S sestro sva se že od otroštva imeli za najboljši prijateljici. Kot mlade ženske smo si prizadevale za bolj samostojno življenje, spoznavanje sveta zunaj mesteca Teksas in bile smo enotne v svoji odločenosti, da bomo uspele. Bila sva nerazdružljiva. Tako je bilo razbito, ko se je pred približno 15 leti najino prijateljstvo nenadoma razpadlo. Bila je tako globoka žalost, kot sem jo kdaj čutila, še toliko težja, ker nisem vedela, kaj je povzročila kršitev. Družinske vezi so potekale ― kratki pogovori na družinskih srečanjih ―, a intimnost prijateljstva, skupne skrivnosti in prazniki so ušli. Zdi se, da so poskusi popravila odtujitve samo še poslabšali. Trajala so leta, da sem dala ime čustvenemu odzivu, ki sem ga občutila zaradi izgube. Prepoznal sem jo, ko je mama nekaj let kasneje umrla: žalost. Tako kot sem žaloval zaradi izgube matere, sem žaloval tudi zaradi sestrinega prijateljstva.

kako zmanjšati otekanje oči zaradi joka

Izguba je del človeškega bivanja enako kot dihanje. Je vsakdanji dogodek: izgubljena denarnica, uhan, naložbena priložnost. V večini primerov premišljujemo, kaj bi se lahko zgodilo, se nekoliko vznemirimo in nato hitro nadaljujemo. Potem pa obstajajo izgube, ki se jih ne da kar tako odmakniti - praznine, ki sprožijo močan čustveni odziv, kakršen sem imel nad sestro. Verjetno je, da ste se tudi vi počutili tako, če je bil vaš dom nekako uničen, ste izgubili službo ali ljubljenega ljubljenčka ali se je vaš zakon končal z ločitvijo. Mogoče je vaše zdravje uničila kronična bolezen ali pa ste doživeli smrt ljubljene osebe.

Kadarkoli izguba nenadoma in nepreklicno spremeni potek vašega življenja in prelomi mejo iz preteklosti, ki ste si jo želeli, v prihodnost, na katero ste računali, lahko zapletene občutke bolečine, ki jih doživljate, vse uvrstimo med žalost. Osnovno jedro žalosti, pravi Holly Prigerson, izredna profesorica psihiatrije na medicinski šoli Harvard, je, da si želite tistega, česar ne morete več imeti. Vendar žalost ni standarden, vsestranski odziv na življenjske težave. Vaše reakcije se bodo verjetno razlikovale z vsako izgubo ― včasih nepredvidljivo. (Na primer smrt ljubljenega hišnega ljubljenčka vas lahko spusti bolj kot konec zakonske zveze.) In kako vsak izkazujemo žalost ― čustveno, psihološko, fizično ―, je tako raznolika kot naša DNK. Dejansko raziskave v veliki večini kažejo, da kljub našim zakoreninjenim pričakovanjem ni nobenega najboljšega načina za nastanek škode. Tudi druge ugotovitve so pomirjujoče: večina nas se pozdravi in ​​mnogi celo najdejo pozitiven rezultat svoje žalosti. Žalost je lahko grenka lepota, pravi Robert A. Neimeyer, profesor psihologije na Univerzi v Memphisu. Ni nekaj, kar bi bilo treba pregnati. Človeška izkušnja je, da jo živimo, jo delimo ter razumemo in uporabimo.

Iskanje odgovorov

Tukaj je tisto, za kar mnogi od nas domnevamo, da je žalost: oster občutek žalosti, ki se s časom zmanjšuje. Verjetno bi moral biti jok. In vse skupaj bi verjetno moralo v določenem trenutku skoraj povsem izginiti, odvisno od izgube. (Mogoče se vam zdi mesec primeren za to, da ste izgubili službo; nekoliko daljši za hišnega ljubljenčka ali dom; morda eno leto za smrt nekoga od bližnjih.) Če ne pokažemo občutka žalosti, razmišljanje gre, tvegamo, da nas bo nekje po cesti razstrelil popoln odziv na žalost. Ko se pokaže drugače, lahko svojo žalost sestavimo tako, da podvomimo v svoj odziv: Kaj piše o osebi, če ne joče? Ali trenutki resničnega veselja ob izgubi pomenijo potlačene občutke? Je stiska trajala predolgo?

Za zmedo vsaj delno krivijo priljubljene teorije. Od leta 1917, ko je Sigmund Freud objavil esej Žalovanje in melanholija, so zdravniki žalovali kot začasen ― če boleč ― prehod, po katerem bi lahko in bi se morali čim hitreje prebiti. Cilj je bil, da izgubite vse, kar ste izgubili, za seboj prekinite vse vezi in prebrodite žalost, dokler se ne vrnete v neko ravnotežje pred izgubo. Stare navezanosti je bilo treba popolnoma prekiniti, preden ste lahko vlagali energijo v nove odnose ali dejavnosti, pravi Camille B. Wortman, profesor psihologije na univerzi Stony Brook v New Yorku.

Novejše teorije opisujejo vrsto stopenj, ki jih morate prestati, ko žalostite za izgubo. Najpomembnejšo od teh odrskih teorij je v svoji prelomni knjigi opredelila psihiatrinja Elizabeth Kubler-Ross O smrti in umiranju , prvič objavljeno leta 1969. Čeprav Kubler-Rossovo delo opisuje čustveni odziv končnih bolnikov na njihovo bližnjo smrt, se je njena teorija z leti začela uporabljati za žalost, ki je posledica vseh vrst izgub. Prva reakcija je zanikanje: Ne, ne jaz. To ne more biti res. Gotovo je napaka. Od tam jeza, ki je pogosto usmerjena na vse in na vse okoli osebe. Nato barantanje: če se resnično potrudim za spravo, bom dobil zakon nazaj. Depresija je naslednja, saj se resničnost izgube umiri. In končno, sprejetje. Če želite uspešno obvladati svojo žalost, morate v skladu s takimi teorijami izkusiti, razrešiti in se zaporedoma premikati skozi vsako od teh stopenj. Šele potem ste si popolnoma opomogli.

Novo razumevanje

Danes se je večina strokovnjakov oddaljila od ideje o predpisanih fazah do pogleda na žalost kot na prehod, ki ga ljudje obvladujejo na svoje, individualne načine in večinoma z relativno lahkoto. Večina ljudi se od intenzivnega stanja žalosti, močnega hrepenenja po izgubljeni stvari, vrača sem in tja, do občutkov dobrega počutja, vendar ne nujno v nobenem zaporednem vrstnem redu, pravi George A. Bonanno, profesor psihologije na univerzi Columbia. In to se ne zgodi v predpisanem roku, kljub temu, kar bi lahko predlagali prijatelji, sorodniki in celo terapevti. Izkazalo se je, da se pri večini od nas proces žalovanja zgodi v trenutku in začne. In za posebno močno izgubo, kot je smrt ljubljene osebe, lahko traja še veliko dlje, kot bi lahko pričakovali. Normalno je, da imamo epizode žalosti že leta, pravi Prigerson. Lahko mine 30 let kasneje in še vedno se boste spomnili, kako žalostni ste bili, ko je umrla mama. To je povsem normalno.

Prav tako normalno je, če ob veliki izgubi čutite malo ali nič žalosti. V študiji, v kateri so primerjali žalostne ljudi s skupino, ki ni utrpela izgube, so Bonanno in njegovi kolegi ugotovili, da nekaj več kot polovica žalujočih ne kaže nič več stiske kot tisti, ki niso utrpeli izgube. V večini žalujočih skupina velika večina kasneje ni doživela nobenega trka v stiski, kar bi lahko nakazovalo zapozneli odziv. Raziskovalci so ugotovili, da je minimalni prikaz žalosti veliko bolj pogost, kot bi pričakovali, in da napovedanih negativnih padavin (če jih stekleničite, bo kasneje eksplodiral na vas) skorajda ni.

Dejansko se velika večina ljudi, 85 odstotkov, pravijo nekatere študije, dobro spopada z izgubo. To pomeni, da lahko nadaljujete z dvema temeljnima vidikoma življenja: delom in ljubeznijo, pravi Bonanno. Večina ljudi se lahko zbere in osredotoči dovolj za izvajanje potrebnih nalog. Obvladujejo dolžnosti svojih služb in so lahko blizu in na voljo bližnjim. In kljub svoji žalosti imajo trenutke sreče. (Tisti, ki jih žalost bolj izčrpava, bodo morda potrebovali klinično pomoč; glejte Ko izguba prevlada za znake.) Paradoksalno je, da sposobnost pozitivnih čustev v zgodnjih posledicah izgube napoveduje boljšo splošno prilagoditev kasneje. Bonanno pravi, kako lahko obvladujemo bolečino, saj ni stalna - prihaja in gre. Temu pravimo odpornost. To ne pomeni, da ne žalostiš. Z njim se preprosto dobro spopadate.

Občutek izgube

Kako najti razlog, da nam odvzamejo nekaj ali nekoga, ki ga imamo radi? Prvi impulz je soočenje z najosnovnejšimi človeškimi vprašanji: Zakaj jaz? Zakaj sem izgubil službo, kolega v sosednji pisarni pa ne? Zakaj je bila moja hiša požgana, ne pa tudi sosedove? Toda pribijanje odgovorov ni edini način, kako razumeti, skozi kaj greš.

Rituali lahko pomagajo pri zgodnjih bolečih fazah izgube. Pogrebi, spominske slovesnosti, prebujanje za staro službo in razveze strank nam dajejo strukturirano priložnost, da samo čutimo vse, kar čutimo, pravi Bonanno.

Pogovor o svoji izkušnji vam lahko pomaga določiti vašo pot naprej. Ko doživiš izgubo, to spremeni tvojo življenjsko zgodbo. Znaki ali lastnine so dodani ali izginili. Odnosi se premikajo. Dnevne rutine so razveljavljene. Dolgotrajne vloge se spremenijo. Na primer, pred ločitvijo je bilo vaše življenje strukturirano okoli številnih identitet, od katerih je bila ena od zakoncev. Zdaj je treba del vaše zgodbe prepisati, po možnosti na način, ki ne zabriše dobrih spominov ali stalnih povezav. Če v dnevniku govorite o svoji izgubi ― družinskim članom, duhovščini, prijateljem in celo sebi ―, lahko preoblikujete pripoved.

Izguba je lahko celo katalizator pozitivne rasti. Stephen R. Shuchter, profesor klinične psihiatrije, in Sidney Zisook, profesor psihiatrije, sta v tekočih raziskavah na kalifornijski univerzi v San Diegu preučila na stotine vdov in mnogi od njih poročajo, da so se zaradi izkušenj tem bolje: spreminjanje njihovih prioritet, krepitev občutkov sočutja do drugih in krepitev njihovega občutka neodvisnosti. Del spopadanja z izgubo je vključitev nastalih življenjskih sprememb na načine, ki vam omogočajo zdravljenje brez pozabe. Pomembno si je zapomniti, ugotavlja Alan D. Wolfelt, direktor Centra za izgubo in prehod življenja v Fort Collinsu v Koloradu, je, da obvladovanje izgube ne pomeni zaprtja. Žalost je preobrazbena življenjska izkušnja, ne hitenje k reševanju.

Pred kratkim sem naletel na fotografijo sestre in mene. Smo samo otroci, dva vlečena, trnasta kolebca, ki sta se zraven drevesa ob svetlem poletnem popoldnevu znašla drug ob drugem. Nasmehnil sem se, vlekel nazaj v vse dogodivščine, ki sta si jih delila ta dva najboljša prijatelja. Takrat sem vedel, da je žalost tekla svoje. Žalite. Vi se prilagodite. Se spomniš. To se imenuje odpornost.