Sorodni predmeti

1. Povejte osebno zgodbo.

Vzgojen sem bil v družini, ki se je veliko prepirala o politiki, in to še vedno delam tako v svojem podcastu kot v življenju. Osebna zgodba lahko sproži vroč zrak iz pogovora. Ljudje začnejo biti pozorni tako s srcem kot z mislijo. Pred kratkim sem bil gost konzervativnega podcasta in smo hodili sem in tja, ali je narobe ali ne, če muslimanom preprečimo vstop v državo, da bi preprečili terorizem. Končno sem rekel nekaj takega, kot da sem Jud, in ideja o sprejemanju zakonov, ki na podlagi religije ljudi obravnavajo drugače, me zelo zelo nervira. Ko nekdo v argument vnese osebno pripoved, druga oseba težje nadaljuje - počuti se, kot da zanika vašo osebno izkušnjo. Je kot gumb za ponastavitev. Vsem pomaga, da se spomnijo, da se pogovarjajo s sočlovekom in da so malo sočutni.
—Emily Bazelon, zaposlena v Revija New York Times in kohost skrilavca podcast Politični Gabfest . Živi v New Havenu v zvezni državi Connecticut.

dva Spravite svoj iPhone Timer.

Ko imate skupino, ki postane borbena - na primer sestanek PTO v šoli - potrebujete odločnega vodjo, ki lahko določi časovne omejitve za vsakega govornika (nekaj minut) in za celotno razpravo (recimo 30 minut), nato pa jo odložite ali glasujte). Lahko označite, kdo govori, okoli stresne krogle ali pisala. Ljudje bodo, ko bodo poskušali poudariti svoje stališče, ponavljali isto stvar na različne načine. To ni produktivno. Pri tem pomagajo časovne omejitve. Toda vodja mora prepoznati, kdaj argument postane odvečen, in ga prekiniti. Najhitreje je, da težavo navedete s svojimi besedami - v redu, razumem, da je vaša težava v tem ... - potem nadaljujte.
—Craig Bystrynski, glavni urednik časopisa PTO danes, ki ponuja ideje in nasvete za organizacije staršev. Živi v mestu Natick v Massachusettsu.

3. Predstavljajte si, da ga ponovite.

Včasih pomislim, kako bo zvenel boj, ko naslednji dan o tem povem deklici. Moral bi reči, šlo je za to, kako razkladam pomivalni stroj, veste? Ali pa je šlo za nekaj surovega piščanca na krožniku. Ali pa je že tretjič kupil napačen kruh. Potem sem začel kričati. Če lahko bliskate naprej do neprijetnega trenutka, ko ponovite boj - in slišite, kako ti morda zveni kot agresiven ali nor - zaradi tega upočasnite tek in ponovno preučite, kaj prinašate na mizo. Saj vidite, kako neumno je vse. Če imate otroke v bližini, si sploh ni treba predstavljati. Tam imate priče - in to vas bo morda častilo.
—Heather Havrilesky, avtor knjige New York revije Vprašaj Polly in knjigo Kako postati oseba na svetu . Živi v Los Angelesu.

4. Hitro! Predstavljajte si mehko spodnji del trebuha.

Jeza je pogosto trda lupina, ki prekriva žalostno ali nemočno in sramežljivo, za katero smo preveč ranljivi. Če se prepirate z nekom, ki vam je blizu - na primer z zakoncem ali dobrim prijateljem - preberite med vrsticami. Recite si: Namesto da se odzovem na jezo, bom iskal mehko plat. Kaj se v resnici dogaja? Tako se boste lažje odzvali bolj potrpežljivo. Če ste jezna oseba, se potrudite, da izrazite občutke, ne pa samo svojega pogleda na dejstva. Torej: Zavedam se, da sem preprosto razočaran, ker niste opravili naročila, za katero sem vas prosil, in zaradi tega se počutim nepomembno. Vaš zakonec bo verjetno rekel: Seveda ste mi pomembni! Hitro spremeni pogovor.
—Erica Reischer, doktorica znanosti, je psihologinja, vzgojiteljica staršev in avtorica knjige Kaj delajo veliki starši . Živi v Oaklandu.

5. Pojdi v sredino.

Včasih, ko moderiram debato o kontroverznem kulturnem vprašanju, se stvari lahko skoraj umaknejo. Debata postane grda zamujena izmenjava. V enem skrajnem trenutku sta dva razpravljavca z nasprotujočimi si pogledi na Izrael in Palestino razbesnela in začela nerazumljivo vpiti drug na drugega. Nihče ni nič slišal. V tem primeru sem zapustil stopničke, prišel do njih in dvignil roke, kot je Mojzes ločil Rdeče morje, kot da bi rekel: Stop. Bil je malo sramoten trenutek, iskreno. Uporabite ga lahko pri ljudeh, ki jih dobro poznate, da jih prisilijo, da ga izrežejo, pomirijo in izmenično poslušajo drug drugega. Jasno povejte, da nihče nikamor ne pride, in jih pokličite, naj bodo njihovi boljši jazi.
—John Donvan, gostitelj in moderator Razprave o obveščevalnih podatkih v ZDA , serija razprav s štirimi osebami v živo o političnih in kulturnih vprašanjih. Živi v Washingtonu, D.C.