Ne glede na to, koliko imate skupnega, vi in ​​vaš partner nikoli ne bosta imela popolnoma enakih misli, občutkov ali vrednot. In to je super stvar. Pomislite, kako dolgočasno bi bilo, če se nikoli ne bi izpodbijali ali se nikoli ne bi učili od osebe, ob kateri gradite svoje življenje.

V nekaterih primerih boste morda imeli zdravo razpravo o politiki, trenutnih dogodkih ali drugih situacijah, kjer si ne delite mnenja. Včasih se boste prepirali zaradi stvari, kot so opravila, otroci, tašča in druge običajne življenjske stvari. Pogovori lahko postanejo vroči ali strastni, a dokler ostanejo spoštljivi, so to lahko pomembni trenutki in dobri za odnos, saj vas naučijo dragocenih komunikacijskih veščin. Toda zdrav boj je veščina, na kateri morata verjetno oba delati v določeni vlogi (vsi to počnemo).

Intelektualno izzivanje drug drugega in odkrita komunikacija zagotavljata kisik vašemu paru, pravi Tray Kearney , certificiran trener za življenje in odnose. 'Poskušanje zdravih debat vam pomaga prepoznati, kako vaš partner komunicira, in kako in kdaj bi se morali odzvati ali končati pogovor,' pojasnjuje Kearney. „To vam daje zavedanje o tem, kako se druga oseba sooča s tem, da se lahko strinja, da se ne strinja, in kako hitro in če se razprava umakne. Kaže stopnjo samokontrole, pa tudi sposobnost obvladovanja razlik v mnenjih, ne da bi to vodilo v prepir.'

Kako lahko torej rešite konflikte – ali se strinjate, da se ne strinjate – na zdrav in konstruktiven način, ne da bi dejansko poškodovali svoje partnerstvo? Ne glede na to, ali se prepirate glede perila ali imate intenzivno razpravo o podnebnih spremembah, strokovnjaki za odnose delijo svoja najboljša pravila poštenega boja, tako da vam lahko trkanje v glavo dejansko pomaga zgraditi močnejšo vez.

koliko ljudi bi morali povabiti na baby shower

POVEZANO: 5 preveč pogostih karantenskih prepirov, ki jih imajo pari – in kako jih rešiti

Povezani predmeti

eno Aktivno poslušajte, nato jim to ponovite.

»Konflikt aktivira reptilski del naših možganov, zaradi česar se borimo, bežimo ali zmrznemo. Toda iz te pasti se lahko rešite, če se ustavite, preden reagirate – in popolnoma razumete, kaj vaš partner sporoča,« pravi Helen LaKelly Hunt, dr , soustanoviteljica (skupaj z možem, dr. Harville Hendrix). Imago Relationships International in Imago Relationship Therapy. 'Poskusite utišati vse, kar se vam dogaja v glavi, da boste lahko resnično slišali svojega partnerja.' In če nenehno prekinjate, ne da bi dovolili partnerju dokončati stavek, je to znak, da ne poslušate.

' Res poslušaj , nato recite: 'Naj vidim, če razumem, kaj praviš. Se vam zdi [tukaj vstavite podatke], kajne?' Prepričajte se, da vas partner vidi, da poskušate natančno slišati,« pravi Hunt. 'Potem jim daj priložnost, da razširijo: 'Mi lahko poveš več o tem?' Morda celo rečete: 'To je smiselno.' Potem ste na vrsti, da delite, kako vidite stvari. Tudi če je vajino prvotno stališče nespremenjeno, tovrstna izmenjava upočasni energijo in oba pomiri, da lahko vodita dialog.'

dve Jasno navedite svoje potrebe.

Nespremenljiva resnica: Vaš partner ne more brati vaših misli – ne glede na to, kako zaljubljeni ste. 'Subtilnost je precenjena – zlasti v vročini (ali ko ste nenaspani, ste pod stresom zaradi velikega roka na delovnem mestu ali oboje) – in vodi le v več zamere. Zato ne pozabite povedati, kaj potrebujete!' pravi Lauren Smith Brody, avtorica Peto trimesečje , vodnik za novozaposlene matere. 'Ne glede na to, ali gre za nekaj konkretnega ('Potrebujem več pomoči, da otroke zjutraj spravim ven') ali čustveno ('Ko obrišeš pult, mi pomaga, da se počutim poslušano in skrbno'), je na tebi, da daš vaš partner namig o tem, kako vas osrečiti. Ne samo, da bo to naredilo argumente bolj produktivne, ampak lahko tudi pomaga preprečiti določene spore v celoti.'

kako pariti oblačila pod prho

3 Upoštevajte svoje različne sloge argumentov.

'Pogosto delam s pari, ki so na novo skupaj ali se nameravajo poročiti, in govorili bomo o tem, kako so njihove izvorne družine reševale konflikte,' pravi Prečastiti Kerry Dueholm , pooblaščeni strokovni svetovalec z D2 Svetovanje . 'Če eden prihaja iz družine kričačev in je družinska filozofija drugega bila: 'Zasebno imamo svoje občutke', potem je lahko, ko pride do konflikta, videti, da je glasnejši partner bolj jezen. Torej morate razumeti razlike med vama.'

4 Načrtujte razpravo.

Glede na vse, kar se dogaja v našem napornem življenju – od neskončnih sestankov, starševskih obveznosti, gospodinjskih obveznosti in delovnih zahtev – je vaša potreba po zdravi razpravi bistvena. Vendar pa je čas vse, saj nihče ne želi razpravljati o politiki zdravstvenega varstva tik pred stresnim sestankom s šefom ali ko odkimava spat. In ne želite, da bi se debata rodila iz klečeče reakcije, ki jo imate na nekaj, kar so rekli ali naredili (ali niso rekli ali naredili). S partnerjem se pogovorite o dobrem času, ki vam ustreza, da prinesete nekaj predmetov na mizo in se mirno in odkrito zafrkavate, predlaga Tammy Shaklee , strokovnjakinja za odnose z LGBTQ+ in partnerica ter ustanoviteljica H4M storitev povezovanja brez povezave. 'Lahko sprosti stres, pritisk in olajša, če preprosto prosiš, da si določiš čas, ko lahko poveš svoja čustva, uporabiš svoj glas in imaš čas, da pripraviš svoje misli,' pravi. 'Ne bruj ga v vročini, ampak preštej do 10 in si razporedi.'

5 Vedno se spomnite, da ste oba na isti strani.

Debate lahko v partnerstvo prinesejo prepotrebno vznemirjenje in intelektualno stimulacijo, vendar je ključnega pomena, da ne pozabite, da sta vi in ​​vaš partner na koncu na isti strani, pravi Nicole Moore strokovnjak za govorico telesa in odnose ter življenjski trener. 'Če se med debato počutite preveč zagreti in opazite, da napadate svojega partnerja ali ga poskušate zmanjšati, da bi 'zmagali', se umaknite in vdihnite,' pravi.

Pameten način, da se izvlečete iz tega, je, da pogledate svojega soigralca: zaprite oči neposredno z njimi in se spomnite, da je to vaš vseživljenjski soigralec, ne nasprotnik. Tudi če se glede ene določene teme razlikujete v svojih mnenjih, ste na splošno v tej stvari skupaj. 'Odmaknite se od razprave in si vzemite minuto, da se zberete, če opazite, da ste od zdrave razprave prešli na popoln napad,' dodaja Moore.

POVEZANO: 7 smiselnih vprašanj, ki poglabljajo intimnost v odnosu, pravijo terapevti

poguglaj kako zavezati kravato

6 Preverite svoj ego pred vrati.

Vsi smo bili že prej priča razpravam, od predsedniških dvobojev do projektov v razredu, ki so zahtevali določeno trdno razpoloženje. Nekateri ljudje so bili med vročimi dialogi videti arogantni ali osredotočeni nase, namesto da bi obdržali pozornost na obravnavani temi. Ne želite, da bi se med debatami vašega para izkazali za sebične, kar pomeni, da morate opustiti zadnjo besedo ali imeti prav, pravi strokovnjak za odnose in avtor Monica Berg .

»Ne pozabite, da ima vsak drugačen slog konflikta in noben slog ni boljši. Moja besedna [igra] je močna, vendar je moža miselna [igra] prav tako dobra v debati,« pravi Berg. 'Ključ je, da se dogovorite o slogu, ki vam bo všeč, v idealnem primeru s proaktivnim pogovorom že dolgo preden ste v vročini razprave.'

7 Ne potegni ven morilskega streliva.

Vsi vedo, kaj bi lahko izpostavili in ki bi popolnoma uničila njihovega partnerja, pa naj gre za temno skrivnost iz otroštva ali za sramoten neuspeh, ki ga še vedno niso preboleli. Pokažite, da ljubite svojega partnerja, tudi ko ste jezni, tako da teh informacij nikoli ne uporabite kot orožje. 'Spustiti se pod pasom je tako škodljivo, da se je iz tega zelo težko vrniti,' pravi Jennifer Kromberg, psih , klinični psiholog iz Torrancea v Kaliforniji.

8 Držite se obravnavane teme.

Ko sodelujete v zdravi razpravi s partnerjem, je ključnega pomena, da se držite obravnavane teme. Izogibajte se, da se kakršna koli intenzivnost ali celo razdraženost, ki se vname med razpravo, razlije na druga področja vašega odnosa, pravi Moore. Če na primer govorite o politiki, ne bi smeli napadati partnerjeve inteligence ali vrednostnega sistema. In ni čas, da bi omenili dejstvo, da pomivalni stroj polni napačno ali pa ga že teden dni ni pospravil za sabo.

Da preprečite, da bi vaša razprava vplivala na vašo intimnost, Moore priporoča določitev osnovnih pravil, kot so:

• Držite se ene teme.
• Ne napadajte drug drugega osebno.
• Ne pozabite, da je zmaga v odnosu pomembnejša od 'zmaga' v debati.

Enako načelo velja tudi za manjše razpoke. 'Če vsak manjši prepir najde pot nazaj na večjo temo, je pomembno opozoriti na nerazrešeno jezo,' pravi Kromberg. 'Recite: 'Razujmo vprašanje pranja takoj, vendar se moramo k drugi temi vrniti pozneje.' Če preprosto ne morete napredovati pri večji temi, razmislite o obisku zakonskega svetovalca.

9 Osredotočite se na to, kar se naučite o svojem partnerju.

Morda se ne boste ujemali z njihovim natančnim sklepanjem in morda ne podpirate njihovega zaključka, a z razpravo imate priložnost pridobiti vpogled v svojega partnerja. Zlasti za pare, ki so skupaj že več let, je to lahko priložnost, da prvič po dolgem času izvejo o svojem zakoncu. Z razpravo o temah, ki jih morda še niste aktivno obravnavali, lahko poslušate in bolje razumete, kako se počuti vaš partner, in obratno, pravi Megwyn White, certificirana klinična seksologinja, trenerka intimnosti in direktorica izobraževanja pri Zadovoljuje . 'Vse to bi lahko vodilo k nadaljnji rasti in razvoju vašega odnosa, kar bi lahko zmanjšalo dolgotrajni stres,' pravi. 'Lepota tega, da lahko najdeš rešitev v prepiru, je v tem, da ti omogoča, da vidiš, kako se lahko tvoje individualne potrebe in polarnosti na koncu sekajo kot potencial in rast, da se poglobi intimnost in te povabi k bolj celostni perspektivi realnosti.'

božične filme na netflixu si oglejte takoj

POVEZANO: 9 denarnih skrivnosti srečnih parov

10 Prepričajte se, da se prepirate zaradi iste stvari.

Včasih, če naredite korak nazaj, lahko ugotovite, da se vrtite v krogu, ker v bistvu ne govorite o isti stvari. Michael A. Gilbert, profesor filozofije na Univerzi York v Torontu in avtor Prepir z ljudmi , predlaga, da ugotovite, iz katerega kraja prihajate – logika, čustva? 'Če govorim o dejanskem vprašanju in vi govorite o svojih občutkih, potem morda dejansko ne komuniciramo,' pravi. »Razmislite o primeru prepira o tem, ali naj jaz ali ti odpeljem avto v garažo. Če pravim, da imam sestanek in da je garaža v nasprotni smeri, navajam logičen argument. Toda če se vam zdi, da imate na splošno več odgovornosti in je to, da morate prevzeti to, nepravično, potem je za vas to, o čemer pravzaprav govorite.'

enajst Bodite potrpežljivi in ​​dajte svojemu partnerju besedo neprekinjeno.

Ali vas ne moti, ko se nekdo pogovarja nad vami ali začne govoriti o sebi, ne glede na to, ali ste med službenim sestankom ali med pogovorom s prijateljem? Med vsakim prepirom je pomembno, da partnerju omogočite vljudnost, da dopolni svoje misli. Kearney pojasnjuje, da to zagotavlja, da se počutijo slišane, cenjene in cenjene. In ko ste na vrsti, ne skočite na svojo stran nesoglasja. Namesto tega se vključite in spremljajte. »Vprašajte jih, zakaj se počutijo tako, kot se počutijo, preden izrazite svoje stališče. Pokažite zanimanje za njihovo mnenje in stališče,« pravi. 'Izboljšajte pogovor tako, da najprej potrdite, da razumete in spoštujete njihovo stališče.'

12 Nikoli ne bodite čustveno manipulativni.

Kromberg pravi, da je zasukanje pogovora, da bi se poigralo s čustvi svojega partnerja, zakrito potezo. 'Ko rečeš nekaj takega, kot je: 'Oh, menda sem potem samo grozna oseba, ne vem, zakaj si se poročila z mano,' potem mora tvoj partner porabiti čas, da se počutiš bolje. Zapira vrata vsaki priložnosti za produktiven dialog.'

Izogibajte se izgovarjanju stvari, kot so 'Končal sem', 'Končajmo s tem' ali 'Želim ločitev', ko ste v prepiru. »Nekdo bi to lahko rekel, ker želi pritegniti pozornost svojega partnerja,« pravi Carrie Cole, medicinska sestra, LPC-S, certificirana trenerka Gottmanove metode, direktorica raziskav za Gottmanov inštitut , in soustanoviteljica Center za dobro počutje odnosov . 'Toda njihov partner se zaradi tega počuti nevarnega in negotovega v odnosu.' Če se takšne stvari pogosto govorijo, potem jim partner neha verjeti ali čuti, da bo delitev občutkov 'prekinila' odnos.

13 Vedite, kdaj je v redu iti jezen spat.

Verjetno ste že slišali, da 'nikoli ne bi smeli iti v posteljo jezni', vendar strokovnjaki pravijo, da obstajajo trenutki, ko boste morda morali zaspati zaradi tega vprašanja. Če ste vi ali vaš partner izčrpani – ali je eden od vaju pil alkohol, ki je zaostril prepir – je v redu, če rečete: 'Ljubim te, pogovoriva se o tem zjutraj.' Upajmo, da se bo do takrat intenzivnost razblinila in kdo od vaju bo morda ugotovil, da je bil samo utrujen ali se počuti občutljiv. Bodite prepričani, da ga rešite v 24 do 48 urah, preden se spet zavijete v življenje. Ker če samo 'preidete naprej', vendar niste čustveno povezani, bo naslednji argument, ki se bo pojavil, verjetno vključeval tudi ta boj in bo preveč močan, da bi se z njim ukvarjali, pravi Cole.

14 Vzemite si časovno omejitev.

Kromberg predlaga uporabo 10-minutnega pravila. 'Če v 10 minutah ne prideš nikamor, se moraš ustaviti in si vzeti odmor,' pravi. Če se umaknete v svoje kote in se ohladite, vam lahko pomagata premisliti argument z obeh strani. Vendar obstajata dve opozorili: pravilo morate določiti vnaprej, ne sredi boja. In oba se morata strinjati, da se bosta vrnila k razpravi v enem dnevu, pravi Kromberg. 'Če niste pripravljeni, se morate vsaj prijaviti. Recite: 'Razumem, da še nismo končali z razpravo o tem, vendar potrebujem malo več časa.'

družabne igre v zaprtih prostorih za vse starosti

petnajst Hodi in govori.

Če ste se sprehajali po tlakovanih ulicah v Evropi ali se sprehodili po slepi ulici v vaši soseski, so vas verjetno očarali starejši pari, ki se odpravijo na večerne sprehode. Čeprav se morda zdi staromodno, Shaklee pravi, da bi to lahko bil njihov način, da se dobesedno odmaknejo od svoje rutine in pridobijo novo perspektivo. Med vašimi (mirnejšimi) partnerskimi debatami je vredno razmisliti, da bi zapustili hišo. 'Poveži roko v roko ali roko v roki in hodi in govori. Ne gre za vadbo ali stopanje v korak,« pravi. 'To je sprehod, da se na svežem zraku in da racionalno in razumno razpravljamo o obravnavani temi.'

16 Ne zatajite ljubezni po debati.

White pravi, da je dobro povabiti fizični dotik v obliki objemanja, poljubljanja, božanja ali celo seksa. 'To je čudovita češnja na vrhu za vse delo in trud, ki sta ga oba vložila v iskanje rešitve. To je odličen način, da poglobite svojo intimnost in dodatno okrepite zaupanje, ki ga imate drug do drugega,« pravi. 'Dovolite, da je organsko in pristno, in ko se povežete, lahko svojega ljubimca spomnite, kako zelo cenite, kako vam partnerstvo pomaga razvijati in rasti.'

17 Izročite res dobro opravičilo.

'Samo reči 'Oprosti' ne pomeni vedno,' pravi Laurie Puhn Feinstein , odvetnik za priseljevanje, svetovalec in trener za komuniciranje in reševanje konfliktov ter avtor Borite se manj, ljubite več . Oseba ni le razburjena zaradi tega, kar ste storili, ampak je tudi zaskrbljena, da boste to storili znova. Običajna človeška težnja je, da krivec zmanjša napako, kar jezi drugo osebo – zato jo raje povečajte. Recimo, da ste načrtovali svojo družino, ne da bi vprašali svojega zakonca. Priznajte to: 'Res nesramno je bilo od mene domnevati, da želite iti.' Drugič, priznaj resnično napako. Na primer: 'Oprosti, ker sem tako nespoštoval tvoj čas.' Če ne veste natančno, kaj je res narobe, govorite, dokler ne ugotovite. Končno popravite napako, če je mogoče, ali iskreno pokažite, da se ne bo več ponovila. Če preprosto rečete nekaj, kot je 'V prihodnosti se bom posvetoval s tabo,' partnerju pokaže, da iščete rešitev.'

POVEZANO: 14 znakov, da ste v zdravem razmerju