Resnično preprosto Kolumnistka Modern Manners Catherine Newman, strokovnjakinja za bonton in avtorica spominov na starše Čakam na Birdy , vam pomaga obvladati najtežje pogovore.

Moj dragi prijatelj ima sina najstnika, katerega vedenje se mi zdi zaskrbljujoče. Pogosto je asocialen, nenehno se pritožuje in navdušuje nad strelnim orožjem. Zaradi tega mi je postalo neprijetno, ko gre moja družina k svoji hiši. (Tudi moji otroci so opazili socialno nerodnost in slab odnos tega fanta.) Moja prijateljica je dobila terapijo za svojega sina. Kljub temu vem, da bi bila strašno užaljena, če bi nakazal, da me skrbi, da bi bili moji otroci ob njem. Kako naj rešim to zapleteno situacijo? —S.H.

Najprej najprej: če ima fant dostop do pištol, ki niso pravilno zavarovane, potem morate otroke obdržati zunaj te hiše, pravi psiholog iz Bostona Lawrence J. Cohen, avtor knjige Nasproti skrbi : 'Vaša obveznost, da zaščitite svoje otroke, je pomembnejša od tega, da ne škodujete občutkom nekoga.' V tem primeru morate svojemu prijatelju povedati, da vam ni prijetno biti v domu z dostopnim strelnim orožjem. A če orožje ni vprašanje (in najstnik ima le grozljivo obnašanje), se boste morda lahko izognili konfrontaciji.

Zdi se, da vaši otroci ne želijo preživeti časa s tem otrokom. Torej jih ne naredite. Dogovorite se, da boste svojega prijatelja videli v restavraciji ali v filmu. In če poskuša združiti obe družini, prosite in zahteva spore.

K sreči obstaja vsa možnost, da ta najstnik prehaja v temno fazo, iz katere bo v bližnji prihodnosti izginil.

Medtem bodite zraven za svojega prijatelja. Ker je poiskala pomoč za svojega sina, ve, da obstaja težava. Bodite čim bolj naklonjeni, kot bi upali, da bi bila, če bi se vaše vloge zamenjale.

Imam prijateljico, ki je pred kratkim opravila nekaj lepotnih operacij, čeprav jih po mojem mnenju ni potrebovala. Odkar je operirana, se zdi fiksirana na lastno podobo. Nenehno ponavlja, kako dobro izgleda, in se izgovarja, da bi si izvabila telefon in pokazala samoportrete. Več kot z veseljem si občasno ogledam njene slike, vendar želim govoriti o drugih stvareh - in tudi o svojem življenju. Kako naj poudarim, da se nekoliko preveč osredotoča nase? —S.S.

Če igrate igro, si na kratko privoščite njeno nečimrnost in recite nekaj takega kot: 'Že prej si bila čudovita, zdaj pa si čudovita.' Nato pogovor preusmerite v obojestranski interes: delo, potovanje, knjige, ki ste jih brali. Ali pa neposredno izpostavite temo, o kateri ste se z njo najbolj želeli pogovarjati: 'Zdaj pa sem hotel nekaj povedati o prenovi mojega doma / obisku moje mame / mojih naslednjih počitnicah.' Nečimrnost je dolgočasna in zelo vzdrževalna lastnost, v idealnem primeru pa bo njen navdušeni narcisizem upadel, ko bo novost njenega novega videza izzvenela.

Najboljši prijatelj mojega sina mi je priznal, da je ukradel nekaj nalepk, potem ko je pred enim letom šel skozi predale moje mize. (Vedno sem se spraševal, kaj se je zgodilo s temi nalepkami.) Med izpovedjo sem mu rekel, da sem zelo razočaran, da je vzel nekaj, kar mu ni pripadalo in da je šel na mojo mizo brez dovoljenja. Prosil sem ga, naj pove tudi materi. Moje vprašanje: Ali naj se z njo pogovorim o tem incidentu? Zdi se mi, kot da bi se moral pogovoriti z njo, vendar sem okleval, ker preživlja težke trenutke. (Z možem se ločujeta.) —R.D.

Nadaljevanje tega bi bilo podobno pretepanju mrtvega (tatovskega) konja. Ta otrok, blagoslovi ga, je aktivno priznal svojo napako: celo leto se je slabo počutil zaradi nalepk, nato pa je zbral pogum, da je govoril z vami. Sliši se, kakršne koli lekcije se je treba naučiti - da je narobe, če vzameš nekaj, kar ti ne pripada in pravilno prevzameš odgovornost za svoja dejanja - se je že naučil.

Poleg tega, če se njegova starša ločujeta, je to otrok, ki ga trenutno zelo boli - bolj potrebuje sočutje kot zanikanje. Namesto da bi ga bolj kaznovali z vlečenjem njegove nesrečne matere, razmislite o pozitivni okrepitvi njegove hrabrosti. Lahko rečete: 'Želim samo povedati, kako zelo me je navdušilo, da ste se oglasili glede nalepk,' ko boste naslednjič imeli trenutek sami. 'Vem, da je bilo treba.' Ker se je. In bolje kot se počuti do sebe, bolje se bo obnašal.

Moja teta je čudovita in zelo inteligentna ženska. Vendar se bojim, da ima težave s pitjem. Redko jo vidim brez piva v roki. Pijana ali se pojavi pijana ob neprimernih časih in krajih, vključno z nedavnim pogrebom. Prav tako je ponavadi nesramna in ljudi spravlja, ko pije. Ne želim biti ob njej, ko pije, kar pušča nekaj priložnosti, ko lahko preživim čas z njo. Kako naj nadaljujem? —M.M.

Najprej se morate odločiti, kaj želite storiti glede pitja tete, pravi Lydia Elison, psihiatrinja s sedežem v zahodnem Massachusettsu, ki se pogosto ukvarja z vprašanji odvisnosti. Ker imaš izbiro, pravi Elison: 'Se temu izogneš tako, da ne vidiš tete? Ali ji kaj rečeš? ' Če se odločite za slednje, Elison priporoča nekaj predhodnih korakov. Prenesite vprašalnik za odkrivanje alkoholizma KLETKA ; poiščite čas in lokacije bližnjih srečanj anonimnih alkoholikov ( aa.org ); in povabite družinske člane in prijatelje vaše tete, ki delijo vaše pomisleke glede njenega pitja. Potem, oboroženi s temi informacijami, da boste teto in druge ljudi podprli, si določite čas, da se boste vsi z njo pogovorili.

Med tem pogovorom se boste morda želeli osredotočiti na izpostavljanje primerov močnega pitja in na vaše počutje do njih. Na primer: 'Prejšnjo noč, ko si pil, si rekel nesramne stvari, ki so me prizadele.' Teti ni treba diagnosticirati težave; opisati moraš, kako njeno pitje škoduje vajinim odnosom. Elison pravi: 'Preživite veliko časa, ko govorite, kako zelo jo imate radi, kako pomembna je za vas. Sramota, bodisi zavestna bodisi nezavedna, je pogosto dejavnik pri ljudeh, ki se borijo z zlorabo alkohola. Pomagajte ji, da na to gleda kot na bolezen in ne kot napak. «

Upajmo, da bo teta prisluhnila vašim pomislekom in ukrepala. Ne glede na izbiro, ki jo bo sprejela, bodite ponosni, da delate vse, kar je v vaši moči, da ji pomagate.

Moja svakinja pričakuje kmalu in povabljen sem na njen otroški tuš, ki ga gostijo nekatere njene družine in prijatelji. Vendar sva z možem na bolečih neplodnih postopkih in otroški tuš je več, kot bi se zdaj lahko soočil. Zato sem pred kratkim zavrnil domnevo, da bodo moji tazbi razumeli, saj vedo za našo situacijo. Načrtujem tudi, da bom pod tuš dobil lepo darilo in čestitko. Kljub temu so besni name, ker sem ji 'pokvaril' dogodek. Kaj naj naredim? —T.T.

Tako mi je žal, da vas boli in da vaši sorodniki nalagajo krivdo na vašo žalost. Obnašali ste se previdno in integritetno in v težkih razmerah ste ravnali na najboljši možen način. Nekaj, kar bi resnično lahko pokvarilo prihajajočo prho vaše snahe, bi bilo, da bi sredi tega zajokali - možnost, ki ste se jo pametno odločili preprečiti. Zaskrbljujoče je, da vaši sorodniki ne morejo s svojega mesta, kjer pričakujejo veselje, malo sočutiti do vas. Dejstvo, da se drugi ljudje obnašajo slabo, ne pomeni, da ste to storili tudi sami.

Če pa se vam zdi, da je pri snahi kaj ostalo neizrečeno in še posebej, če menite, da ne razume popolnoma, s čim se spopadate, se obrnite nanjo takoj po prhanju. 'Oprostite mi, če je moja odsotnost kakor koli pokvarila vaš dogodek,' bi ji lahko pisali. 'Navdušen sem nad vami, vendar sem bil s svojimi težavami s plodnostjo tako težko, da nisem hotel tvegati vaše vesele priložnosti. Prepričan sem, da je bila to čudovita zabava, in žal mi je, ker sem jo zamudil. ' Nato obvezno čestitajte paru ob novem prihodu, ko bo čas. Držal bom palce, da bo prišel tudi vaš čas.

Moja hči ima rak dojke na 4. stopnji. Nenavadno me moja družina in prijatelji nikoli ne vprašajo, kako ji gre. Nisem prepričan, zakaj. Niti se vznemirjam niti se ne spuščam v podrobnosti, ko govorim o njeni situaciji - niti ne, da bi vedeli, saj ne vprašajo. Ta pogovorna opustitev se mi zdi vse bolj škodljiva. Naj rečem ljudem, naj se nehajo izogibati temi? —L.L.

Žal mi je. Lahko si samo predstavljam globino vaše bolečine in strahu in želim si, da bi vaša skupnost delovala bolj podporno kot zaničljivo. Mislim, da ljudje zelo skrbijo zate in tvojo hčerko, vendar jim primanjkuje poguma. Ne glede na to, kako se sliši noro, ljudje skrbijo, da vas bodo opozorili na težko situacijo, o kateri sicer ne razmišljate (kot da!), Ali da bodo rekli napačno.

Izrecno povejte svojim najdražjim, kaj naj vam rečejo - ne samo zato, ker se boste počutili bolje, ampak tudi zato, ker jim bo to darilo. To bi naredil prek skupinskega e-poštnega sporočila: 'To, kar preživljava s hčerko, je tako težko. Razumem, da ste nervozni. Morda bi bilo nerodno govoriti z mano o njeni bolezni, vendar prosim. Prosim vas, da pokažete svojo skrb in ljubezen tako, da povprašate o njej, kadar se vidimo. ' Sporočite jim, da vam bodo pomagali in vas opozorili na vse, za kar morate biti hvaležni, tudi v najtemnejših dneh.

V mesecih po smrti Robina Williamsa je v mojem življenju veliko 'strokovnjakov' za duševno zdravje prišlo iz lesa. Nedolgo nazaj je sodelavec začel glasno diatribirati o samomoru kot grehu in o tem, kako bi osebo, ki je storila samomor, poslali v pekel. Nato sem ji razložil, da si jo je moj otrok vzel življenje in da se mi zdi njeno mnenje zelo razburljivo, nato pa se je opravičila. Kljub temu me je soočenje pustilo skorajda v solzah. Poleg tega resnično sovražim, da se drugi ljudje počutijo slabo, tudi če so neobčutljivi joški. Kako naj obvladam te vrste bolečih trenutkov? —D.F.

Žal mi je za vašo izgubo in samo predstavljam si, kako vašo bolečino podvojijo neprevidni komentarji ljudi, ki ne poznajo vaše družinske zgodovine. Prepričan sem, da ljudje ne bi želeli zgrešiti, tako da bi vas razburili, če bi jim lahko pomagali.

Ali bi bili v pomoč njim, sebi in mnogim, ki so se soočili s samomorom ljubljene osebe, da bi poskušali preprečiti kaznivo dejanje? Takoj, ko eden od teh 'strokovnjakov' začne razmišljati, recite: 'Žal mi je, da vas prekinem, toda preden boste še kaj povedali, mislim, da morate vedeti, da sem zaradi samomora izgubil otroka.' Potem bi lahko, če bi to želeli, odpravili nekatere najpogostejše napačne predstave o samomoru. Lahko pa dodate: 'Naokrog nas je veliko več, kot bi si mislili, zato bi bilo najbolje biti previden, ko javno govorite o tej zadevi.' (To v resnici velja za večino občutljivih osebnih vprašanj: Pomembno je vedeti, da ne vemo vsega, kar je pomembno glede ljudi, s katerimi si delimo delovni prostor.)

Popolnoma razumljivo je, če se obžalujete. In prav imate, da ustavite neobčutljiv pogovor.

kako stopiti čokolado na štedilniku