Ljudje so prepleteni z zgodbami. Zamrznemo - pest kokic v zraku -, ko se filmski junak končno sreča iz oči v oči z zlikovcem. Vstanemo že prepozno, da bi videli, kako se konča potboiler, čeprav smo preveč odrasli, da bi svetilko skrili pod prevleko. V izkušnjah tujcev se izgubimo s podcasti, kot so Molj in StoryCorps in naših prijateljev prek Instagrama in Snapchata.

Zgodbe govorijo o tem, kako si naravno predstavljamo tudi svoje življenje. Naša življenja so tako zapletena, da jih potrebujemo na nek način, da jih osmislimo, pravi dr. Jonathan Adler, profesor psihologije na Olin College of Engineering v Needhamu v Massachusettsu. Ko oblikujemo pripoved, nam omogoča, da se držimo pomembnih delov, filtriramo trivialno in v vsem najdemo smiseln vzorec.

kako izbrati posteljnino število niti

Vsakodnevno življenje je konec koncev: kaj si zajtrkoval. Prometni zastoj. Rojstvo otroka. Tako kot urednik tudi naši možgani izvlečejo pomembne konflikte, pomembne like in prelomnice, da oblikujejo naš občutek, kdo smo. Z novim prijateljem boste morda delili svoje potovanje z motnjami hranjenja, svojo bitko z rakom. Doživljamo dogodke, hkrati pa si jih tudi razlagamo, pravi Adler. Ste glavni lik in pripovedovalec svojega življenja, pravi. Morda nimate nadzora nad vsemi svojimi okoliščinami, lahko pa izberete, kako boste pripovedovali zgodbo.

Težava, pravijo strokovnjaki: Niste najbolj zanesljiv pripovedovalec. Morda si boste dali najbolj razdražljivo razlago svojih okoliščin (zmanjšal sem se: desetletja dela niso pomenila ničesar!). Ali pa zaplet popolnoma izgubite, ko se življenje vrne nepričakovano (Kako se lahko trudim zanositi? Namenjena naj bi bila mamici!). Potem greš v krogih, namesto da bi šel naprej. Da bi preučili, kako ustvarjamo svoje osebne zgodbe, so raziskovalci na univerzi Northwestern intervjuvali na stotine ljudi, da bi izoblikovali njihove življenjske pripovedi. Njihove ugotovitve: Tisti, ki ponavadi pletejo zgodbe o kontaminaciji, v katerih so ključne točke v življenju opisane kot umazane (napredovanje je bil moj karierni cilj, zdaj pa me poudarja odgovornost), so na ravni blaginje nižje od tistih, ki naravno pripovedujte o odkupnih zgodbah, ki poudarjajo srebrno podlogo (Naš bankrot je bil težak, vendar je zbližal našo družino).

Morda se vse skupaj sliši tudi preveč Joseph Campbell. Ko pa to novo področje narativne psihologije narašča, raziskovalci in terapevti najdejo praktične načine, kako zdaj prilagoditi svoje notranje zgodbe. Takšna urejanja vam lahko pomagajo, da postanete odpornejši, imate boljše odnose in - z veseljem do konca! - sprejemate boljše odločitve.

Sorodni predmeti

1. Nagovorite si bolj pozitivno zgodbo.

V eni od vplivnih študij je dr. Tim Wilson, profesor psihologije na Univerzi v Virginiji v Charlottesvilleu, zbral študente prvega letnika, ki so se akademsko klatili. Številni so si pripovedovali pesimistične zgodbe, kot da je fakulteta težje mesto, kot sem mislil. Mogoče ne spadam sem, pravi Wilson, avtor Preusmeritev: spreminjanje zgodb, po katerih živimo . Če je to vaša zgodba, se lahko zares zavije navzdol. Mislite, da je brezupno, zato ne poskušajte.

Da bi jih rešili iz te samopopustljive miselnosti, so raziskovalci nekaterim študentom pokazali videoposnetke starejših študentov, ki so povedali, da so se tudi oni sprva spopadali, a ko so se naučili vrvi, so njihove ocene naraščale. Študenti, ki so bili izpostavljeni tej kratki, enkratni intervenciji, so dobili boljše ocene in bolj verjetno so ostali na fakulteti kot tisti, ki ji niso bili izpostavljeni. Morda jih je ta novi poziv spodbudil k razmišljanju, morda moja negativna zgodba ni bila prava. Mogoče potrebujem le nove spretnosti, pravi Wilson. Mentalni pregled jih je spodbudil k akciji.

Tovrstno zgodbo lahko preizkusite sami. Popolnoma ste ga izgubili s svojimi otroki po tretji dnevi Popsicle dneva? Namesto razmišljanja sem strašna mati, ker sem svoje otroke jokala, poskusite z bolj dobrodelno interpretacijo: Starševstvo majhnih otrok je težko delo za vse. Kdo se želi igrati s cevjo!

dva Na težke ljudi gledajte kot na like, ki naj bi vas nekaj naučili.

Takšnih zapletov nima veliko trajnih klasik: vsi so se odlično razumeli! Pograbili smo latte, opravili nakupe in odšli domov srečni! Namesto tega imajo najbolj cenjene zgodbe nasprotnike - sovražnike, ki jih mora naš junak uporabiti za premoščanje. Kje bi bil Harry Potter brez Voldemorta?

Namesto da bi se samo oddaljili, pomislite na svojega težkega zakonca ali nerazumnega šefa kot na nasprotnika v svoji zgodbi, predlaga Kim Schneiderman, licencirana klinična socialna delavka v New Yorku in avtorica knjige Izstopite iz svoje zgodbe: Pisanje vaj, da spremenite svoje življenje . Tako kot dobra fikcija tudi pri življenju gre za razvoj značaja, pravi. Ti ljudje vas potisnejo, da odkrijete svoje prednosti in vire, tako da vam predstavite izzive. Vprašajte se: 'Kaj so tukaj, da me učijo?'

Če se želite obesiti za bitko (npr. Večerja za zahvalni dan s svojo prevladujočo taščo), se predstavljajte kot junaka v romanu. Vprašajte se: 'Kaj upam, da bi glavni lik počel v teh okoliščinah? Kaj bi izkoristil za rezultat? Kako bi lahko rasla iz te izkušnje? «Pravi Schneiderman. Predlaga, da prizor celo pisno skicirate z glasom tretje osebe. Bodite tako dobesedni ali domiselni, kot želite. Tu vam ni treba biti Shakespeare: preprosti stavki so v redu. (Jen je globoko vdihnila in postavila ramena. Hladno pogledala starejšo žensko, je na koncu na glas rekla, kar je mislila že leta: 'Hvala za nasvet staršev. A stvari delam drugače.')

Pravi, da ne poskušate srečanja napisati vnaprej. Namesto tega je ideja doseči neko razdaljo in spoznati, da imate nadzor nad tem, kako se odzivate na konflikte. Ta vaja vas izloči iz načina žrtve in vam omogoča, da te majhne vsakodnevne izzive vidite kot način za rast. Zaradi takšnega premika v odnosu se boste v resničnem življenju počutili močnejše in s tem tudi ukrepali.

kako prvič oprati levi jeans

3. Opazujte se z neko distanco, kot da ste lik v knjigi.

Pogosto smo paralizirani, ko se soočamo z veliko odločitvijo - karierno selitvijo, razhodom. Kljub temu pa v enaki situaciji prijatelju ne dajemo briljantnih nasvetov. Sprejetje naratorjeve drže muhe ob steni lahko ohladi vaša čustva in vam omogoči, da se z enako modro odpornostjo lotevate svojih težav, pravi dr. Ethan Kross, profesor psihologije na Univerzi v Michiganu v Ann Arboru.

V eni od njegovih študij so preiskovanci dobili pet minut časa za pripravo govora - klasičnega povzročitelja stresa. Eno skupino je prosil, naj se pogovorijo z besedami I (OMG! Kaj pa, če omedlim od sebe ?!). Članom druge skupine so rekli, naj se sklicujejo nase, kot bi na drugo osebo (Jen mora le globoko vdihniti in se nasmehniti). Rezultat: Preiskovanci, ki so sprejeli perspektivo tretje osebe, so bili mirnejši in samozavestnejši ter so se odrezali bolje kot I sayers.

restavracije za velikonočno večerjo 2019 v moji bližini

To lahko poskusite vsakič, ko se soočite s stresno situacijo, pravi Kross (Kaj naj Jen naredi, da ne bo izpolnila roka?). Ali pa si vnaprej predstavite zastrašujoč dogodek in se opazujte, kot da bi bili od daleč: zamislite si to kul dejanje stranke, predstavitev in skromno sprejemanje aplavzov.

4. Napišite o bolečem času, da se z njim pomirite.

Želimo, da je naše življenje enako smiselno kot dobro začrtan roman, brez čudnih obratov ali ohlapnih niti. Zato so veliki zastoji tako dezorientirajoči. Nihče ne pričakuje, da bo njihova zgodba: Diplomirate, se poročite, imate otroke in zbolite za rakom, pravi Adler. Ko se zgodijo slabe stvari, moraš najti način, da jih prilegaš zgodbi, za katero si mislil, da pripoveduješ.

Dobro dokumentiran način za to je ekspresivno pisanje, tehniko, ki jo je uvedel James Pennebaker, profesor psihologije na Univerzi v Teksasu v Austinu. V študijah je Pennebaker ljudi prosil, naj štiri dni dnevno pišejo 15 minut na dan o svojih najbolj bolečih izkušnjah - izgubi, odtujitvi in ​​bolezni. Prosili so jih, naj izlijejo svoja čustva in razmislijo o tem, kako so izkušnje povezane z njihovo preteklostjo, odnosi in delom. Tisti, ki so tovrstno pisali, so pokazali številne koristi, od manj depresije do manjšega obiska zdravnika. Pisanje vam lahko pomaga, da dogodek smiselneje opredelite in ugotovite, kako ga lahko smiselite, pravi Wilson. Samo počakajte nekaj tednov, svetuje, tako da imate nekaj razdalje.

5. Zamenjajte zgodbe z najdražjimi.

Povezujemo se okoli zgodb. Ko delimo zgodbo, ponudimo delček sebe, pravi Anna Osborn, zakonska in družinska terapevtka z licenco v Sacramentu v Kaliforniji. Ko ste na primer prvič srečali zakonca, ste morda ostali budni do majhnih ur in pripovedovali zgodbe o svoji preteklosti. Žal, z leti se vaš govor pogosto zmanjša na sestavo nakupovalnega seznama za vaš naslednji cilj. Morda nenehno komunicirate, vendar se ne povezujete, pravi Osborn. Njen recept za takšen odklop: znova delite svoje zgodbe. Namesto da bi vprašali, kakšen je bil vaš dan? (odgovor: V redu! Vaš?) vprašajte, kaj je bil vaš največji uspeh danes? Kaj je bil vaš največji izziv? S temi pozivi razložite, zakaj, in delite čustva, ki stojijo za vzponi in padci, pravi. Shrani iPhone in res poslušaj. Pomislite, kako naj bi ravnali ob zgodbi v knjižnici. Vaša naloga je biti resnično pozoren, pravi Osborn. Lahko pripovedujete skupne spomine ali podrobno opišete kaj presenetljivega, kar se je zgodilo. Dobri občutki bodo tekli.

Enako lahko storite z drugimi odnosi, pravi Osborn: sestra, ki ni v državi, je draga, a nestalna prijateljica. Če je druga oseba igra, poiščite čas brez motečega vprašanja in vprašajte takšne premišljene: Kaj je bila največja prelomnica v vašem življenju? ali Kaj je tisti spomin, ki vam vedno prinese veselje? Pravi, da takšna vprašanja od nas zahtevajo, da globoko poiščemo, kdo v resnici smo, kaj nas obkljuka, kar omogoča resnično povezavo. Kako je to za srečen konec?