Na splošno imam grozen spomin, toda če se mi je ena stvar zažgala v možgane, je to gospodinjska opravila ljudje, s katerimi sem sobival, so delali slabo - ali pa so mi prepustili, brez vprašanj. Na tleh kopalnice sta ostala kup moških las, ki sta jih dva moška, ​​s katerimi sem živela na fakulteti. V pomivalnem koritu je po skoraj nočnih kuharskih poskusih ostala posoda. In danes obstajajo lepljivi ostanki, ki jih odkrijem na naših belih pultih (opomba: Nikoli ne dobivajte belih pultih), potem ko je moj mož očistil kuhinjo.

kdaj je bučna pita pripravljena

To ne pomeni, da sem kakšen angel, ko gre za gospodinjska dela. Redko vzamem kompostnik. Po nalaganju perila ponavadi očistim lovilec vlaken - in takoj pustim sveženj dlake na vrhu sušilnika, namesto da bi ga vrgel v koš za smeti, ki je dobesedno štiri metre stran. In obnašam se kot upravičena, mrzljiva najstnica, ko mislim, da mi levji del gospodinjskih opravil pada na ramena, čeprav nisem izrecno sporočil, da želim pomoč.

Lahko se temu (včasih) nasmejimo, a razdelitev gospodinjskega dela na način, ki se počuti pošteno do vseh članov, ni šala. Slabe situacije s sostanovalcem - ne glede na to, ali je vaš nekdo, s katerim ste v romantični zvezi, povezan ali ne - so več kot moteče; lahko v vašem odnosu vzgajajo toksičnost. V današnjem svetu imajo skoraj vsi preveč opravka. Ljudje se počutijo preobremenjeni z delom in s tem, koliko morajo opraviti v družini. Če se zdi, da nekdo ne dela pošteno, pa posameznik to opredeli za par, je to gmota, pravi Ellen Galinsky, predsednica Inštituta za družine in delo in višja raziskovalna svetovalka Društva za upravljanje s človeškimi viri . V raziskavi nedavno razvezanih ljudi je bilo nesoglasje glede gospodinjskih opravil navedeno kot eden izmed treh glavnih razlogov za razpad zakonske zveze. Argumenti, povezani z opravki, so se uvrstili tik pod nezvestobo in se oddaljili. Tudi če ste se s partnerjem dogovorili, da se boste lotili več gospodinjskih opravil, je težko izvesti, kaj to v resnici pomeni.

Pošteno delitev gospodinjskih opravil ne pomeni le izogibanja zameri, nesoglasjem in razpadom. Za ženske, ki delajo, lahko pomembno vpliva na poklicne odločitve in priložnosti. Medtem ko si 43 odstotkov žensk, ki si odgovornosti enakomerno delijo s partnerjem, prizadeva postati najvišji vodstveni kader, ima le 34 odstotkov žensk, ki se ukvarjajo z večino gospodinjskih del in varstva otrok, enako težnjo, po poročanju McKinsey & Company iz leta 2015 - LeanIn.org študij. Študija nadaljuje, da imajo ženske na vseh poklicnih ravneh vsaj devetkrat večjo verjetnost kot moški, da opravljajo več otroškega varstva, in vsaj štirikrat bolj verjetno, da opravljajo več opravil. Ker je toliko žensk, ki so doma predsednice in direktorice (da ne omenjamo diskriminacije na delovnem mestu na podlagi spola in slabe podpore zaposlenim staršem), ni presenetljivo, da so ženske še vedno premalo zastopane na vseh stopnicah korporativne lestvice.

Je torej cilj čisti delitev 50/50? Morda pa tudi ne. Vsi strokovnjaki, s katerimi sem se pogovarjal, so se strinjali, da 50/50 preprosto ne obstaja - in to je v redu. Pojem 50/50 pomeni, da so stvari enake, vendar se vedno premika, pravi Galinsky. Moramo si malo popustiti. Veliko pomembnejši od delitve dela iz minute v minuto so naslednji dejavniki, ki vplivajo na to, ali se vaš dom počuti harmonično.

Kako drugi ljudje v vašem življenju stvari razdelijo?

Če ste obkroženi s pari, družinami ali sostanovalci, ki se zdijo srečni očistite kopalnice skupaj vsak vikend, se bo počutilo precej grozno, če si ribate kad. Ljudje ocenjujejo svoje odnose v odnosu do drugih in bolj pogosto kot si drugi delijo nalogo, slabše se vam zdi, da je ne delite, pravi dr. Daniel Carlson, docent za družinske in potrošniške študije na Univerzi v Utahu v Salt Lakeu Mesto. Velja tudi obratno: če se vaš mož vsak večer veselo ukvarja z rutino kopanja vaših otrok, medtem ko partnerji vaših prijateljev nikoli niso imeli gumijaste račke, bo videti čudovito.

POVEZANE: 10 gospodinjskih opravil, ki jih lahko oddate Amazonu

Imate otroke, kako ste jih dobili in kdo je vzel starševski dopust, če sploh kdo?

Starševstvo v gospodinjstvo doda množico novih opravil in skupaj z njimi še vrsto stresorjev. Za heteroseksualne pare, ki oba delata, je velika verjetnost, da če ima kateri od staršev plačan dopust, je to mama - in to postavlja vzorec, iz katerega je težko izstopiti. Ženske, ki si po porodu vzamejo dopust, na koncu opravljajo več gospodinjskih opravil, medtem ko so doma, očetje pa se navadno še bolj vključijo v delovno silo, da bi poskrbeli za svoje družine, pravi Carlson. To zagotovo drži zame: Ko sem bila na porodniškem dopustu, sem ravnala s perilom, saj sem vedela, da bi moj mož cenil malo dodatnega časa z otrokom, ko bi bil doma iz službe. Devet mesecev kasneje še vedno operem šest kosov perila za vsakega, ki ga opere. Čeprav vidimo, da moški in ženske sprejemajo pojem enakosti spolov, vidimo ta pritisk k bolj običajnemu vedenju. Gre za splošno pomanjkanje očetovskega dopusta in kulture na delovnem mestu, ki predvideva, da so zaposleni vedno na voljo, pravi Carlson.

kako pravilno očistiti stare kovance

Raziskave ugotavljajo, da je ena kategorija staršev, ki so morda bolj zadovoljni s tem, kako si delijo stvari, posvojitelji. To je delno tudi zaradi odsotnosti nosečnosti in dojenja - oba starša začneta na bolj enakovrednih pogojih - možno pa je tudi, da lahko postopek posvojitve otroka pomaga ustvariti močnejše partnerstvo. Ljudje, ki so se morda spopadali s splavi in ​​neplodnostjo ter oploditvijo in oploditvijo ter so še vedno skupaj - so zelo odporni, pravi dr. Abbie Goldberg, profesor psihologije na univerzi Clark v Worcesterju v Massachusettsu, ki preučuje starševstvo, kakovost odnosov in dobro počutje med različnimi vrstami družin. Za pare, ki so prestali to dolgo pot in se niso razšli, je včasih mogoče postaviti resnično odlično ekipo.

Kakšna je vaša delovna situacija?

Če oba partnerja delata s polnim delovnim časom ali če eden od partnerjev dela, drugi pa ostane doma, bi se moralo (vsaj teoretično) razmeroma enostavno odločiti, kako razporediti opravila: V prvem primeru si par skuša stvari enakomerno deliti; v drugem pa partner bivanja doma prevzame bistveno več. Najtežji scenarij, zlasti za ravne pare, je, ko en partner - običajno moški - dela s polnim delovnim časom, drugi - običajno ženska - s krajšim delovnim časom. Stvari so veliko manj jasne. Pričakuje se, da se bo bolj osredotočila na otroško varstvo ali gospodinjska opravila. Kje pa se to ustavi? Zelo težko se je pogajati, kako izgleda 'malo več', pravi Goldberg. V teh parih je večja verjetnost, da bodo ženske nezadovoljne. Zdi se jim, da počnejo samo vse.

Kako si delite naloge v prahu?

Carlsonova najnovejša raziskava je preučila, kako določena gospodinjska opravila vplivajo na kakovost odnosov med heteroseksualnimi pari s srednjimi in nizkimi dohodki. Njegova ekipa je ugotovila, da imajo današnji pari veliko večjo verjetnost, da si delijo večino rutinskih opravil kot pari v preteklosti. Izvedeli so tudi, da je še posebej pomembno, kako si partnerja delita dve posebni nalogi: pomivanje posode in nakupovanje. Ženske, ki perejo vso ali skoraj vso posodo, pogosteje poročajo o težavah v odnosih in slabšem spolu kot ženske, katerih partnerji imajo vsaj nekaj posode. Zakaj? No, za začetek je pomivanje posode grobo (resno!). Prav tako je nehvaležno. Vsi vas hvalijo, da ste skuhali dober obrok. Nihče vas ne pohvali zaradi čiste srebrnine, pravi Carlson. Ko pa si delite naloge pomivanja posode - ena oseba pere, druga suši - je priložnost, da se ujamete, povežete in počutite kot ekipa. Dejansko umivanje posode s partnerjem pri ženskah prinese več sreče kot deljenje katere koli druge gospodinjske naloge.

Za moške je ključna naloga nakupovanje. Čeprav učinek ni tako močan kot pri ženskah in pomivanju posode, je zanimivo (in nekoliko nasprotno), da so moški v svojih odnosih nekoliko manj zadovoljni, ko partner večino nakupuje. Če ste župan supermarketa, boste morda želeli razpravljati o bolj enakomerni razdelitvi živil.

Kako izkazujete hvaležnost prizadevanjem partnerja ali otrok?

V svojih manj dobrodelnih trenutkih se obotavljam zahvaliti možu, da je pobral dnevno sobo - navsezadnje se mi nihče ne zahvali, da sem pospravil otroške igrače in drgnil sladki krompir s tal. Toda strokovnjaki pravijo, da je to zamujena priložnost. Če delate tono po hiši, vendar vam partner vsak dan reče: 'Hvala, ker ste pripravili okusen obrok, hvala, ker ste pospravili mojo zmešnjavo,' to ublaži zamero, ki bi jo lahko čutili do svojega partnerja, pravi Goldberg .

Moji poročeni prijatelji v Chicagu si dajejo neumne nazive delovnih mest - Car of Laundry, vodja ravnanja z odpadki, davčni pripravljavec, Cooknight Line. To je zabaven način, da potrdite, da oseba, ki opravlja to nalogo, prevzema pomembno delo. Ljudem dokažete, da jih cenite, je, da lahko malčki ... ena najpomembnejših, temeljnih stvari, ki jih lahko storite, pravi Tiffany Dufu, avtorica Spustite žogo: dosežite več, če naredite manj . Ne gre za nalogo; gre za osebo. Vsak, s katerim ste se prijavili za življenje, si zasluži hvaležnost in gre zelo, zelo daleč.

Ste vratar?

Pomagati nekomu ni zabavno, če ta nekdo ves čas gleda čez ramo, popravi vašo tehniko ali vse ponovi, ko končate. To se imenuje vratarstvo in je glavno vprašanje pri gospodinjskih opravilih. Oseba, ki je odgovorna za nalogo, prevzame psihološko odgovornost in ta oseba je pogosto lahko kritična do druge osebe, ki to nalogo opravlja, ker je ne izvaja na enak način. In to sovražnika potisne k temu, pravi Galinsky. Kar zadeva varstvo otrok, ima vratarstvo še dodaten stranski učinek, da prikrajšate svojega očeta za čas in se povežete z otroki.

Odpiranje metaforičnih vrat in omogočanje partnerju, da razvije edinstven pristop, vam lahko celo pomaga odkriti nov, boljši način za početje. Vzemimo na primer Dufuja. Običajno se zbudi uro pred otroki, da se lahko pripravi in ​​nato pripravi nanje. Medtem ko je bila lani na svoji knjižni turneji, je mož prevzel jutranjo rutino. Zahvalil sem se mu, ker se mi je toliko odrekel, in rekel je: 'Hvala za hvaležnost, vendar se ne odrečem nobenemu spancu,' pravi Dufu. Ni si mogla predstavljati, kako mu gre, ne da bi se zbudil ob zori. Ko je razložil, so se mi odprla usta, pravi. Vstane ob istem času, kot vedno, in na poti v kopalnico zbudi otroke in reče: 'Čez 45 minut te potrebujem na vhodnih vratih z zajtrkom v želodcu, laseh in zobeh, domačo nalogo v nahrbtniku ter plašč in čevlje. Mame ni tukaj in nimam časa, da bi vas pripravili. ’Izkazalo se je, da to zmorejo!

Najpomembneje pa je, kako dobro komunicirate?

Čeprav bi si morda radi predstavljali svet, v katerem se gospodinjske naloge le čarobno postavijo na svoje mesto, se v resnici ne bodo razvrstili brez odprtega dialoga s partnerjem, sostanovalcem ali otroki - ali bolj verjetno, nenehne vrste dialogov. Ena od strategij je našteti vsako nalogo, ki si jo omislite, opozoriti, kdo jo izvaja, in oceniti, kako zadovoljni ste s to ureditvijo. Nato delite svoje zapiske. (Delovni list za vodenje najdete tukaj.)

koliko lučk za 6-metrsko drevo

Takšni pogovori so eden od razlogov, da imajo istospolni pari nekoliko večjo verjetnost kot pravi pari, da menijo, da je njihova delitev opravil pravična, ugotavlja Goldberg. Zakaj so boljši v klepetu? Ko sta partnerja istega spola, je manj verjetno, da se bosta vrnila k tradicionalnim spolnim vlogam in domnevala, kdo bo kaj počel. Obstaja večja verjetnost, da bodo o teh odločitvah razmišljali, se o njih govorili in kar je najpomembnejše, morda na podlagi preferenc, sposobnosti in naravnega nagnjenja, pravi Goldberg.

V heteroseksualnih odnosih posledice tega pogovora bolj prizadenejo ženske. Ženske pogosto dobijo kratek konec palice. Če ne bomo namerno sprejemali odločitev, bomo delovali na podlagi privzetih norm, pravi Dufu. Če se o tem ne pogovarjate in ne delite dobro nalog, so tudi zamujene priložnosti za poglobitev vezi s partnerjem ali otroki.

Zagotovo sem ugotovil, da je to res. Najbolj smiselna in pravična delitev gospodinjskega dela, ki sva jo doživela z možem? Skrb za našega sina Aadija, ki je star 1 leto. Varstvo otrok - menjava plenic, hranjenje, zgodnje prebujanje, pred spanjem - si resnično delimo čim bolj enakomerno, in to je čudovita stvar. To pomeni, da veliko časa preživimo skupaj z Aadi; oba cenimo ves trud, ki si ga drugi prizadeva zagotoviti, da je dojenček nahranjen, čist, oblečen in srečen; in oba občudujeva moč našega partnerja, ki odrašča v starša.

Zame je skoraj dovolj, da se neham ukvarjati s tistimi razstreljenimi belimi pulti.