Pivo Kozel je nov podcast Denar zaupno gre za resnične, odkrite pogovore o denarju, da bi se odrekli del finančne krivde in sramu, ki jih čutijo mnogi ljudje. V epizodi tega tedna voditeljica Stefanie O'Connell Rodriguez govori o skrbi Sofije, ženske, ki pred svojim fantom skriva svoj dolg po kreditni kartici. (Sofija ni njeno pravo ime.)

Sofija s sedežem v Londonu se že od študija na univerzi bori z dolgovi po kreditnih karticah. Sprva je imela zelo nizko kreditno mejo – a ko je z leti zaslužila več denarja, je ta kreditna meja rasla in njena poraba je rasla s tem, dokler ni imela velikega dolga. Svoj dolg s kreditno kartico – ter svojo krivdo in sram, ki sta ga obkrožala – je zadržala zase, dokler se s fantom nista začela pogovarjati o skupnem nakupu hiše. Nazadnje je priznala svoj dolg in njegov vpliv na njeno kreditno oceno in sklenila sta dogovor, ko ji je njen fant v celoti odplačal dolg, ona pa njemu. Sofiji se je zdelo, da je vrnitev svojega fanta enostavno, in je v nekaj mesecih odplačala celoten znesek.

Zdaj, nekaj let pozneje, je Sofia spet nabrala velik znesek dolgov po kreditni kartici - in je zaskrbljena, da bi se o tem obrnila na svojega fanta, še posebej, ko ji je že enkrat pomagal z njenim dolgom in je rekla, da se to ne bo več ponovilo. Namesto tega, čeprav sta skupaj kupila dom, svoje navade porabe ohranjata zase in se vztrajno pogovarjata o računih in skupnih stroških.

Pravzaprav je veliko moči v tem, da nekdo drug spremlja, kaj se dogaja.

- Brad Klontz, psih., CFP

Da bi Sofiji pomagala najti pogum, da se odpre svojemu fantu glede dolga in vzpostavi boljši odnos s pogovorom o denarju za oba, se O'Connell Rodriguez obrne na Brad Klontz, Psy.D., CFP, strokovnjak za finančno psihologijo in finančno načrtovanje.

'Denar je prva stvar, zaradi katere se pari prepirajo, še posebej na začetku,' pravi Klontz. Vsak ima drugačno ozadje in odnos do denarja, vendar je ključ do finančno pravičnega odnosa odkrito in jasno komuniciranje o denarju – in boj proti želji po finančni nezvestobi z ohranjanjem skrivnosti o vaši porabi. Ko zaslužite denar kot redno temo pogovora s svojim partnerjem, pravi Klontz, oba krepita svojo vez in pridobivata podporo pri vsem, s čimer se morda finančno spopadate.

Poslušajte ta teden Denar zaupno — 'Ali je v redu hraniti denarne skrivnosti pred partnerjem?' —za nasvete Klontza in O'Connella Rodrigueza za prekinitev razvade finančne nezvestobe, obvladovanje nesoglasij glede denarja in popravljanje razmerja v vašem razmerju s financami v korist vseh vpletenih.

________________

Prepis

'Težko sem uskladiti prizadevanja za pomoč in povračilo ter tudi ne ustvarjanje soodvisnih odnosov ali omogočanje slabega vedenja.'

'To je res neznana dežela zame in za mojega moža'

'Nisem hotel soditi, moral pa sem tudi postaviti stroge meje.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: To je Money Confidential, podcast Kozel Bier o naših denarnih zgodbah, bojih in skrivnostih. Jaz sem vaša gostiteljica, Stefanie O'Connell Rodriguez. In danes se pogovarjamo s poslušalko, ki jo kličemo Sofia - ne njeno pravo ime.

Sofija : Živim v Londonu, imam 33 let. In situacija, ki jo imam, je, da imam nekako neizprosno slabo navado z dolgovi po kreditni kartici.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Poslušalec tega tedna je morda v Londonu, vendar se zdi, da je njen finančni položaj precej univerzalen. Povprečna ameriška družina ima čez 6.000 $ dolga na kreditni kartici.

Sofija: Moja težava s kreditno kartico se je začela na univerzi, ker sem imel precej omejena sredstva za preživetje. Preprosto se mi je bilo težko raztezati vsak mesec. Zato sem vzel kreditno kartico z omejitvijo 400 funtov samo zato, da sem prišel do konca mandata. In ko sem začel služiti denar, je to vrsta zneska, ki bi ga bilo enostavno izbrisati, ker ni bil zelo velik dolg.

Ker se je omejitev kreditnih kartic povečala v zadnjih 12 letih, ko sem jo imel, samo še naprej porabljam do te meje. Nikoli na nič pomembnem, vse je tako kot smrt zaradi tisočih rezov. Ker pa je moj dohodek narasel in meja sorazmerno zrasla, obseg, ki ga dolgujem, ne raste sorazmerno in je na koncu postal res velik dolg.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Toda ko se je Sofijin kreditni limit povečal, se je povečala tudi njena poraba, njen dolg pa je narasel preko začetnih 400 funtov ali 553 ameriških dolarjev. Pred nekaj leti sta se Sofia in njen fant odločila, da skupaj kupita hišo in vedela je, da je čas, da je poštena glede dolga s kreditno kartico.

Sofija: Pojavilo se je, ker smo se pogovarjali o tem, da bi morali preveriti kreditno sposobnost za hipoteko. Počutila sem se nerodno in neumno, on pa ni obsojal. Torej ni bil pogovor o tem, kako ste se znašli v tej situaciji? ni šlo za čustva ali kako se je to na koncu zgodilo? Bilo je bolj kot: 'V redu, pomislimo samo na to, da gremo naprej in rešimo problem.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Načrt je bil, da bi Sofijin fant s svojimi prihranki poplačal stanje na kreditni kartici, nato pa naj bi mu vrnila.

Sofija: In plačal sem kar veliko. Mislim, da se mu je vračalo, uh, 600 funtov na mesec, kar je pomenilo v nekaj mesecih. Mislim, da sem mu v 10 ali 12 mesecih vse odplačal.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Po vseh teh letih boja proti stanju na kreditni kartici, ko je prišel čas za poplačilo svojega fanta, je Sofia brez težav sledila svojim mesečnim plačilom v višini približno 800 ameriških dolarjev in spravila stanje na nič.

Sofija: Nisem imel nobenih težav pri odplačilu. Mislim, da delno zato, ker je bilo zelo odprto in bi bilo tudi tako, ne samo sramotno, ampak tako narobe, da tega ne bi vrnili.

Stefanie O'Connell Rodriguez: In kakšen je bil občutek, ko sem se mu oddolžil?

Sofija Oh, počutil se je zelo pozitivno, kot da vam vračam zaupanje.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Toda Sofijina denarna zgodba se tu ne konča ...

Sofija: Tako je bilo nazaj na ničlo in to je bilo pred približno tremi leti, vendar sem se vrnil na mejo.

S Stefanie O'Connell Rodriguez: Toda po tem, ko ste doživeli podporo, ki ste jo dobili od svojega fanta, ko ste mu prvič povedali za svoj dolg, zakaj ste mislili, da ga drugič ne morete deliti?

Sofija: Hmm. Mislim, da obstaja občutek izdaje nekega elementa zaupanja, da se to ne bo več ponovilo. In verjetno sem celo rekel: 'To se ne bo nikoli več ponovilo.' Tako sem vsaj upal takrat, ko sem to predvideval. In menim, da me prav tako nasprotuje temu, da imate v razmerju različne stvari, ki jih želite povedati, vendar želite povedati, da ste kompetentni.

Veste, jaz imam roko v življenju. Morda pa moram to sprejeti kot stvar, s katero imam težave in potrebujem pomoč.

Ena od stvari, ki jih želim doseči, je, da se pogovorim, da ne bom šel čisto praznih rok, razen, prosim, pomagajte mi, da imam nekaj načrtov, da se ne bi več znašel v tej situaciji.

Stephanie: Kako si predstavljate ta pogovor?

Sofija: Hm, počutim se sramežljivo in se počutim nekoliko ravna, ampak tudi domnevam, da sem žalosten, ker je razočaran. Ne verjamem, da bi zaradi tega dvomil v odnos, a očitno je ena stvar, ki si jo želiš v razmerju, občutek, da te oseba spoštuje ali občuduje.

Zato se počutim žalostno, ker sem verjetno močno prizadel ta vidik spoštovanja in občudovanja. In ne, toda seveda že nekaj časa živim v laži, zato je več, izgubil bi nekaj, česar v tem pogledu nikoli nisem imel.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ali si s partnerjem trenutno delita kakšne stroške?

Sofija: ja. Imamo skupni račun za našo hipoteko in komunalne storitve in kot zelo majhen. Hm, kot če bi kupili sesalnik, bi tudi iz tega prišlo.

Stefanie O'Connell Rodriguez: In o tem pogosto govorite?

Sofija: Radi bi se šalili o skupnih računih. Na primer, ne vem zakaj, ampak se ves čas šalimo, da se pretvarjamo, da delamo kot, veste, poredne nakupe,

Skoraj nimam vizije v glavi, kako bi to izgledalo govoriti o denarju na zdrav način. Ker trenutno mislim, da imamo veliko sistemov in se bomo pogovarjali o tem, kako bomo razdelili življenjsko zavarovanje ali kaj podobnega.

Toda v resnici se ideja, da bi samo govorili o tem, kako smo se ob tem počutili, ali kako smo preživljali prosti čas, ali zase ali karkoli drugega, obravnavala kot zelo zasebno. Kot na primer, če si kupi, nekaj lepih oblačil, karkoli. Bom videl. Občudoval jih bom ali karkoli. Ampak nikoli se nismo pogovarjali o tem, koliko stanejo.

Zdelo bi se, da obstaja občutek, kot, da to ni samo gauche, da je skoraj invazivno govoriti o ceni stvari, ko kupujete priboljšek zase. Mislim, da je v tem trenutku občutek, da govoriš o tem, ker to opravičuješ.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Prav. Všeč mi je ta ideja o denarju kot o orodju za zagotavljanje življenjskega sloga, ki si ga želite. Ali menite, da je pogovor o denarju skozi ta okvir nekaj, kar bi lahko storili?

Sofija: Ja, mislim, da imaš prav. Pravzaprav, iz nečesa, kar ste povedali, sem to pravkar ugotovil. Mislim, da bi to lahko pripomoglo k temu, da razmišljam: 'Oh, zato se temu ne moremo približati.' Zamisel o proračunu za stvari se zdi omejujoča. Ampak ja, morda tudi ideja, da stvari, ki so lepe stvari v življenjskem slogu, kot je prijeten obrok ali počitnice, nikoli ne bi bile vključene v proračun. Tudi oba le domnevava, da ima vsak od naju dovolj, da to pokrije.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Prav tako se mi zdi zanimivo, da ste dobro odplačali svoj dolg, ko ste ga dolgovali svojemu partnerju. Ker ste to opredelili kot nekakšno obnovitev zaupanja, medtem ko ste spet dolžni izdajatelju kreditnih kartic, morda samo zato, ker je, ker je pragmatično, je dolg in morda vas to nič ne motivira. In sprašujem se, ali obstaja še enkrat preoblikovanje tega, kot bi se vam počutil brez dolga s kreditno kartico?

Sofija: Oh, bilo bi neverjetno. ja.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Kaj bi vam to omogočilo?

Sofija: Hm, nimam skrivnosti. To je glavna stvar. Tako da bi bilo očitno super. Ker bi mi prihranil denar, ki bi se verjetno v tej fazi povečal tako, da bi se cena zmernih počitnic vsako leto samo dvignila.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Mislim, da obstaja zanimiva razlika med tem, kaj je zasebno in kaj je osebno. Mislim, da v naših odnosih in zlasti ko gre za denar, mislim, da nam je enostavno misliti, da je to naše breme, a ko si delimo denar, kot veste, od vloge za hipoteko ali refinanciranja kredita vpliva na vašega partnerja in obratno.

Sofija: Ja, to je res zanimivo. Torej glejte, vaš dolg ne vpliva nujno na druge ali na vašo porabo, vendar vaša bonitetna ocena postane skupna lastnina. Ja, to je zanimivo.

Stefanie O'Connell Rodriguez: In na koncu, veste, ste v tem skupnem življenju.

Sofija: Točno tako. Ja, ne, to mi je res pomagalo preoblikovati v svoji glavi. Mislim, da je pomembno, da se ne počutimo neenakopravni. Da je lahko vsak tam, da podpira drugega in očitno čustveno, a tudi finančno.

Da bi tudi dejansko pomislil, da bi se verjetno počutil dobro in se počutil bolje, če bi se začeli pogovarjati o proračunih za stvari in kaj bi radi začeli varčevati za počitnice, ki si jih resnično želimo. Ali imamo denar ali pa ga nimamo. Zakaj torej ne bi govorili o vznemirljivih stvareh, ki bi jih radi počeli, ampak se pogovorili o tem, koliko stanejo, in dejansko odprli naše račune ter si pogledali, v redu, kakšen bi bil to časovni okvir in tako naprej. Zato mislim, da bi se počutil res dober.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Po premoru se pogovarjamo s finančnim psihologom dr. Bradom Klontzom o tem, kako sploh izgleda finančno pravičen odnos in ali lahko pridemo tja, ko še vedno držimo svoje denarne skrivnosti.

Kot klinični psiholog in pooblaščeni finančni načrtovalec je dr. Brad Klontz videl veliko parov, ki se prepirajo zaradi denarja.

Brad Klontz: Denar je prva stvar, zaradi katere se pari prepirajo, še posebej zgodaj. In razlog za to je, da smo odraščali v različnih družinah. Vzgojeni smo bili z lastnimi denarnimi zgodbami in lastnimi prepričanji o denarju. In je drugačen od našega partnerja. Konflikti so torej normalni.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ena od stvari, ki se mi je v Sofijini zgodbi zdela najbolj zanimiva, je ta, da je denar, ki ga deli s svojim fantom, pravzaprav denar, s katerim se zdi, da dobro upravlja. Tako kot po letih boja za poplačilo dolga po kreditni kartici, ko se je strinjal, da bo poplačal zanjo, mu ni imela težav s poplačilom. Zato se zdi, da nima enakega boja z dolgovi, ko dolguje svojemu fantu, kot ko je dolžna podjetju za kreditne kartice. Zato sem vprašal dr. Brada Klontza, zakaj bi to lahko bilo.

ali dam nasvet za masažo

Brad Klontz: Bolj kot abstraktne stvari postajajo manj izstopajoče, manj pomembne so, manj jim posvečamo pozornost. Na primer, če bi poznala nekoga v tistem podjetju za kreditne kartice in bi čutila: 'Oh, človek, tej osebi sem dolžan denar' in bi to ustvarilo to psihološko nelagodje in bi bila motivirana, da poskrbi za to.

In mislim, da je to razlika. Mislim, da je ta družba s kreditnimi karticami le abstraktna stvar. Človeški odnos do tega ni. In tako je zelo enostavno biti kot, ah, na to mi ni treba biti pozoren. Toda ko gre za mojega fanta - O moj bog. Ta denar mi je posodil. Do mene bo imel negativne občutke. Zato je zelo motivirana, da skrbi za to.

Brad Klontz: Ko dela v razmerju z nekom drugim v zvezi z denarjem, je nagnjena k temu, da stvari počne na pravi način ali vsaj tako, kot se počuti dobro, ko to počne v izolaciji, tam je zanjo spolzka stran.

Pravzaprav je veliko moči v tem, da nekdo drug nekako opazuje, kaj se dogaja, in da si na primer do te osebe odgovoren v smislu, da govoriš o tem.

Tako zelo močno orodje, ki sem ga uporabljal tudi v odnosu z ženo, je meja porabe. Za nas je to sto dolarjev. Hm, in to številko bi lahko spremenili, a če bom kupil nekaj, kar je več kot sto dolarjev, se bom o tem samo pogovarjal z njo.

In to ni paternalistično. Ni tako, da bo tam rekla ne, veš, toda kar je tako fascinantno je, da o tem razmišljam. In tako sem kot, v redu, torej je to nad to sprožilno točko. Zato se bom z njo pogovoril. In kar je tako fascinantno, ko razmišljam o tem, da bi razpravljal z njo, pravzaprav razpravljam sam s sabo.

Ti si kot: 'Oh, to hočem.' In tako smo povezani. Prav. In dober tržnik, dober oglaševalec natančno ve, kako vas spodbuditi, da naredite to impulzni nakup . Torej je vse, kar postavi čas med tem impulzom in tem dejanjem, čisto zlato za vaše finančno zdravje. In tako mislim, da se v odnosih pogosto dogaja, če imate odgovornega partnerja.

Razmišljaš o tem, pogledaš in spremeniš svoje vedenje. In zato mislim, da je to eden od razlogov, zakaj smo boljši, ko drugi vidijo, kaj počnemo.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Toda Sofia tokrat ni uspela izkoristiti odgovornosti svojega fanta, da bi ji pomagala pri porabi ali odplačati dolg, ker on tega ne ve. In vprašal sem dr. Brada Klontza, ali je ohranjanje tajnosti takšnega denarja v redu.

Brad Klontz: Torej obstaja nekaj, kar smo ugotovili v študijah, ki ji pravimo finančna nezvestoba. In tu v bistvu nekomu lažeš o denarju. Sedaj pa je težava s tem, ali obstaja temeljna predpostavka, da ste se strinjali, da ste resnicoljubni, kajne? Mislim, če le obdržiš nekaj zasebnega in se s tem oba v redu. To je samo, veste, tukaj imate zasebno življenje.

Težava nastane, če fant misli, da je iskrena ali, ali je pripravljena glede podrobnosti svojega finančnega življenja, če misli, da je to njihov dogovor. Takrat je lahko grožnja za odnos. In takrat je lahko res strašljivo. Tudi o tem je bilo veliko raziskav in mislim, da približno 50 % Američanov priznava, da lažejo svojemu zakoncu ali partnerju o porabi, kot je namerno laganje ali, veste, aktivno prikrivanje informacij.

Pogosto je mišljeno za prikrivanje sramu in slabega počutja zaradi stvari, ali nočem, da me vaš partner sodi, ali pa imate morda celo partnerja, ki obvladuje denar. In ti si kot, glej, nočem, da me nadzorujejo. Zato obstaja veliko razlogov, zakaj bodo ljudje to počeli, a on hodi naokoli in misli, da so pošteni, nato pa pozneje ugotovi, da obstaja ta skrivnost, ki bi lahko škodila njunemu odnosu.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ena od stvari, ki jih veliko slišim s pari, je ta ideja, no, to je moj dolg. To je moj problem. To je moja odgovornost. In osebno menim, da je to malo zmota, še posebej, če ste zagotovo v zakonu, a tudi v dolgoročnem partnerstvu, veste, že smo videli, kako lahko kredit nekoga vpliva na vašo sposobnost, da se z nekom preselite. Prav. Kakšna so torej pravila, citiranje, nenavajanje, kaj morate razkriti ali kaj je vaša odgovornost ali ne?

Brad Klontz: Kar je tako fascinantno, je, da stavim na vas, če ste v dolgotrajni zvezi ali če ste poročeni na nekem zmenku na poti, ne vem.

Recimo datum številka 10. Hm, vsi se radi prepirajo z mano, okoli katerega datuma je, toda v nekem trenutku boste morda rekli nekaj takega, kot je, torej, veste, ali bi kdaj, kaj ste, ali bi želeli imeti otroci nekega dne ali, hm, kje si predstavljate, da živite? Ali katero kariero si predstavljate, da bi se ukvarjali?

Torej je okrogle razprave, hm, veste, ali se ujemata glede nekaterih od teh ključnih vprašanj okoli kraja, kjer želimo živeti? Kakšno vero želimo imeti družino? Zdaj je nekaj tega postopka razvrščanja, kar je fascinantno, da tega nikoli ne počnemo zaradi denarja.

Kako želite upravljati z denarjem? Ali želite imeti skupne račune ali ločene račune?

Na primer, kakšni so vaši finančni cilji? Veste, kako vam je bilo odraščati ob denarju? Kako ste se ob tem počutili, vaš socialno-ekonomski status in otroštvo, veste, kaj vas je naučila mama? Kaj te je naučil oče?

Kateri so vaši največji finančni strahovi? To je pogovor, ki ga delam s pari v sporu zaradi denarja, ki so poročeni 20 let. Vrnem se in rečem, da se pogovorimo.

Resnično ni pravega ali napačnega načina za to. Ali bi morali denar odlagati ločeno? Bi morala to narediti skupaj? To, to so vse stvari, o katerih se ljudje lahko pogajajo in o njih govorijo, vendar moraš imeti pogovor.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Smešno je, ker imaš po eni strani ta par, ki je poročen 20 let in se s tabo pogovarja v tvoji pisarni, potem pa tudi nočeš biti oseba na prvem zmenku, ki pravi, v redu, kaj je vašo kreditno oceno in koliko denarja zaslužite? In sprašujem se, kako veš, kdaj naj začnem ta pogovor in kako ga sploh sprožiš?

Brad Klontz: To je izziv, kajne? Obstaja razlog, zakaj se ga ljudje izogibajo. Tako je, bojim se, da me boš sodil.

Nočem, da mislite, da sem v tem samo zaradi vašega denarja. Preplavljena je z vsemi temi lepljivimi stvarmi, zaradi česar je res, res izziv. Ampak mislim, da je to dober pogovor. In spet, morda ne 10. zmenek, morda je 20. zmenek.

In če se poročite, je vaše finančno življenje prepleteno. Če ste poročeni, kot bi morda mislili, da imate ločene račune, bi morda mislili, da se vse te druge stvari dogajajo, vendar vlada na to gleda povsem drugače. Si, tudi če vložiš skupno ali ločeno, sploh ni pomembno, imaš gospodinjstvo. In tako na to gleda vlada. In če mi ne verjamete, se pogovorite z nekom, ki se je ločil, in poglejte, kaj se je zgodilo z njihovim finančnim življenjem, kajti to je, to je pravzaprav realnost. Bonitetna ocena vašega partnerja bo močno vplivala na vaše življenje.

Stefanie O'Connell Rodriguez: In ali ta pogovor vključuje določene številke? Na primer, ali obstajajo stvari, ki jih pogovori ne bi smeli vključevati ali jih morajo vsebovati?

Brad Klontz: Mislim, da gre očitno od primera do primera in nekaterim bo res udobno, če vam povejo, kakšen je njihov kreditni rezultat, ker so na to ponosni. Prav. In potem bodo nekateri ljudje neradi, ker niso tako ponosni na to. Podrobnosti so torej pomembne in jih je treba razkriti na lastni časovnici. In tudi samo pogovor o tem, kako se ob tem počutite? Mislim, da je to odličen pogovor.

Pred dnevi sem ravno bral ta članek in pisalo je, da se morajo pari pogovoriti o svojih kreditnih ocenah. Mislim, kako se ti to zdi? Mislim, dali so mi vse te razloge, zakaj je to pomembno. Tako bi morda želeli, lahko začnete pogovor.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Obužujem to. To se mi zdi zelo naravno. Vem, da vedno iščem tiste naravne inštrumente za pogovor o denarju. In vedno uporabim primer, ko me je moj zdajšnji mož povabil ven, sem rekla, da mi je vseeno, kam greva, če je kje poceni, ker imam proračun in je bilo tako preprosto, a se je samo nastavilo precedens za dejstvo, da je to osrednji del pogovora. Ko sem poslušal njeno zgodbo, sem se spraševal, da sta se vlogi zamenjali.

In vi ste partner, ki ima nekoga, ki prihaja k vam in razkriva veliko stanje na kreditni kartici, dolg kakršne koli vrste. Kako se lahko odzoveš na to?

Brad Klontz: Resnično je koristno razumeti, da se ljudje počutijo sram in nerodno. Torej, če hodite z nekom in, hm, vam v bistvu dovolj zaupa, da vam to pove, mislim, da je to nekaj, o čemer bi morali napihniti ušesa, kot, v redu, moram biti dober poslušalec. In to je občutljiva tema.

Povprečen Američan ima približno 90.000 dolarjev osebnega dolga. Zato ne bodite presenečeni, če hodite z nekom in ta razkrije nekaj dolga.

In drugič, lahko je pokazatelj vzorca, ki je zaskrbljujoč. Govorili ste o kršitvi dogovora, ali je to ena od stvari, o katerih želim razmišljati kot o nekom, ki nekako preverja bodočega partnerja in, in uganite, to je tisto, kar počnemo na zmenkih, kajne? Bodočega partnerja preverjamo glede njegovega odnosa, njegovih verskih preferenc in cele vrste stvari.

Toda morda bi želel na to gledati kot: »Je to nekdo, ki je pravkar zašel v težave, ko so bili mlajši in niso vedeli, kaj počnejo, ali je bilo to kot vzorec neke vrste finančnega slabega upravljanja, ki se dogaja na 10 let?' In to je tisto, kar mi začne vzbujati več skrbi.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ena od stvari, ki se je pojavila, ko sem se pogovarjal s Sofijo, je bila, da sem jo vprašal, veš, ali se s fantom pogovarjata o denarju? In rekla je, da če govorimo o računih, se lahko pogovorimo o tem, kako bomo to naredili. Lahko se pogovarjamo o refinanciranju naše hipoteke. Lahko se pogovarjamo o zadostnem zavarovanju, o vseh res pomembnih pogovorih, a ni bilo debate, kaj je cilj za denar? Kaj hočemo, da nam denar privošči?

In zato se nekako sprašujem, zakaj mislite, da imate popoln obseg okoli tega, čemu je denar namenjen, in cilje glede skupnega denarja. Še posebej, zakaj je to tako pomembno.

Brad Klontz: O moški. Zelo sem vesel, da ste to omenili, ker smo pravkar naredili študijo, s katero smo poskušali spodbuditi ljudi, da več varčujejo. In polovico ljudi smo dali v razred o finančni pismenosti, drugo polovico pa sem jim dal v bistvu izdelati table z vizijami. Veste, dal sem jih zelo navdušiti, zakaj varčujete in kaj smo videli kot 73-odstotno povečanje prihrankov v skupini, ki je imela strast do cilja. In takoj so začeli varčevati 73 % več, kar je noro. In razlog za to je, ker so imeli cilje. Okoli cilja so imeli jasnost. Imeli so strast okoli cilja.

Ne navdihujejo nas abstraktni koncepti. Koncept kot varčevalni račun je tako dolgočasen, da ga težko povem celo na glas, hm, proračun – O bog. Da ne govorimo o proračunih.

Čustva morate priložiti na pozitiven način. Tako delujejo vaši možgani. Zato ta čustva usmerite k svojim finančnim ciljem.

In če vam je ta cilj res jasen, na primer, če imam univerzitetni sklad za svojega sina in mojemu sinu je ime Ethan in ga imenujem Ethanov sklad za kolidž in dajem sto dolarjev na mesec ali 200 dolarjev na mesec več v ta sklad, obstaja 0 % možnosti, da bom oropal iz tega sklada in kupil bas čoln.

Če bi šlo za varčevalni račun, bi to lahko storil, ker sem, no, hudiča, hočem bas. Rad lovim ribe. Želim si tisto lepo bas barko ali karkoli že je. Torej, če lahko poimenujete te račune in, in, ampak zame, od tam izvirajo cilji in postanejo zelo strastni in super jasni.

Če začnete s tem, za kaj pravzaprav želite porabiti svoj denar, kaj je za vas najpomembnejše? In to je neverjetno močno, ko to počnete s svojim partnerjem, kot je tisto, kar je za nas pomembno. In če potem ciljate na te stvari in nato najprej plačate te stvari, nato preostanek denarja, preprosto počnete, kar želite, veste, in tako načrtujete ta denar, vendar najprej plačate sebi za stvari, ki so za vas res pomembne.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Kar nam je pomembno, je tako drugačen kraj za začetek pogovora o denarju s svojim partnerjem, kaj potem potrebujemo v tem trenutku? In ni tako, da ni pomembno, kaj potrebujemo. Seveda je pomembno, toda všeč mi je ta preoblikovanje in glede na vas razmišljam o čustvih in moči, kaj hočem? Je lahko kaj močnejšega?

Brad Klontz: Vsekakor. In veste, ni nič hujšega kot: Hej, potrebujemo proračun. Torej sediva tukaj. In pogledal bom vse veselje, ki ga moramo izločiti iz svojega življenja. In naj začnem s tabo. V redu. Kam torej zapravljaš ves svoj denar? Mislim, to je kot, Oh, kakšna grozna čustvena izkušnja.

In zato ljudje tega ne počnejo. Kot da so opravili študije, kjer imajo ljudje, ki radi napišejo vse, kar ste preživeli v zadnjem tednu, in v naslednjih 24 urah boste depresivni.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ko že govorimo o čustvenih stroških, zadnja stvar, ki se je pojavila v mojem klepetu s Sofijo, je, kako lahko razlike v denarju v razmerju – torej razlike v zaslužku, razlike v prihrankih, razlike v odgovornosti upravljanja – vplivajo na dinamiko moči odnos.

In medtem ko intelektualno razume, da ni nujno, da sta v odnosih oba partnerja, ki zaslužita popolnoma enako količino denarja. ta ideja o neenakopravnosti se je vedno znova pojavljala in sprašujem se, kako lahko pari krmarijo tako po teh občutkih kot v realnosti, da so v različnih finančnih situacijah in da ne postanejo zastopnik moči.

Brad Klontz: Trenutno je to zelo zapleteno vprašanje. Ni tako enostavno. Mislim, da je veliko lažje, ko pari začenjajo skupaj in nimajo ničesar skupaj, veš, in bolj ko vidiš, postane bolj zapleteno. Ste v svoji karieri in imate svoje življenje in svoj dohodek. In potem, ko pride do vrzeli med tem, da nekdo zasluži več, nekdo zasluži manj, je zraven tega na tone prtljage in mimogrede, spol obremenjen.

To izkušnjo želim samo normalizirati. Zdaj pa vidim, da pari, za katere vidim, da to obvladujejo res, zelo dobro, so tisti, ki na to resnično gledajo kot na gospodinjsko enoto. Hm, torej gledate, kaj je potrebno za vodenje gospodinjstva, veste, dohodek, skrb za račune, veste, vsi tisti različni vidiki in pari, za katere mislim, da so najboljši tisti, ki nase gledajo kot na ekipo .

In tako si bomo odgovornosti razdelili. zdaj, morda želite vzeti nekaj tega denarja in ustvariti ločene račune, da se boste lahko svobodno prepustili, karkoli. Ampak mislim, da je zelo pomembno, da se te stvari izločijo.

Na primer, kakšna je vaša filozofija glede denarja? Kakšna je vaša filozofija o denarju? Torej, naj to razjasnim. Vam je torej udobno, če naredim več, potem imam več moči in nadzora? Ali je to takšen odnos, ki si ga želiš? Kdor naredi več, je podoben šefu, je to tisto, kar hočeš? Ker veš kaj? Čez pet let morda ne boste zaslužili več. Torej je to način, ali tako želite to narediti?

razlika med šerbetom in sladoledom

In zato mislim, da je imeti to filozofijo res, zelo pomembno in govoriti o njej, ker obstaja veliko načinov za upravljanje, vendar moraš imeti nekakšno skupno filozofijo okoli tega.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Že vemo, da je denar zapleten in že vemo, da so odnosi zapleteni, zato se morda ne bi smeli preveč čuditi, da je združevanje teh dveh lahko težavno in neprijetno za krmarjenje. Toda samo zato, ker je pogovor neprijeten, še ne pomeni, da ga ni vredno imeti. Zato sem vprašal dr. Brada Klontza, katere naslednje korake bi predlagal za Sofijo.

Brad Klontz: Mislim, da bo čist na neki ravni verjetno koristen. Vse je odvisno tudi od tega, kako ga uokvirite. Kot domnevam, da ga ni hotela prevarati. Tega si ni nameravala. In domnevam, da je samo snežna kepa, veš, kot da je imela ta račun in je kot, veš, tam je 10 dolarjev dolga, potem pa kar naenkrat pogleda in reče: 'O moj bog, jaz imam to, on pa ne ve.' Prav. In zdaj se zaradi tega počuti slabo in se zaradi tega počuti neprijetno. In verjetno jo skrbi, kaj bo rekel. Torej obstaja nekaj tveganja, ko prideš čist.

Veš in spet, jaz ga ne poznam, ampak, veš, partnerji so tam, da si pomagajo, prav, in podpirajo drug drugega. In tako dobro upravlja z denarjem, ko to počneta skupaj. In morda je to priložnost, da celo reče: 'Hej, poglej, potrebujem tvojo pomoč. Kot sem spoznal, da ko to počnem sam, se o tem res nisva pogovarjala, ko pa to počnem sama, je bolj spolzka. In kaj mi resnično koristi od tega, da to počnemo več skupaj.' Torej obstaja tveganje, če naleti na to in se mu zdi, kot da si bil vzrok, vzrok težave s tem, potem je naslednje vprašanje, no, kaj še skrivaš?

In tako lahko nekako poruši ta temelj zaupanja. In spet, ne vem, kakšna je njegova miselnost. Na primer, ne vem. Mogoče ima račune, za katere ona ne ve, ne vem. Ne vem, kakšen je njihov dogovor, ampak to je priložnost, da se pogovorimo o tem: 'Hej poglej, skupaj sva bila. Najin odnos bi rad dvignil na višjo raven. Rad bi govoril o denarju. Rad bi govoril o tem, kako delamo, da gremo vsi skupaj v to.' In to se lahko dejansko počuti zelo dobro. Res je odvisno od tega, kako ga uokviriš.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Smešno je, ker ko sem jo vprašal, kako bi se počutila, če bi potreboval njeno podporo, se je počutila čudovito glede možnosti, da bi to lahko zagotovila, potem pa tega sama ni mogla videti, da bi se on morda počutil enako do ji, čeprav je to storil v preteklosti. In všeč mi je, o čemer je bila vaša poanta. Veste, očitno so takrat, ko so njene finance na nek način skupne ali javno na nek način, pod nadzorom.

Zakaj torej ne bi bil to prvi korak?

Brad Klontz: In mislim, da preden spregovori o tem, lahko celo spregovori o svojih strahovih. Kot, poglej, želim govoriti s tabo o tej stvari z denarjem. In tako se bojim, da me boš zapustila. Res boš jezen name. In samo želim, da veš, da tega nisem nameraval. Mislim, samo da bi govoril o teh strahovih, kajti kaj pomeni zame, če slišim od svoje žene: 'Hej, rad bi govoril o nečem, vendar me res skrbi, da boš res razburjen z mano.

Takoj sem se nekako naravnal na, v redu. No, nočem biti tista oseba, ki mi ne bi bila všeč, da bi izkazovala svoje najhujše strahove. In tako je samo to, da spregovori o njenih strahovih, še en način, da to pove, če ga nežno opozori, bi ga lahko spodbudil k temu, da bo v tej situaciji bolj sočuten. Ker glede na to, kar razumem njeno zgodbo, mislim, da se zaradi tega upravičeno počuti slabo in želi stvari popraviti.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ali je torej v redu, da pred partnerjem skrivate denarne skrivnosti?

Tako kot druge oblike nezvestobe je tudi finančna nezvestoba dejanje, ki krši pravila, pričakovanja in meje razmerja. Ker pa si večina parov ne vzame časa za opredelitev teh pravil, pričakovanj in meja glede denarja, je težko vedeti, ali in kdaj jih kršite. To je torej dober kraj za začetek.

Določite pričakovanja. Ti lahko vključujejo stvari, kot je, koliko naj bi vsak partner prispeval k skupnim izdatkom ali prihrankom; ali za katere vrste finančnih nalog bo vsak odgovoren; in kako pogosto boste kot ekipa pregledovali svoje cilje glede porabe in prihrankov.

Določite svoja skupna pravila in meje. Ti lahko vključujejo stvari, kot so omejitve porabe, koliko boste porabili ali ne boste porabili, ne da bi se najprej prijavili drug drugemu; ali katere denarne odločitve in napake boste delili drug z drugim in kako pogosto.

In končno, opredelite svoje cilje, tako individualne kot skupne – ne samo, da vam lahko pomagajo, da ste odgovorni za to, kar si prizadevate doseči, lahko pomagajo oblikovati denarno filozofijo, ki vas bo kot par vodila skozi neizogibne spremembe v dinamiki zaslužka. , dinamika porabe in denarni vzponi in padci, ki jih doživljajo vsi pari v času razmerja - Za kaj pravzaprav želimo porabiti svoj denar? Kaj je za nas pomembno? In kaj bomo storili, da mu damo prednost?

To je bila denarna zaupnost od Kozel Bier. Če imate, tako kot Sofia, denarno skrivnost, ki ste jo težko delili, mi lahko pošljete e-pošto na money dot confidential na real simple dot com. Prav tako nam lahko pustite glasovno pošto na (929) 352-4106.

Money Confidential producirajo Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, jaz, Stefanie O'Connell Rodriguez. Hvala naši produkcijski ekipi v Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning in Trae Budde.

Če vam je všeč, kar slišite, nam pustite oceno na Apple Podcasts ali povejte svojim prijateljem o Money Confidential. Kozel Bier ima sedež v New Yorku. Najdete nas na spletu na realsimple.com in se naročite na našo tiskano publikacijo z iskanjem Kozel Bier na www.magazine.store.

Hvala, ker ste se nam pridružili in se vidimo naslednji teden.