Do zdaj smo že vsi videli komično risbo, ki primerja nos, ki uhaja iz maske, s penisom, povešenim nad spodnjimi hlačami. Prebrali smo poročila o hišnih zabavah, kjer je zbolelo na desetine razkrinkanih ljudi – in tudi o protestih, kjer na tisoče zamaskiranih ni. Zdi se, da smo bili med to pandemijo nekakšna kombinacija najboljšega in najslabšega jaza, a imamo malo več časa (žal), da to naredimo bolje. Zato začnimo s srebrno podlogo: zadrege in nerodnost socialne distanciranja nam dejansko dajejo priložnost, da delamo na tem, da smo sočutni, prijazni, inteligentni ljudje, kakršni vseeno želimo biti. Za delo na veščinah, ki jih potrebujemo za dobro življenje v skupnosti, kot so dobra komunikacija, prevzemanje odgovornosti zase in postavljanje jasnih meja. To velja predvsem za ženske, pojasnjuje Lauren R. Taylor, direktorica organizacije za samopopolnjevanje Brani se . Obstaja veliko razlogov, zakaj nimamo teh veščin. In zdaj jih potrebujemo, morda bolj kot kdajkoli prej.

Smo soodvisni. Ali, kot pravi Ministrstvo za zdravje Nove Mehike, Moja maska ​​ščiti VAS ... vaša maska ​​ščiti ME. Socialna distanca je vzajemno zaščitna, zaradi česar je drugačna od skoraj vsega, kar izvajamo (razen morda varnega seksa). Tukaj je nekaj strategij za pogajanja o prostoru, ohranjanje naših odnosov, spoštovanje dostojanstva drugih ljudi in ohranjanje varnosti v procesu.

Povezani predmeti

Izberite svoje bitke.

Ali dva neznanca v parku klepetata brez mask? Duševno jim zaželi dobro in pojdi na pot (in, če želiš, se obrnite na svoje politične predstavnike, da zahtevate strožje mandate socialne distanciranja ali strožje izvrševanje). Podobno, če slišite za nekaj prijateljev, ki so se zbrali v zaprtih prostorih – za kar vemo, da je tvegano –, se spomnite, da to ni dirka z vašim konjem. Ker, o moj bog, naš konj je notri toliko dirk zdaj in dirke so tako dolge. Resnično moramo varčevati z energijo.

nega z vročim oljem na mokrih ali suhih laseh

Razumeti svoje možnosti.

Če se zdi, da vsem, ki delajo v supermarketu, maska ​​visi z enega ušesa, se odločite, ali se želite pogovoriti z vodjo ali zapustiti trgovino. Podobno na srečanju na dvorišču, kjer se zdi, da ljudje stojijo v vse tesnejših skupinah brez mask, se pogovorite z gostiteljem, če želite (vem, da smo vsi tako noro navdušeni, da se spet vidimo, vendar me skrbi, pomanjkanje socialne distanciranja. Ali bi bili pripravljeni nežno oznaniti, da bi vse opomnili, naj naredijo korak nazaj in si nadejo maske?'), ali pa elegantno odstopite. In v mislih si zapomnite, da naslednjič ne greste na zabavo, če to ni situacija, v kateri se lahko počutite udobno. Kot velja v preostalem življenju, vse, kar lahko nadzorujemo, je naše lastno vedenje .

Dajte vsem korist od dvoma.

Ne razumemo vedno, kaj vidimo ali kaj to pomeni. Oseba brez maske, ki se vam približuje na bencinski črpalki, ima lahko kognitivno motnjo; da tesno govoreči otrok v četrtem razredu vašega otroka morda ne pozna pravil ali razlogov zanje; ljudje so sredi nevidnih kriz vseh vrst. Torej, preden naredite ali rečete karkoli drugega, vdihnite in vadite sočutje. Ta oseba je oseba, tako kot jaz je (nekakšna čudna) mantra, ki si jo rad rečem. Tudi: skupaj smo dobesedno v tem – ta prostor si delimo. Zaradi sočutne miselnosti bo vse, kar boste storili, veliko bolj verjetno, da bo potekalo gladko, medtem ko nekoga sramujete ali grajate ali vpijete: Pojdi nazaj, Satan!' je verjetno, da boste vi in ​​oni varni za natanko nič odstotkov.

Prepustite se osebi, ki je najbolj ranljiva.

Vsi – seveda tujci, pa tudi poročeni pari, bratje in sestre in sostanovalci – imajo trenutno drugačen prag varnosti. Eden od načinov, kako skrbeti drug za drugega, je oceniti, kdo se počuti najbolj ogroženega, in spoštovati meje te osebe. Če nameravate narediti nekaj, kar se vam zdi relativno netvegano – recimo iti na kres na dvorišču z nekaj prijatelji –, vendar živite s svojim imunsko oslabljenim očetom in se zaradi tega počuti zelo zaskrbljen? ne pojdi Ali pa se pogovorite, v katerem za trenutek odložite znanost (čeprav je znanost skoraj vedno naš najboljši prijatelj), da se osredotočite na občutke svoje ljubljene osebe. Nočem, da bi bili zaskrbljeni, pomembno je, da se naučite reči. Ali obstaja način, da se vam to zdi varnejše?

Bodite strateški.

S kom se pogovarjate in kateri komunikacijski slog bo verjetno najbolj pozitivno vplival nanj? Taylor pravi, da se prilagodite svojemu občinstvu, in mnoge ženske te veščine verjetno že imajo in uporabljajo: tiho se pogovarjamo, da pomirimo nekoga, ki je agresiven; pošalimo se, da razpršimo napetost; smo samozaničujoči; opravičujemo se za nekaj, kar ni naša krivda. In ne zato, ker je to v nekem etičnem smislu pravi način delovanja. Gre za to, da je to lahko pravi način delovanja da zaščitimo sebe in drug drugega . Z medom ne poskušate ujeti več muh. (Kdo želi muhe?) Poskušate ne ujeti COVID (ali ga dati komu drugemu). Velika razlika.

Postavite jasne meje.

To je Taylorjeva strategija: najprej vdihnite, da boste prizemljeni in odzivni, namesto da ste panični in reaktivni. Nato si zastavite ta tri vprašanja:

najboljši toaletni papir za ta denar

• Kako se počutim?
• Kaj potrebujem?
• kaj hočem?

Če čakate v vrsti v lekarni in je nekdo dovolj blizu za vami, da stopi s peto iz čevlja: Kako se počutim? (prestrašen); Kaj potrebujem? (da bi se počutili varnejše); kaj hočem? (da ta oseba ostane šest metrov stran od mene). Ta zadnji odgovor, pojasnjuje Taylor, vam pove, kaj morate reči. 'Prosim, ostani šest metrov stran od mene.' To ni Kako si drzneš! ali ne bereš novic? To je sočutno in prijazno ter tudi jasno, neposredno izražanje vaših meja.

Napolnite svojo škatlo z orodji.

Zberite nekaj priročnih stavkov in uvodnih besed, tako da boste dobili mešanico jasnih zahtev, znanstvenih replik, sočutnih odgovorov in strateških namigov za situacije, ki jih zahtevajo. To je nekaj, ki sem jih pridobil od svojih prijateljev:

• Začnite z mi namesto vas: mi stojimo precej blizu. Ali bi se morali malo odmakniti?
• Moj prijatelj (ki je pravzaprav zdravnik) pravi, da sem zdravnik in ravno sem bil na sestanku o tem. Raziskave resnično kažejo, da je treba masko potegniti čez nos, da smo vsi varni. (Nisem zdravnik, zdaj pa včasih tudi to rečem.)
• Ups! Vidim tvoj nos!
• Bolje varovati kot obžalovati, kajne? (Zlasti uporabno za ljudi, ki postavljajo znanost pod vprašaj.)
• Nočem, da zbolimo drug drugega.
• Previden sem na COVID. Bi malo podprli?
• Vadim socialno distanciranje.
• Začetki, ki postavljajo meje, kot so: Resnično potrebujem, da… Ali lahko prosim…? Všeč bi mi bilo, če bi…

In, seveda, nenazadnje: najlepša hvala, da ste to ugotovili z mano. Res cenim.

kje je najbolje kupiti nedrčke

Catherine Newman je Pivo Kozel ’s Modern Manners kolumnist in avtor Kako biti oseba .