Ste duša potrpežljivosti do brbljajočega kolega v naslednji kabini. Zasijete tisočvat šarma privlačnemu najstniku, ki vreča vaše špecerije. Potem prispete domov. Vaš sin je pustil kečap ven. Ponovno. Nad njim dežuje peklenski ogenj.

To je resnica, ki je splošno priznana: Pogosto smo najbolj nestrpni, najbolj jezni in najmanj sočutni do tistih, do katerih bi morali biti najprijaznejši - do svojih domnevnih bližnjih. (Če mislite, da ste razsvetljeni, pojdite teden dni z družino, je zapisal duhovni učitelj Ram Dass.) Partnerji, starši, sibi in otroci - vsi lahko prejmejo velik del naše jeze. Joyce Marter, psihoterapevtka s sedežem v Chicagu, s katero se lahko počutimo svobodno Osvežite duševno zdravje . Ni pa dobro, če jim ne ponudimo osnovne dobrote in spoštovanja. Navsezadnje je lahko zaskočenje v tem trenutku zadovoljivo, a njegov vzorec lahko razjeda odnose, pravijo strokovnjaki. In le redko doseže veliko. (Kdaj je zadnjič zaradi kurjega festivala nikoli več ni ostalo posode v umivalniku?)

To ni samo vaša domišljija: pregled v reviji iz leta 2014 Trenutna navodila v psihološki znanosti ugotovili, da so tisti, ki smo jim najbližje, res najpogostejša tarča vsakodnevne agresije, kot so vpitja, vroča soočenja in škodljive trače. Zakaj? Za začetek imate v igri veliko več kože, pravi dr. Alexandra Solomon, profesorica psihologije na Univerza Severozahod v Evanstonu v Illinoisu in avtor knjige Ljubiti pogumno (15 dolarjev; amazon.com ). Vaše življenje je tako prepleteno, da njihova dejanja vplivajo in vas tako bolj razjezijo kot tujca. Včasih se lahko počutimo žrtve s strani partnerjev, staršev in otrok in verjamemo, da nam namerno počnejo stvari, čeprav njihove motivacije sploh nimajo nobene zveze z nami, pravi. Njihovo zamudo dojemate kot žalitev in ne kot znak, da je bil promet močnejši kot običajno. Še en razlog: počutimo se izpostavljeni. Vidijo nas vse, tudi najhujše. To je lahko strašljivo. Vzamemo svojo ranljivost in jo spremenimo v razdraženost, pravi Salomon.

Morda se tudi nehamo truditi, ko smo v njihovi bližini. Študija v Časopis za osebnost in socialno psihologijo primerjal kratke interakcije med dolgoročnimi partnerji in ravnanjem istih ljudi s tujci. Preiskovanci so bili do neznanca veliko bolj pozitivni in veseli in so bolj uživali v interakcijah. To je zato, ker se zberemo, da postavimo najboljši obraz naprej s tistimi, ki jih ne poznamo. Tega šarma ne zapravljamo za svoje ljubljene.

koliko časa zdrži buča v hladilniku

Družine so zapletene. Včasih je jeza popolnoma upravičena. Toda v mnogih primerih je privzeto medrebrno ravno postal refleks, pravijo strokovnjaki. Naše vedenje z družinskimi člani je nekaj najbolj običajnega in nekatere od teh navad lahko povzročajo težave. In s prakso lahko tudi sočutje postanete navada, pravi dr. Helen Weng, docentka za psihiatrijo in klinična psihologinja in nevroznanstvenica na Osher Center za integrativno medicino na Kalifornijski univerzi v San Franciscu. Naučiti se ustaviti in se odzvati bolj prijazno v naslednjih pogostih točkah vžiganja je lahko prvi korak k temu, da svojega najboljšega ali vsaj ne najslabšega ja približate svojim najbližjim. Ko to storite, pravi John Kim, pooblaščeni terapevt in ustanovitelj theangrytherapist.com, drugi osebi ne podarite zastonj ali darila. Vadba sočutja vam pomaga rasti.

Sorodni predmeti

Vaš zakonec je pozabil prevzeti kemično čiščenje. Imel je eno službo!

Tu seveda ne gre za vašo pogrešano obleko. Opustitev vidite kot simbol za vse trenutke, ko ste storili več kot svoj delež. Mati ga je očitno čakala na roko in nogo! Torej se vam bo morda zdelo, da se strga. Jeza je upravičeno čustvo. Pravi nam: 'To situacijo je treba rešiti že zdaj,' pravi Salomon. Toda veliko bolj produktivno je počakati, da se umirite, da se odzovete. (Hiter ponovni zagon: globoko vdihnite, nato izdihnite do števila šest. Ponavljajte, dokler para ne preneha teči iz ušes.) Če si vzamete čas za dekompresijo, aktivirate prefrontalno skorjo, misleči del vaših možganov, da boste lahko učinkoviteje reagirali .

Nato poskusite pomanjšati in razmišljati o incidentu, tako da zavzamete perspektivo nevtralne tretje osebe, ki želi najboljše obema, svetuje Salomon. Pomislite, ko pozabi, se počuti, kot da je sama, ne da bi ji kdo pomagal. Ljubi jo, a ga je delovna kriza povsem zmotila. Če sprejmete to stališče, vam druga oseba ne bo več videti kot vojskovanje. Možen je prijaznejši, bolj konstruktiven pogovor, ki lahko dejansko privede do sprememb.

Vaš oče vam nenehno svetuje v zvezi s kariero. Jasno misli, da ste idiot ali dojenček.

Čeprav ste dovolj stari, da imate lastne otroke, še vedno hrepenite po odobritvi in ​​ščetini njihovih staršev. Tako vas lahko sprožijo tudi dobronamerni komentarji, pravi dr. Barbara Greenberg, klinična psihologinja v okrožju Fairfield v zvezni državi Connecticut. Da, morda vas bo srbelo, če boste očetu poslali odgovor, ko vam bo posredoval še en kontakt v LinkedInu. Namesto tega se vprašajte: Ali si lahko omislim bolj radodarno razlago njegovih dejanj? Ljubi me in se po najboljših močeh trudi, da bi bil v pomoč.

Če predpostavimo najboljše namene drugih, vključno z družinskimi člani, vam lahko prihranimo veliko tesnobe, pravi Greenberg. To ne pomeni, da morate sprejeti njegovo pomoč, če je ne želite. Preusmeri njegovo željo tako, da ga prosi za nasvet v bolj benigni areni, in predlaga: Zakaj misliš, da moj avto daje ta čuden zvok? Ko se zagleda pod pokrov motorja, ga zaspite z zahvalo, da se počuti koristnega in cenjenega. Amie Gordon, doktorica znanosti, socialna psihologinja iz Univerza v Kaliforniji, San Francisco . Če ste lačni, utrujeni ali pod stresom, boste verjetno bolj verjetno razlagali dejanja drugih ljudi negativno. Pazite na grožnje. To še posebej velja, če svojo ljubljeno osebo vidite večinoma ob strelovodu, na primer ob vinu premočenih prazničnih obrokih. Po potrebi pobegnite na sprehod.

Vaš najstnik je verjetno dobil tisti piercing, ki si ga naredite sam, samo da bi vas obkljukal!

Naši otroci se nam zrcalijo, kdo smo bili v tej starosti, zato se naša lastna vprašanja iz preteklosti sprožijo, pravi Salomon. Morda si mislite: ‘Tega nisem smel nikoli storiti!’ Ali ‘OMG, ona gre po isti cesti kot jaz!’ Preden začnete lajati, se zavedajte, da je situacija - potem je zgodba, ki si jo o tem pripovedujete. Zgodba vas verjetno vname. Po vašem mnenju si bo naslednja delala tetovaže s polnimi rokavi, nikoli ne bo mogla dobiti službe, vi pa jo boste videli le med obiskom ob nedeljah, pravi Marter.

Da se ohladite in odreagirate z več prijaznosti, poskusite s kognitivnim preoblikovanjem. Ocenite, kakšna so dejstva neposredne situacije, tukaj, zdaj. Dobila je en piercing. To je normalno: najstniki se lomijo in postanejo svoji osebi ter eksperimentirajo s samoizražanjem. Spreminjanje misli lahko spremeni vaša čustva in vam omogoča, da se ji približate bolj umirjeno. Poskusite z njeno radovednostjo razpravljati o njeni izbiri: zanima me, zakaj ste to storili. In ne pozabite, kako težko je bilo biti najstnica - morda je to storila, da je bila svojim sodniškim vrstnikom videti kul. Marter pravi: Empatija je čarobna palica v odnosih. Občutek razumevanja odpravlja konflikt vseh vrst.

Vaša ostarela tašča vas je ravno osmič vprašala, kaj pripravljate za večerjo. To. Je. Ne. Celo. Opoldne. Pa vendar.

Najprej se spomnite, da tega ne počne samo zato, da bi se počutili ujete v slabem remaku Dan mraka . Zelo se trudim, da vas nekdo vedno znova vpraša isto. To je zelo pogosto vedenje pri demenci. Razumite, da to počne, ker se ne spomni, da bi vas prvič vprašala, pravi Jo McCord, družinska svetovalka v Družinsko negovalno zavezništvo v Nacionalnem centru za oskrbo. Vaša frustracija lahko izvira tudi iz vaših lastnih občutkov žalosti: zelo boleče je videti nekoga, s katerim ste se tako čudovito pogovarjali. To lahko poveča vašo lastno reakcijo, pravi McCord.

Če jo izgubite, se za nekaj minut umaknite v to neizogibno svetišče, kopalnico, da se zbere, predlaga (le poskrbite, da bo vaš sorodnik na varnem in da bo za trenutek odstopil). Druge tehnike: Če še vedno zna brati, lahko na tablo napišete jedilnik ali čas zdravnikovega sestanka in pokažete nanj, ko vpraša. Ali pa jo odvrnite, da bi jo spustila z misli: 'Pojdiva nekaj lepega čaja!'

Če se počutite krive, ker v tej težki situaciji niste mati Tereza, začnite tako, da si izkažete nekaj prijaznosti. Najprej vadite sočutje, pravi Susan Piver, budistična učiteljica in avtorica knjige Štiri plemenite resnice ljubezni (14 dolarjev; amazon.com ). Pogovarjajte se s seboj kot s prijateljem. Lahko je tako preprosto, kot da si na ves glas rečete, ko se počutite preobremenjeni: ‘Jaz sem z vami.’ Ko se na tak način zmehčate vase, se naravno zmehčate tudi drugim.

Prav tako je veliko lažje reagirati s sočutjem, ko lahko najdete skupnost z drugo osebo. Vprašajte se: 'Sem že kdaj potreboval? Sem že kdaj koga prosil preveč? No, ja! «Pravi Piver. Zaradi tega se razmere počutijo kot mi v primerjavi z njimi. Gordon predlaga, da obiščete mantro za trenutke, ko se počutite najbolj nestrpni. Uporabljam ‘Ali sem v tem trenutku prijazen?’ Lahko pomaga, da bo nežnejši odziv bolj samodejen.

Vaša odrasla sestra traja večno, da vrne besedila, in le redko začne svoje. Tudi vi ste noro zasedeni, vendar imate čas, da se obrnete.

Pri sorojencih nazadujemo. Spet postanemo stari 12 let in čutimo enake konflikte. Morda se spomnite, da ste se počutili nevidno ali ste bili v njeni senci, pravi Greenberg. Uprite se, da bi ji streljali niz namrščenih emojijev. Morda imaš vizijo, kako misliš, da bi sestra morala ravnati, pravi Kim (kot ideja, da bi morala biti dobra velika sestra tvoj najbližji zaupnik). Poskusite odstraniti to oznako z zveze. Če ste bolj sočutni, je to, da cenite ljudi takšne, kakršni so v resnici. Morda ne hrepeni po isti ravni vsakodnevne bližine, toda prva je bila tam za vašo resnično nujno situacijo. Pomaga mi, da o ljudeh razmišljam kot o edinstvenih vrstah, pravi Kim. Nekateri smo žirafe. Nekateri smo levi. Ne morete pričakovati, da se bo žirafa obnašala kot lev. So zelo različna bitja. Če želite nekoliko pritisniti, da se boste počutili prijaznejše, pomislite, kako lahko te potrebe izpolnite kje drugje, predlaga Weng. Če ste na primer upali na sestro, ki bi se lahko vedno naslonila na ramo, ali lahko to oporo najdete pri bližnjem prijatelju?

Tudi v nepopolnih odnosih (in mar niso vsi?) Je še vedno prostora za hvaležnost, pravi klinična psihologinja dr. Lisa Firestone, višja urednica pri PsychAlive . Pri iskanju napak in pomanjkljivosti pogosto pozabimo, da svoje ljubljene poiščemo, kaj delajo pravilno, ali jim povemo, kaj cenimo zanje, pravi. S tem je močan način za povečanje sočutja. Torej, pomislite na čudovit spomin, ki ste ga imeli z njo - nato pa ji pošljite nekaj srčkan emojijev.