Bila je najboljša od vseh možnih odločitev. Po 20 letih skupnega življenja in dveh otrocih sva se s partnerjem mučno odločila, da končamo najino zvezo. Ni bilo drame, nezvestobe, ognjemeta. Preprosto nismo mogli več živeti skupaj in se pretvarjati, da smo ena velika, srečna družina. Že desetletje nismo bili srečni.
Najina zakonska zveza se je začela kot strastna romanca, malo verjetna privlačnost med kulturami in razredi. Bil je priseljenec iz Burme, ki je poskušal zgraditi novo življenje v Kanadi. Bila sem 15 let mlajša belkinja, Judinja, zapletena s tem nežnim budističnim moškim. Ko pa smo dobili otroke, so stvari začele propadati. Po letih zanemarjanja, nerealnih pričakovanj in nasprotujočih si starševskih idealov je najin odnos postal platonski, domač in hladen.
Odločili smo se zaradi najstniških otrok, dokler smo lahko. Verjetno bi moj partner zdržal dlje. Ne zato, ker je hotel, da deluje, ampak preprosto zato, ker je bilo lažje. In ne moti se pretvarjati. Jaz pa govorim resnico in dlje ko se je lagala, težje je bilo vzdrževati fasado.
Ko smo razmišljali o svoji ločitvi, smo razmišljali, kakšno bi bilo naše življenje, če bi se preselil v stanovanje na drugi strani mesta - edina finančno izvedljiva možnost v tako dragem mestu, kot je naše. Nisem se mogel soočiti z dodatnimi prevozi - poleg vsega časa, ki smo ga že preživeli v avtu, ko smo vozili otroke - izgubljenega časa, bolečine v srcu, težav. Vedel je, da ga bo scenarij pustil zlomljenega in osamljenega. Vedela sem, da bo naša družina ostala zlomljena in nepovezana, še bolj kot smo že postali.
Moja selitev v klet je bila moja ideja - oljčna vejica - verjetno trajna rešitev za slabo situacijo. V kletnem apartmaju smo imeli najemnika. Dolga leta smo si le tako lahko privoščili hišo. Toda zdaj, ko se je soočila z možnostjo vzdrževanja dveh gospodinjstev, je bilo ceneje, če jo je odpovedala in utrpela izgubo tega mesečnega dohodka, da bi nas ohranila pod eno streho. Vedela sem, da bo čustveno bolje za naše otroke in zame. Kar zadeva mojega partnerja, nisem mogel oceniti, kaj bi bilo zanj bolje, ker se je že zdavnaj zaprl in prenehal komunicirati.
Ponudbo sem podal brez velikega oklevanja in treme. Vedela sem, da bo na mnogih ravneh čudno, še posebej za moje otroke, ko pridejo njihovi prijatelji. Vendar se je zdelo, da koristi odtehtajo izzive. Moj bivši partner je lahko videval otroke vsak dan, namesto nekajkrat na teden. Ne bi se jim bilo treba premikati med hišami, jaz pa bi lahko živel z njimi polni delovni čas in jih videval vsak dan. Moja rutina z njimi bi v bistvu ostala nespremenjena, z izjemo, da sem imela zdaj svojo sobo, dodatno omaro in prijatelja v kleti, ki bi pomagal pri kuhanju in vožnji. No, to je bila ideja.
Prijatelji in družina so bili dvomljivi. Mislili so, da bo neurejeno, težko in zapleteno. Bilo je in je vse te stvari. Toda nikoli se nismo poročili, nikoli se nismo igrali po pravilih. Ni bilo prav presenetljivo, da smo se ločevanja ločili drugače kot večina. Zdaj pa se sprašujem, kako nenavadna je v resnici naša ureditev. Imam prijatelje s tajnimi stanovanji, prijatelje, ki živijo v isti hiši, vendar v različnih spalnicah, prijatelje, katerih otroci ostanejo v hiši, starši pa se vrtijo. Ko začneš odkrito govoriti o zakonu, slišiš najrazličnejše nore stvari.
Pred velikim dnem smo se strinjali z nekaterimi osnovnimi osnovnimi pravili: v hiši ni fantov ali deklet, odprta vrata med kletjo in glavnim nadstropjem ter razumevanje (večinoma moje), da se bomo morali potruditi, da bomo prijazni in radodarni drug do drugega.
Začetni prehod je bil res težak. Za popravilo kraja ni prevzel nobene pobude. Ker sem vedela, da je treba nekaj prenoviti, da bo preživela življenje in spodbudila otroke k preživljanju časa tam spodaj, sem organizirala in plačala novo preprogo, novo barvo in novo svetilko. Povabil sem ga zgoraj, da je večerjal z nami, kadar je hotel, a po prvem tednu je nehal prihajati. Nehal je pomagati tudi pri nakupu živil. Obroke je začel kuhati samo zase. Pustil sem mu to življenje in brez pritožb prevzel breme dodatnih nakupov in kuhanja. Majhna cena za plačilo, kajne?
Skrbelo me je, da gre za drseče pobočje. Ni bilo. Sčasoma je začel pošiljati sporočila iz službe z vprašanjem, ali lahko pobere hrano ali otroke na poti domov. Pogosto vpraša, ali rabim obroke in bom skuhal velik lonec slastnega in ga prinesel gor. Ko kuham, mu vedno ponudim nekaj. Če potrebujem pomoč pri čem, vem, da ga lahko prosim.
Ker pa si romantičen sentimentalist, vsak dan z ostrim opominom na našo propadlo ljubezen živi boleče. Pogosto se razdražim, ko že osmič zaslišim njegove korake, ki prihajajo po stopnicah, samo da bi preveril otroke. Neprestano sem šokiran nad njegovim kavalirskim odnosom, ko vstopi, ko me obiščejo moji starši ali prijatelji, popolnoma pozabljen na presojo ali nelagodje drugih ljudi. V redkih primerih, ko oba otroka ne gre več in sva oba doma, je v hiši težko. Moram trdo delati, da prepustim žalost zaradi našega posebnega dogovora o ločitvi, da lahko uživam svoj čas sam.
Moram tudi trdo delati, da sem prijazen. V dveh skupnih desetletjih je moje privzeto vedenje sčasoma postalo precej grdo. Pogosto sem bil nestrpen, nestrpen in nesramen. Okoli njega sem postal najhujši jaz. Zato sem naš novi življenjski dogovor jemal kot osebni izziv, da postanem boljši človek.
Na koncu smo postali sostanovalci, ki smo bili že tako dolgo, vendar brez pritiska, da bi si morali deliti posteljo, in z lepo svobodo, da bi imeli osebni prostor. Ne vem, kako dolgo bomo živeli ločeni v isti hiši. A za zdaj je to samotni kraj. To je toliko boljše kot jezna bedna hiša napetosti, kot je bila prej.
