Pred desetimi leti nam je družinski prijatelj za poročno darilo zgradil čudovito knjižno omaro. Uporabili smo ga in dvakrat premaknili po državi. Prihaja še tretja tekaška poteza. Ne želimo ga več premikati. Je ogromen, težak in ni več naš okus. Tega družinskega prijatelja nismo videli že desetletje. Ali lahko prodamo knjižno omaro? Ali moramo drugemu družinskemu članu dati pravico do zavrnitve? Katera je naša najboljša možnost? - M. N.

Knjižna omara je preživela desetletje in dve potezi? To darilo bi opisal kot nekvalificiran uspeh. Lepo je bilo, da je tvoj prijatelj zgradil kos zate, in čudovito je, da si ga toliko izkoristil. Vaša zvestoba je čudovita, vendar se niste dolžni držati predmeta, ki vam ne služi več. Všeč vam je bilo; ste ga premaknili; greš naprej. Če obstaja nekdo, ki ga poznate, ki bi ga morda želel, ga vsekakor imejte v družini. Če vas skrbi, da boste obžalovali, da ste se z njo ločili, preverite, ali jo lahko shranite v kleti nekoga. V nasprotnem primeru se samo lepo poslovite.

Dober prijatelj mi je dal dva velika sadilca za pročelje moje hiše. So prijazni, dobro se ujemajo s hišo in jih uporabljam že eno leto. Zdaj ima lokalni vrtec na prodaj vrsto sejalnice, ki sem si jo resnično želel. So popolni, kot da bi jih oblikoval sam! Nimam prostora, da bi jih vse spredaj uporabil. Kaj naj naredim? Pozabite na popolne in še naprej uporabljate njene? Uporabiti njeno na zadnji palubi? Res si nisem želel toliko sejalnic, lahko pa bi to storil, da bi prihranil občutke. In če grem z drugimi, kaj naj rečem, ko pride ona? - P. K.

Ne morem si pomagati. Malce sem zaljubljen v vas, ker ste tako navdušeni nad temi sejalniki. Prosim, vzemite jih takoj! In kar zadeva tvojo prijateljico, kako čudovito ti je podarila darilo, ki si ga užival in dobro uporabil! Toda to ne pomeni, da ga morate uporabljati večno. Preizkusite sadilnike nazaj, če želite, in poglejte, kaj mislite. Če tam ne delajo, jih oddajte. Ni ga treba omeniti prijatelju. Darilo ni trajna pogodba in spremembe niste dolžni upoštevati. Če kaj reče - ali če jo opazite, kako vidno opaža odsotnost njenega darila - lahko razložite, kako veseli ste bili, ker ste imeli te plantaže (sejalnice prehoda!) In kako srečni ste, da vas tako dobro poznajo.

S fantom sva nedavno praznovala enoletnico. Za potrditev tega mejnika je dal v mojo pisarno dostaviti ducat vrtnic, balonov in novo uro. Bila sem tako presenečena in hvaležna. Ko pa sem odprl škatlo, v kateri je bila ura, sem vedel, da je ne bom nikoli oblekel. Poklical sem ga in se zahvalil za darila. Namignil sem tudi, da je ura pretežka, v upanju, da bo rekel: 'Vam je všeč? Ker če ne ... 'Toda do te izmenjave ni prišlo. Tako da sem zdaj zmeden. Najraje bi oblekel obletnico od njega, le te ne. Kaj naj rečem? - H.R.

Ne skrbite! Sliši se, kot da ste do zdaj naredili in rekli vse prave stvari - od priznanja čudovito radodarnega srčnega utripa do omembe rahle težave z uro. 'Tako sem hvaležen za to gesto,' bi mu lahko rekli. »In rad bi oblekel obletnico od vas. Ampak - žal mi je, da to rečem! - Preprosto nisem prepričan, da gre za to uro, ki je zame malo težka. '

Predlagajte mu, naj vrne uro in naj vidva skupaj izbereta novo. Na ta način bo še vedno tesno vključen v izbiro daril in v tem procesu izvedel več o vašem slogu. Druga možnost bi bila, da uro hranite na komodi ali mizi, kot znak naklonjenosti vašega fanta, če ne kot uporaben pripomoček. Toda na koncu, če boste uro vendarle nosili, bodite pripravljeni na drugačna darila, kot je ta po cesti.

Moja bodoča svakinja mi je v dar poslala majhno torbico. Očitno je bil uporabljen (napolnjen je bil s prahom in mačjo dlako!). Ne želim prizadeti njenih občutkov, vendar bi rad, da se zaveda, da mora biti bolj previdna pri preoblikovanju predmetov. - Ime zadržano na zahtevo

Vaša kmalu svakinja je nov prihod na družinsko sceno in nočete ustvariti situacije, zaradi katere bi se vam zamerila na naslednjih 20 zahvalnih večerjah (da o njeni prihajajoči poroki sploh ne govorimo) . Za zdaj je morda najbolje, da ne rečem ničesar. Ampak naprej, če predelava poškodovanih ali umazanih predmetov postane njena navada, morate opozoriti na njeno napako. Recite nekaj takega: 'Super je, da poskušate biti varčni in zeleni s ponovnim oblikovanjem, vendar morate zagotoviti, da je darilo v dobrem stanju.' Verjemite mi: Z njo ji boste naredili uslugo. Moja domneva je, da bi bili mnogi njeni sorodniki in prijatelji manj prepuščeni prejemnikom takega darila.

Ko sem se preselila v novo hišo, mi je mama naredila komplet zaves. Resnično cenim delo, ki ga je opravila, toda tkanina je grd vzorec v barvah, ki jih sovražim. Kako naj ji sporočim, da jih želim nadomestiti, ne da bi se zdela nehvaležna hči? - L.F.

Če bi bil na vašem mestu, bi me zamikalo, da bi odstranil zverske zavese, nato pa jih postavil nazaj, vsakič ko je prišla mama - čeprav bi nenapovedan obisk moje življenje spremenil v Obožujem Lucy –Slog stila. Pa čeprav bi bilo nepošteno. Se pravi, če poveste svoji materi resnico, je postransko. Če je v vaši hiši malo rabljena soba, tam obesite zavese in poudarite, kako odlično delujejo v prostoru. V nasprotnem primeru mami razložite, da dekoriranje jemljete v drugo smer. Recite: 'Toliko dela vložite v te zavese in jaz sem tako hvaležen, ampak stvari prestavljam po hiši in mislim, da ne bodo več delali.' Poglejte, ali jih tudi sama kaj uporablja - ali pa jim predlagajte, naj se držijo, če bodo pozneje spet delovale. In kdo ve? Z načinom spreminjanja okusa in mode se lahko le spremenijo.


Imam teto, ki je rešila vsa oblačila svojih otrok in mi jih zdaj podarja. Popolnoma sem v redu s svojimi otroki, ki nosijo rabljene stvari, vendar so ta oblačila desetletja zastarela, obarvana in oblikovana za napačne letne čase. Razumem, da ima močno sentimentalno navezanost na te predmete, vendar je ne. Poskušal sem ji povedati, da nimam prostora za shranjevanje oblačil, a mi kljub temu skoraj vsakič, ko jo zagledam, da koš. Kako naj neham biti njen posrednik v trgovini z blagom, ne da bi pomislila, da ne cenim njene radodarnosti? - J.R.

Podedovati sentimentalne predmete je lahko nerodno, če ne delite z njimi povezanih občutkov. Tudi jaz sem bil na sprejemnem koncu. Toda na mojem podstrešju se vsaj prilegajo strašne oljne slike moje babice. Imate večjo in neposrednejšo težavo. Preizkusite preglednost pri svoji teti: 'Želim si, da bi imeli več prostora, vendar nimamo in preprosto ne morem vzeti teh oblačil, ki ste jih bili tako prijazni, da ste jih prihranili za nas.' Če želite, zavrnite zavrnitev tako, da jo povabite, naj izbere eno ali dve posebni stvari, ki vam ju bosta dali iz partije. Če pa se počutite radodarno, se prostovoljno posedite z njo in si oglejte stare fotografije njenih otrok v dragocenih oblačilih. Včasih je oviranje spuščanja le oblika nostalgije in sprehod po spominskem pasu bi lahko pomagal zadovoljiti impulz. 'Ne morem verjeti, da so moji bratranci kdaj oblečeni v ta oblačila,' lahko rečete. 'Pokaži mi slike, kdaj so.' In še zadnja misel, ko se pogovarjamo o dobrih dejanjih: če boste zdržali, preprosto nadaljujte z varčevanjem in pustite teti, da si predstavlja, da se dragocenosti njenih otrok dobro izkoriščajo. Kar zagotovo bodo, pa čeprav tega ne boste storili vi.


Določen družinski član rad daje stvari, ki jih je očitno prejela, brezplačno. (Osvetlite Lipitor pisalo, kdo?) Postalo je precej žaljivo. Ali lahko kaj storimo? - K.E.

Žal mi je. Vem, da je to resnično vprašanje, vendar se ne morem nehati smejati podobi, da odvijem prižgan svetilnik Lipitor in si predstavljam navdušenje. ('To je tisto, kar sem hotel!') Zavedam se, da je preoblikovanje vseh vrst resna in divja epidemija. In ljudje, ki so ji nagnjeni - bodisi zaradi finančnih omejitev, lenobe ali genetske nagnjenosti - se verjetno ne bodo odrekli. Za prejemnika je vedno tisti pik 'Ojoj! Ali mi ne bi mogli kupiti pravega darila? ' skupaj z vznemirljivim elementom, da si del zapletenega gledališča zavajanja. Pretvarja se, da vam je nekaj kupila; pretvarjaš se, da ji verjameš. Pravim, če boste storili dejanje ponovnega oblikovanja, samo bodite iskreni in recite: 'V redu, imam to za darilo in čudovito je, vendar je nikoli ne bom uporabil in sem mislil, da boste všeč mi je.' Potem se vsi počutijo nekoliko manj shujšani. Ampak kot prejemnik, ne glede na to, za kakšno neuporabno kramo gre, je vaša naloga, da jo prisrčno sprejmete. Resnica je, da je darilo prav to: darilo. Zato predlagam prilagoditev vaših pričakovanj skupaj z vašo, uh, velikodušnostjo, ko načrtujete darilo v zameno.


Če darilo zamenjate, ali morate to povedati osebi, ki vam ga je podarila? - Ime zadržano na zahtevo

Za moj rojstni dan so mi čudoviti, radodarni svakinje poslali številne DVD-je iz Amazona. Dejstvo, da sem že imel v lasti večino filmov, ki so jih izbrali, ni odvzelo premišljenosti darila. Pravzaprav se je izkazalo, kako dobro poznajo mene in moj okus. Napisal sem jim zahvalno pismo, pohvalil njihove odločitve in rekel (OK, fibbing), da komaj čakam, da jih gledam. Nato sem DVD-je vrnil Amazonu, misleč, da bom na neki točki izbral nekaj različnih filmov - ali knjige ali plenice ali kreme za obraz ali kar koli drugega novega, norega, kar lahko zdaj kupite na tej spletni strani.

Nekaj ​​dni kasneje sem od tasta prejel e-poštno sporočilo, v katerem mi je potrdil zahvalo, vendar izrazil zmedo glede e-poštnega sporočila, ki ga je prejel od Amazona in mu sporočil, da sem darila vrnil. Z drugimi besedami, ne samo, da sem bil ujet zaradi pošiljanja predmetov, ampak tudi zaradi tega, ker sem se zahvalil svojim tastom za nekaj, kar sem poslal nazaj. Da, uradno sem najbolj vljuden lažnivec, ki je kdaj hodil po planetu. Ker sem vedel, da je prikrivanje vedno hujše od zločina, sem vse priznal.

Medtem ko je bil moj prvi odziv, da sem svoje ponižanje usmeril na Amazon, sem po razmisleku ugotovil, da ta situacija odpira večje vprašanje: tudi če ste precej prepričani, da bi obdarovalci raje zamenjali svoje darilo in bili srečni (kot sem & apos; Prepričan sem, da bi bila moja tašča), ali je treba takšne podatke sporočiti? In če da, kako? Nekaj ​​je lepljivega in nehvaležnega videza, ko dvignete telefon in rečete: 'Najlepša hvala za počasni štedilnik. Doma ga že imam! ' Ali še huje, ko napišem zahvalno pismo, v katerem piše: 'Ta šal, ki ste mi ga dali, je bil tako lep, šel sem naprej in ga zamenjal za nekaj drugega.'

Imam pa še en pogled na to stisko. Moja sestra je v teh letih vrnila veliko daril, ki sem ji jih podarila. In čeprav me je nekoč peklo, ko mi je rekla, zdaj vem, da tega ne jemljem osebno, in pravzaprav mi je všeč klic, v katerem navdušeno opisuje nove uhane, ki si jih je izbrala v zameno za pulover, ki sem ji ga dal. Zato rečem, da če ste blizu darovalca ali če je rekla kaj takega: 'Potrdilo o darilu je tam - prosim, uporabite ga', potem jo vsekakor vključite v ponudbo in ji sporočite, da ste . Glede preostale populacije obdarovanja? Obstaja resnična verjetnost, da bi bili osebno užaljeni in v teh primerih, če jim morate vrniti darila, te podatke shranite zase.

Na srečo so mi tašča hitro odpustili in me celo začeli obremenjevati glede celotnega fiaska DVD-ja. Torej, zame je morda morala te zgodbe zelo natančno prebrati Amazonovo politiko vračanja. In vedno kupite moji sestri darilni bon.