' pravi Troy Love, pooblaščeni klinični socialni delavec in predsednik Svetovanje o pogumnih potovanjih v Yumi v Arizoni. Ti arhetipi vključujejo: tožilca (opozori na stvari, ki jih vaš partner počne narobe); predsednik sindikata (piketiranje nepoštenosti - Jaz sem žrtev! Stvari morate izboljšati) ; in šef gasilcev (Samo poslušajte me - vem, kako vse popraviti) . Williams dodaja: Vidim tudi vzorec starš-otrok - en partner komunicira, kot je drugi njen najstniški sin - in vzorce bratov in sester, kjer imata oba napade.

Kaj bi svetoval terapevt: Najprej prepoznajte vlogo, ki jo ponavadi igrate. Nato si lastite svoje vedenje in določite svoje potrebe. Kaj to točno pomeni? Pari se trudijo, da bi artikulirali, kaj v resnici zahtevajo, zato se prepiri posvečajo drugi osebi. Morate imeti svoje potrebe in čustva, pravi Ljubezen. Slišali ste vseprisotne nasvete glede uporabe jaz namesto ti izjave, vendar pomaga, da se izognemo navidezni obtožbi. Načrta popolne interakcije ni, ključi pa so, da sočustvujete s partnerjevo bolečino, se držite teme in preprosto držite civilni ton. (Tako težko!) Samo ‘tu sem. Prisoten sem. Lahko si sam, delaš čudeže, pravi Ljubezen.

Vsekakor ne: Začnite se pogovarjati s sestro ali sodelavcem namesto z zakoncem. Ko se zunanji stranki bolj pritožujete, kot da se pogovarjate z osebo, s katero ste poročeni, je to nov sklop težav. Pridobivanje potrditve od drugih se trenutno počuti dobro, vendar se igrate z ognjem, pravi Williams. Morda boste končali s prijatelji ali družino, ki ne podpirajo vašega zakona. Ali še huje, odzračevanje - recimo za uradnika - lahko privede do občutka intimnosti z drugo osebo in tako se lahko začnejo zadeve.

Težava: Strah pred nezvestobo

Kontrolni znaki: Morda niso to, kar mislite. Nezvestoba je lahko tako čustvena kot fizična. Se vaš zakonec namesto vas obrača na nekoga drugega? Splet, v službi, v baru: Kjer koli se dogaja, je razmerje ogroženo, ko en partner svojo naklonjenost in pozornost nameni zunanji stranki. Wagman pravi, da nezvestoba ni nujno seks. Gre za tajnost, izdajo in prevaro. In prikrivanje konkretnih namigov - preverjanje izpiskov s kreditne kartice ali besedilnih sporočil - ni tako produktivno kot poslušanje vaše intuicije (ki je verjetno govorila že dolgo, preden so besedilna sporočila postala težava). Je vaš partner bolj distanciran? Mogoče čutiš sebe za čustveno podporo obrnite na druge in ne na partnerja. To je rdeča zastava, pravi Ljubezen. Bodite še posebej pozorni v času prehoda - ko se otroci rodijo ali se odpravijo na fakulteto, ko pride do smrti ali zamenjave službe. Takrat je vaš zakon lahko najbolj ranljiv, pravi Mates-Youngman.

Kaj bi svetoval terapevt: No, odvisno je. Če opazite, da se vaš partner ali se začnete čustveno umakniti - tudi če je fizično dejanje malo verjetno - se morate dodatno potruditi, da se prijavite in komunicirate neposredno. Naredite si popis razmerja, pravi Ljubezen. To je v glavnem preventivno in očitno zahteva, da sta oba partnerja na krovu. Na koncu postavite preprosto vprašanje: Kako povezani ste z mano? Seveda, sprva se morda zdi čudno. A vseeno začneš govoriti, pravi Ljubezen. In potem začnete opažati: ‘Ne, v resnici se ne počutim povezano z vami.’ To bi počeli na umiku parov. Če obstaja (ali je bila) fizična afera, je verjetno čas, da obiščete strokovnjaka. 'Pari, ki so v hudi stiski - tako kot mnogi, ki preživijo afere - se morda ne bodo vrnili sami,' pravi Stanley. Potrebujejo načrt terapevta. Dobra novica: Študija iz leta 2014, objavljena v Časopis za zakonsko in družinsko terapijo ugotovili, da so pari, ki so lahko odpuščali in delali zaradi nezvestobe ali drugih izdaj, končali močnejši in bolj zadovoljni.

Vsekakor ne: Upam, da se bodo stvari same popravile. Strašljivo je soočiti se z resnimi vprašanji, zlasti kadar resnica morda razbija življenje. Toda prej in slej je vedno najboljši čas za spopadanje z njimi, zlasti preden se vzorci motenj bolj ukoreninijo. Ne postavljajte ultimatov, ko vas ujame jeza in bolečina trenutka. Pred pogovorom ali odločitvami je smiselno prositi za čas za razmislek. Prav tako ne imejte lastnega neprimernega odnosa, da bi partnerju pokazali, kako se počuti. Stopnjevanje bo povzročilo le več bolečin in otežilo kakršno koli zdravljenje.

Za več nasvetov strokovnjakov poslušajte tokratno epizodo 'Delo ljubezni'. Ne pozabite se naročiti in pregledati iTunes !