Kolikokrat ste si mislili, ali se od mene še pričakuje? (Zanimivost: Bonton Emily Post vodnik je bil od prve izdaje leta 1922 posodobljen 18-krat.) Če svojih socialnih dogovorov niste osvežili s tistim, kar vas je naučila mama, je zdaj morda pravi čas. Real Simple's Kolumnistka Modern Manners Catherine Newman, strokovnjakinja za bonton in avtorica starševskih spominov Čakam na Birdy , vas seznanja s sedmimi najpogostejšimi vprašanji.

Osebi A in B sodelujeta v pogovoru. Pride oseba C, ki je navdušena, ko vidi osebo B. Oseba C prekine pogovor izključno z osebo B, pri čemer osebo A popolnoma ignorira. Kakšna naj bo naslednja poteza osebe A? Umakniti se v hudi tišini? Velikokrat sem bil na mestu A ali B in bi rad imel učinkovit način za obvladovanje te neprijetne situacije. (Če sem kdaj oseba C, skušam v pogovor vključiti tako A kot B.) - M.B.

V vsakem primeru je nesramno prekiniti pogovor ali ignorirati enega od prisotnih. Če pa to počne C, vi pa ste B? Vi ste v tej interakciji tečaj, zato ga poskusite upravljati čim bolj elegantno. Ali je treba uvesti A in C? Začnite tam, nato v pogovor, ki ga želi C voditi z vami, vključite A: 'Počakajte, C. Ujemimo A o tem, o čemer se pogovarjamo.' Biti oseba A je sicer bolj težavno in kako se bom odzval, je odvisno od okoliščin. Če sta C in B stara prijatelja, ki se v starosti nista videla, bi rekel: 'Vidva imata veliko za dohiteti. B, pogovorimo se kasneje, 'nato se odcepi. C in B začneta govoriti o neznani temi? 'Zapeljite me vase,' bi rekel. 'Zveni zanimivo.' In čeprav se sliši, kot da to veste, se mora oseba C opravičiti za vdor. ('Oprosti mi, ker sem vdrl. Mogoče si bil sredi nečesa. B, vedno lahko nadoknadimo kasneje.') Nato nas vodi pogovor, ki že teče, namesto da bi se lotil nečesa novega. Ko občasno opomnim svoje otroke (in sebe), je na koncu pomembno vaše vedenje. S svojim nedotaknjenim dostojanstvom, prijaznostjo in duhovitostjo ste lahko prepričani, da ste naredili prav - in to zgledovali za druge - ne glede na to, kako je kdo drug ravnal.

Moj nadzornik in njegova žena sta povabila mene in več mojih kolegov na večerjo. Ne prenašam laktoze, vendar ne želim, da večerjo načrtujejo glede na moje prehranske omejitve. Menim, da bi jim to predstavljalo breme, in ne želim po nepotrebnem opozarjati nase. Ob tem pa tudi ne želim vznemirjati svoje gostiteljice, ker ne pojedem celotnega obroka. Kako naj to rešim? - K.L.

Biti gost na večerji je izziv za vsakogar s posebnimi prehranskimi potrebami, bodisi zaradi fizičnega stanja (na primer občutljivosti na gluten, alergije na oreščke ali intolerance za laktozo) ali izbire življenjskega sloga (na primer vegetarijanec). Imate pravico, da poiščete srečno gastronomsko podlago med zahtevo za poseben obrok vnaprej in razkritjem svojih omejitev šele potem, ko zavrnete, kaj strežejo.

Predlagam, da ste preprosto iskreni. Pokličite ali pošljite e-pošto svoji gostiteljici z različico tega, kar ste rekli zgoraj: 'Želel sem, da veste, da ne morem jesti mlečnih izdelkov, vendar prosim, ne oblikujte obroka okoli sebe. Samo veselim se, da sem v vaši družbi, in ne želim, da bi bili užaljeni, če ne morem jesti vsega. ' Velika verjetnost je, da se bodo odločili, da vas sprejmejo. In če so do tega naklonjeni, kot bi morali biti? Niti se vam ne bo zdelo, kot da so šli v kakšno posebno težavo.

Zmeden sem nad tem, kdo naj bi stal, ko v sobo vstopi nekdo nov. Ali je pomembno, ali gre za moškega ali žensko? In ali vaš spol vpliva na to, ali stojite ali ostanete sedeči? - J.A.

Etiketa je nekoč narekovala, da je moški vstal, ko je ženska vstopila v sobo. Ne boste presenečeni, ko boste izvedeli, da se mi zdi tovrstno pravilo na podlagi spola zastarelo in zastarelo. Vendar je še vedno sveže (in v večni pomanjkljivosti) staromodna navdušena vljudnost.

Manj vas skrbi glede formalnih konvencij, zlasti ker se danes strokovnjaki za manire ne strinjajo glede tega, kdaj in ali naj jih izvajajo. Namesto tega si prizadevajte ljudem obeh spolov pokazati, da so za vas pomembni. Običajno bo to pomenilo vstajanje, ki ga boste predstavili novi osebi, pozdravili nekoga, s katerim se že nekaj časa niste srečali, ali priznati starejšo osebo. Ampak vas prosimo, da ad-lib. Če ste na primer v restavraciji zaljubljeni za mizo, lahko prisrčno pozdravite za neprijeten spotik. Ko gre za pozdrave - in resnično za vso človeško interakcijo - je pozorna prijaznost najpomembnejša.

Odraščal sem v državi, kjer velja zelo nesramno nositi čevlje v hiši. Praviloma v svojem domu ne nosim čevljev in tudi drugim ne želim. Celo stojalo za čevlje držim tik ob vratih.

Ugotovim pa, da ljudje, ko obiščejo mojo hišo, pogosto nosijo svoje čevlje in včasih celo ignorirajo svoje otroke, ki skačejo po mojem pohištvu s še vedno obutimi čevlji. Kako naj ljudem jasno povem, da želim, da se sezujejo, ne da bi jim bilo treba to neposredno povedati? - H.K.

Tega si morda težko predstavljate, toda gostje, ki so navajeni nositi čevlje v zaprtih prostorih, morda ne bodo pozabili na vizualne namige, ki jih ponujate. (Zakaj njihovi otroci skačejo po vašem pohištvu - s čevlji ali brez - bomo za zdaj odložili.)

V nasprotju z vašo željo je edini način, da karkoli pojasnite, neposredna komunikacija in to je tisto, kar morate storiti. V tem primeru je preprosto, kot če bi rekli: 'V hiši ne nosimo čevljev. Bi lahko sneli svojega? Najlepša hvala.' Tu govorim iz izkušenj, saj je tudi moja hiša brez čevljev. Vsake toliko časa ima nekdo dober razlog, da ostane obuvan - na primer slab primer plantarnega fasciitisa. Toda na splošno se mi zdi, da ljudje z veseljem ugodijo zahtevi. Torej predpostavite, da bi imeli vaši prijatelji raje priložnost, da se držijo vaših želja, kot pa da bi nevede zablodili.

Je neprimerno fotografirati pokojnika ob budnici ali pogrebu? - D. G.

Posmrtno fotografiranje je bila običajna praksa v viktorijanski dobi, ko so bile fotografije dragocene in redke, in bolje je bilo imeti portret svojega pokojnega ljubljenega kot nobenega. Očitno temu ni več tako. Torej, če govorite o priložnostnem posnetku - z vsem spoštovanjem, samoportretu krste - potem je moj odgovor nedvoumen: Neprimeren je. To ni Veliki kanjon ali zabava presenečenja; to je priložnost žalovanja. Telefon naj bo izklopljen in izven vidnega polja. Bodite popolnoma prisotni in se zavežite, da si boste zapomnili sliko, ki jo želite ohraniti, namesto da bi motečega motili ali motili. Če imate po drugi strani zelo dober razlog, da želite to fotografijo - morda vas je oseba, ki se ne more udeležiti pogreba, prosila, da jo posnamete, da bo lahko delil izkušnjo -, potem prosite za dovoljenje glavnih žalujočih in poiščite diskretno trenutek za zajem slike. Vendar ne pozabite, da čustva naraščajo. To je ena situacija, v kateri ne bi smel domnevati, da v vprašanju ni škode. Prepričajte se, da je nujno potrebno.

V naši cerkvi vodim dejavnosti mladinskih skupin in ena najstnica mi pogosto daje neverjetno nesramne komentarje. Težje je to, da njena mama običajno stoji tam in ničesar ne naredi. Kako lahko ravnam z nesramnim dekletom pred materjo? - M. J.

Dobro je oblikovati samospoštovanje (namesto da bi se oglušil), ni pa v redu, če ponujate neželene starševske nasvete. Poiščite ali si vzemite čas za individualni pogovor s to mlado žensko in razložite, zakaj se zaradi njenih komentarjev počutite slabo. (Naj vas ne osramoti, če se z njo pogovarjate pred drugo osebo, celo - ali še posebej - pred njeno mamo.) Uporabite opisni in ne obtoževalni jezik: prepričan sem, da s tem ne mislite ničesar, toda ko recimo X, zaradi česar se počutim Y. Tu poskušamo dati zgled, da smo vljudni in spoštljivi, in upam, da boste pomagali. Prosim, bodite pozorni na to, kako se pogovarjate z mano, in obljubim, da bom storila enako. Če se težava nadaljuje, boste morda želeli zapeti mater - spet najti čas za zasebni govor. Prosite za njeno pomoč pri oblikovanju strategij z vami, namesto da bi jo obtoževali, da ima nesramno hčerko. Morda ima dobre ideje o intervenciji ali ponudi ključne informacije iz zakulisja. Prav tako bo morda razbremenjena možganske nevihte z zaveznikom, saj se lahko najstniški najstniki počutijo enako koristne, kot če jih z obrazom udarijo z mrtvo ribo. Karkoli se boste odločili, zberite čim več sočutja in se spomnite, da verjetno ne poznate celotne zgodbe.

Od tete sem dobil dediščino, ko je umrla. Ali je primerno, da pošljem zahvalo mojemu stricu, ki še živi? - S.D.

Stricu se ni treba zahvaliti za darilo, ki ga je zapustila njegova pokojna žena. Namesto tega uporabite ta hvaležni impulz za drugačno vrsto zapiskov. Verjetno ste mu glede na hitrost polževega zapiranja posestva že poslali sožalje. Torej bi morda lahko ob tej priložnosti zapisali nekaj lepih spominov na svojo teto in stricu povedali, koliko vam pomeni njeno darilo: 'Načrtujemo življenjsko potovanje,' lahko rečete. Ali pa 'želel sem, da veš, da sem se zaradi njene radodarnosti zdaj osvobodil šolanja za hipoteko / dolg / otroke.'

Seveda, če je bila oporoka kakor koli sporna (recimo, če je preživeli zakonec pričakoval, da bo pridobil preostalo premoženje), boste morda želeli zgolj unovčiti ček in si vzeti zasebni trenutek za razmislek o življenju in velikem štetju svoje tete. Verjetneje pa bo stric užival priložnost, da bo delil vaše spomine in hvaležnost.

Želite zastaviti svoje vprašanje o bontonu? Predložite svoje socialne zagate Catherine na realsimple.com/modernmanners. Izbrana pisma bodo predstavljena na spletni strani.