Toliko velikih argumentov se začne z majhnimi komentarji. Kolikokrat ste že v prijateljskih odnosih začeli pogovor, nato pa zašli v nekakšen spor, ki ga niste predvideli?

Pri svojem delu kot družina, razveza zakonske zveze in posrednik v sporih majhne vrednosti sem videl nešteto nenamernih pripomb, ki so začele boj ali dodale olja obstoječemu ognju. In znašla sem se v številnih situacijah, ko sem nekomu (svojemu možu, sodelavcu) želela dati nekaj, kar se mi je zdel koristen nasvet, samo da bi ga nehote užalila.

Prazniki so ob vseh njihovih družinskih srečanjih lahko ustno minsko polje. Ali se med večerjo izmikate radovednim vprašanjem kakšnega netaktičnega sorodnika (še vedno na dieti?) Ali pa odstranite stres zaradi tistega dodatnega kuhanja in nakupovanja tistih, ki so vam najdražji (Ali moram tukaj početi vse?).

koliko je stara joanna iz fixer upperja

Ni nujno, da je tako slabo. S pomočjo teh 10 besednih zvez lahko ublažite potencialno hlapne pogovore in vam pomagajo, da usklajeno prebrodite prihodnje tedne ― ter mesece in leta, ki jim sledijo.

1. Hvala za vaše mnenje. Bom premislil. Ko na družinskem srečanju prejmete neželene nasvete, na primer predlog tete Silvije, da spremenite pričesko, se le nasmehnite in odgovorite s tem priložnostnim zaključevalcem pogovora. Če ste nesramno postavljeni na vprašanje, ali ste še vedno samski? ne odgovarjajte z dolgotrajnim izgovorom. Recite, da, in sporočil vam bom, če se kaj spremeni. Cilj je biti vljuden in končati pogovor. Ni treba biti obramben ali nesramen.

2. Je pravi čas za vas? Kadar hočem za pogovor vso pozornost moža in ne želim tekmovati z nogometno tekmo na televiziji, postavim to preprosto vprašanje. Če mi da zeleno luč tako, da reče da (in izklopi igro), nadaljujem. Če reče ne, vprašam: Kdaj bi bil boljši čas? Nato se dogovorimo za kdaj drugič in boj se izogne. Razmislite tudi o uporabi te vrstice pri delu. Vaš šef in sodelavci bodo to cenili.

3. Bi radi moje misli? Ena največjih pritožb otrok glede staršev je ta, da nenehno izdajajo ukaze in sodbe. Včasih je to naloga staršev. Če pa se pogosto soočite z jeznim odzivom (kdo vam je dal avtoriteto? Ali vas to ne zadeva), vam bo morda koristilo klicanje nazaj. Vprašajte svojega otroka, če želi slišati, kaj imate povedati. Če reče da, pomeni, da je pripravljena poslušati. Če reče ne, si stisni ustnico. To deluje tudi za odrasle družinske člane.

4. Zakaj ne dobimo dejstev? Nekateri ljudje, ki pridejo v mediacijo, se običajno prepirajo o vsem in vsem, tudi o stvareh, ki jih je mogoče enostavno rešiti. Če se z bratom znajdete v sporu glede cene avtomobila ali imena restavracije, v katero ste šli lani med prazniki, navedite enoprostorec, nato poiščite cene na spletu, pokličite trgovino ali se peljite mimo restavracija ― ne tako, da bi lahko rekel kdo izmed vas, sem vam že rekel, ampak zato, da lahko nadaljujete z razprave, preden se zavije v boj.

5. Potrebujem vašo pomoč. Ali lahko prosim…? Ljudje me pogosto sprašujejo, kaj lahko rečejo družinskim članom ali sodelavcem, ki ne prevzamejo svojega dela odgovornosti. Tu je moj preprost nasvet: Namesto da osebi očitate lenobo ali nepremišljenost, jo prosite za to, kar želite, in bodite natančni. Ker oba pijeva kavo, kaj pa če jaz naredim lonec, vi pa ga očistite ali obratno? Ljudje niso bralci misli.

6. Počakajmo na to, dokler ne bomo imeli več informacij. Vedeti, kdaj naj vloži razpravo. Nekaj ​​zakoncev je prišlo k meni s sporom, ki se je zanje pomenil kot velik problem: nenehno sta se prepirala, ali naj ostaneta v svojem mestnem stanovanju ali se preselita v hišo v predmestju. Vprašanje ni bilo v tem, katero izbiro naj sprejmejo (že so se dogovorili, da se ne bodo selili tri leta ali dokler njihov najstarejši otrok ne bo dopolnil šolanja); bilo je, da so se prezgodaj prepirali. V takih časih je pomembno opozoriti sebe in sogovornika, da je prezgodaj za razpravo o tem. Preferenciali se bodo sčasoma spremenili, prav tako dejstva, kot so cene stanovanj.

7. Kaj ste s tem mislili? Včasih je le pravilno vprašanje dovolj, da se izognemo prepiru. Vsi domnevamo o namerah drugih ljudi. Vprašanje, ki ga zastavite na resnično zainteresiran (in ne pasivno-agresiven) način, omogoča partnerju v pogovoru, da se pojasni, preden začnete sklepati. Šele potem bi morali ponuditi svoj odgovor.

8. To mi ni všeč, zakaj torej tega ne bi naredili namesto tega? Tako se pritožite z vplivom. Namesto da bi zakonca mučili zaradi težave, se osredotočite na iskanje rešitve za prihodnost. Na primer, namesto da jamrate, da bi kupili vsa praznična darila, predlagajte, naj kupuje za moške v družini, vi pa za ženske ― ali razdelite nekatere druge dolžnosti.

kako se izogniti nakupu hiše s straši

9. Žal mi je, da ste razburjeni. Ko se znajdete razočarani nad prijateljem ali ožjim družinskim članom, ki ni upošteval vašega nasveta, si obupno želite povedati nekaj takega, kot sem vam rekel, ali To je bilo neumno početje. Ne. Izločanje kritik ne bo spremenilo ničesar. Sočutni odziv vam bo pomagal napredovati.

10. Naj se vrnem k vam. Vsak potrebuje pripravljen komentar, da odloži odgovor, ko je na mestu. Bratranec na primer predlaga, da za njeno božično zabavo pripravite glavno jed za 20 ljudi, ali pa vas predsednik PTA izbere, da eno leto vodite odbor. Ta vrstica naj bo vedno pri roki, zlasti v prazničnem času. Če ne želite, da se oseba počuti, kot da jo odpuščajo, ji dajte čas, ko bo lahko pričakovala odgovor: Naj vas pokličem do jutri popoldne. In potem se prepričajte, da to storite.