Resnično preprosto Kolumnistka sodobnih manir, Catherine Newman, strokovnjakinja za bonton in avtorica starševskih spominov Čakam na Birdy , celotni poročni zabavi (vključno z gosti) ponuja njene najboljše nasvete o tem, kako se obnašati - od zaroke do zadnje zahvale.

Sem edina deklica z dvema bratoma v svoji družini. Eden od mojih bratov se bo poročil to poletje. Moj drugi brat je najboljši mož, moja hči pa mlajša družica. Nevesta me ni prosila za družico. Moji starši so razočarani nad izbiro, jaz pa sem zelo prizadeta. Ali lahko vljudno pristopim k tej temi s svojo bodočo svakinjo? Naj se sploh trudim? - S.A.

To je eden tistih primerov, ko se po eni strani počutite upravičeno prizadetega, po drugi strani pa s tem popolnoma nič ne storite. Tradicionalni bonton daje nevesti popolno dovoljenje, da izbere svojo polovico poročne zabave. Zanj bi bilo lepo, če bi vas vključila, toda izključitev zagotovo odraža žongliranje s kompleksnimi dejavniki, ne pa osebno omahovanje ali preprost nadzor. Morda ima svojo veliko družino, morda ima določeno skupino prijateljev, ki jo je želela ohraniti nedotaknjeno, ali pa je svoje družice izbrala kot zadnjo zadihanost svojega starega življenja, preden se je pridružila njenemu zemljišču z vašim bratom. Ne glede na razlog je povabilo hčerki zagotovo med drugim namenjeno spravni gesti. Naj vas to pomiri, spodbujajte starše, da storijo enako, in pojdite naprej. Vaš brat se bo poročil! Proslavite srečni par, zaplešite svoje srce (mimogrede v izbrani obleki) in pozdravite njegovo nevesto v svojem življenju.


Sodelavka se poroči in mnogi od nas v pisarni smo porabili čas za razprave o podrobnostih in načrtovanju. Nihče od nas ni prejel uradnega povabila po pošti. Nato je tri tedne pred poroko po e-pošti povabila vse nas (12 ljudi). Zapisala je, da smo njena delovna družina in kako pomembni smo v njenem življenju. To se zdi čudno. Če nas je hotela tam, zakaj nismo bili povabljeni pravilno? Kako se človek odzove na to? - GOSPA.

Odzovite se tako, da sprejmete povabilo sodelavke in se pokažete, da proslavite z njo. Načrtovanje poroke je v najboljšem primeru zapleteno in obstaja veliko spremenljivk. Glede na dejavnike, kot je kdo plačuje, majhnost prizorišča in velikost družin, lahko obstajajo konkurenčni pomisleki glede seznama gostov. Ne veste, kaj ne veste. Če ima njen zaročenec na primer milijon bratrancev, je morda moral vaš sodelavec počakati, da ugotovi, kako so se RSVP-ji zatresli, preden je povabil njeno veliko delovno družino. Mogoče so bile nenavadne omejitve glede števila poslanih vabil. Lahko se mika, da bi se počutili oropane, vendar je brezplodna razvajanja. Vaš sodelavec vas resnično želi tam ali pa vas ne bi povabil. Veseli me, da ste vključeni in delate s tako tesno povezano skupino ljudi.


Sestavljam seznam vabil za poročno prho. Prhanje bo potekalo v južni Kaliforniji, kjer živi večina žensk v moji družini. Toda moja zaročenkina družina je na vzhodni obali. Vzgajal ga je predvsem oče, tete in babica pa so prevzele materinsko vlogo, zato so zanj pomembne - in tudi jaz. Ali jih povabim vse, ne glede na to, ali bi bilo logično, da se jih udeležijo ali ne? - L.B.

Običajno so gostje, ki so povabljeni na poročno prho, najbližji nevestini prijateljici in družini. Kljub temu lahko povabite koga želite. In ker ste nagnjeni k vključitvi ljubljenega sorodnika svojega bodočega moža, morate storiti prav to. (Ekspanzivnost je vedno dobro pravilo.) Toda vaših namenov ni treba prikrivati: Dan ali dva po izidu vabil pošljite vsakemu od daleč sorodnikov opombo ali e-sporočilo: 'I se ne bi mogel upreti, da vas ne bi povabil na poročno prho, vendar resnično ne pričakujemo, da boste ponjo poleteli čez državo, in prosim, ne pošljite darila. Samo vedite, da ste v naših mislih, in komaj čakamo, da proslavimo z vami na poroki. ' Za vaše zaročene babice in tete bo ta rešitev ponudila najboljše iz obeh svetov. Ko bodo prejeli povabilo, jih bodo žgečkali in razbremenili pritiska ali negotovosti glede nadaljnjega ukrepanja.


Pred kratkim sem od prijatelja prejel obvestilo o zaroki z e-razglednico. Ali naj bi ji in njenemu prihodnjemu partnerju kupil zaročno darilo in če bi, kaj bi bilo primerno? - M.C.

Ena stvar, ki bi jo srečni par moral takoj dobiti, in to so iskrene čestitke. Ker so vam po e-pošti poslali svoje novice, lahko pošljete neuradni odgovor. Preprosto pritisnite Odgovori in ponudite vrstico ali veseli za vas. Na splošno bi rekel, da lahko obdržite darilo. Konec koncev, če boste organizirali poročno prho ali zaroko, boste takrat imeli priložnost, da jim kaj podarite. (To niti ne vpliva na samo poročno darilo.)

Če si močno želite, da bi naredili gesto, pošljite žeton, s katerim se počastite gospodinjstvu, ki ga ustvarjajo: ustrezen komplet brisač, košaro za gurmanske priboljške ali preizkušeno kuhinjsko orodje. Če je mogoče, ga prilagodite z opombo: 'Nekdo nam je dal takšen zamašek, ko sva se poročila, in od takrat ga uporabljamo. Upamo, da vas oba vidi skozi številna čudovita leta. ' Sentiment bo cenjen toliko kot - ali več kot - sam izdelek.


Z možem sva ravno pobegnila. Kako lahko vsem sporočimo svoj zakon, ne da bi se počutili dolžne, da nam dajo darilo? - A.B.

Najprej, če tega še niste storili, novic delite neposredno z najbližjimi, ki bi za vaš zakon morali slišati osebno ali po telefonu, ne pa z množičnim pošiljanjem po pošti.

Vsem ostalim pošljite obvestilo, v katerem jim natančno poveste, kaj želite, da vedo. Če ne drsite po darilih, recite to neposredno: 'Pobegnili smo! Tako smo srečni - in imamo vse, kar potrebujemo. Če želite nekaj poslati, nam pošljite kartico, beležko ali najboljši nasvet za mladoporočenca. '

Neizogibno bodo nekateri vseeno poslali darilo in to je v redu. Ker vam še ni bilo treba raziskovati poročnega bontona, tukaj je drobna informacija o darilih: Čim prej (v idealnih treh mesecih) pošljite ročno napisano zahvalo. Razmislite tudi o tem, da posnamete fotografijo svoje slovesnosti ali jo celo pošljete po e-pošti. Ni razloga, da utrinka o romantičnem dogodku ne delite s svojim navijaškim oddelkom.


Mlajša sestra mojega fanta se je pred kratkim zaročila in mi nakazala, da bom družica. Zdaj pa, ko je začela načrtovati, je zbrala svojo poročno zabavo in jaz nisem v njej. Ali je zame narobe, če se počutim prizadeto? Smo blizu. Ali vsaj tako sem mislil. Ali naj opozorim na to, da sem razburjen ali da ga pustim? In ko se nekega dne s fantom poročimo, ali sem jo dolžan vključiti v svojo poročno zabavo? Prej bi to storil, zdaj pa sem na ograji. - A.J.

Razumljivo je, da se počutite okrnjeno in razočarano. Bodoča nevesta bi vas morala vsaj odpeljati na stran in razložiti spremembo načrtov, ki je lahko posledica konkurenčnih obveznosti do družine in prijateljev. Toda v resnici vam je svojo ponudbo morda že v prvem navalu navdušenja razširila, še preden je razumela zapleteno mrežo odgovornosti, ki jo tke poroka.

Tukaj je vaša priložnost, da ste milostivi. Odločite se, da se boste počutili laskavi zaradi njene iskrene nagnjenosti, da vas vključi, proslavite z njo in izpustite rahlo. Verjetno se ni trudila biti škodljiva, vi pa ne bi želeli zatemniti njenega veselja s konfliktom. Če se vam zdi, da se morate odzračiti, poskusite s svojim fantom. Poleg simpatičnega ušesa bi lahko ponudil še kakšen pomirjujoč družinski vpogled. In ko se kdaj poročiš? Veliko bolj verjetno boste razumeli dilemo njegove sestre - in bili boste preveč blaženi (in zasedeni), da bi se osredotočili na staro zamero.


Pred letom in pol sem se zaročil in določil datum svoje poroke. Pred nekaj meseci se je moja sestrična zaročila in se odločila, da bo poroko razpisala dva tedna pred mojo. (Nobeden od naju ne živi v bližini večine sorodnikov.) Menim, da bo moja širša družina pod velikim pritiskom, da bo izbrala eno ali drugo poroko. Ali imam prav, da me moti? In ali lahko na kakšen način izrazim svojo svojo nesrečo? - K.K.

Upam, da mi bo pomagalo slišati, da, prav imate, da vas moti, ker vam ne morem ponuditi veliko drugega. Če menite, da bo vaša zamera povzročila nepopravljivo škodo v odnosu z bratrancem, potem ko se oba vrneta z medenih tednov, lahko z njo delite svoja čustva. Morda boste izvedeli, da obstaja razlaga za čas - takšen, ki bo vaše razdraženost izbrisal ali vsaj omilil.

Toda zdaj se ne pogovarjajte. Izražanje vaše nesreče bi privedlo le do obžalovanja, saj bi lahko argument menil svojo senco na vaš srečen dan in njen, ne da bi karkoli razrešil. Ne obremenjujte svojih praznovanj z grenkobo. Namesto tega razmislite o teh majhnih tolažbah: Ta konflikt verjetno ne bo vplival na načrte številnih gostov, vključno z vašimi prijatelji in najdražjimi vaših zaročencev. V nasprotju z vašimi predpostavkami se lahko nekateri poročni člani udeležijo obeh porok. In če nekateri sorodniki pridejo samo do vašega bratranca? Če se ga boste udeležili tudi vi in ​​vaš zaročenec, boste imeli priložnost poklepetati z njimi, kar boste imeli malo na lastni poroki. Ne pozabite: Poroka je srečno, a nepopolno stanje in načrtovanje poroke vam daje majhen predogled tega dejstva.


Z zaročencem sva izgubila nadzor nad najino poroko. Želeli smo imeti majhno zadevo. Toda njegovi starši in moji so vztrajali pri nečem večjem. Zdaj je z njihovimi dodatki seznam gostov več kot 200 ljudi. Želeli smo tudi znižati stroške. (Medtem ko naši starši prispevajo, precejšen del stroškov pade na nas.) Toda naše družine niso občutljive na naše proračunske pomisleke. Na primer, vztrajajo, da imamo tečaj solate. Kako si lahko privoščimo poroko, ki si jo želimo, ne da bi koga razburili? - L.H.

kateri je najboljši način za čiščenje lesenih tal

Nikakor - vaši starši se zatikajo v vaše načrtovanje poroke ?! Šalim se. Dobrodošli v klubu, ki vključuje skoraj vse, ki so kdaj hodili po hodniku. To pomeni, da tisto, kar doživljate, je obred in tisti, ki ni piknik.

Začnite tukaj: Povejte staršem, kako hvaležni ste za njihovo pomoč in finančno podporo. Nato poskusite izgovoriti nekaj takega: »Zahvaljujoč vašemu nasvetu smo vključenost postavili kot prednostno nalogo. Navdušeni smo, da so se vsi pridružili našemu praznovanju. Da pa bi vključili vse te goste in se držali našega ustaljenega proračuna, moramo recepcijo narediti manj dodelano. In to bomo storili. '

Iztegnete krila in starši opazujejo otroka, kako leti. To počnejo tudi starši vašega bodočega moža. Ta prehod morda ni eleganten, toda za razliko od solatnega tečaja je pomemben - ne samo zaradi poroke, ampak tudi prihodnjega zakonskega življenja. Odtrgajte to brbončico, preden imate dva starša, ki se strinjajo glede vaše hipoteke, vaše kariere in vašega neprespanega otroka. Starše opomnite, da gre pri poroki za vašo ljubezen in zavzetost ter da je sprejem le pika na i.


Zanima me, ali je sprejemljivo zamuditi prijateljsko poroko. Pred petimi leti, kmalu zatem, ko smo bili sostanovalci na univerzi, je bila ta prijateljica družica na moji poroki. Od takrat smo se počasi ločevali. Za njeno zaroko sem izvedel celo prek Facebooka. Ne morem si privoščiti letalske vozovnice in do poroke bi se moral voziti devet ur. Se lahko opravičim in darilo pošljem po pošti? - A. B.

Zagotovo niste dolžni iti na poroko osebe, s katero niste blizu. Življenju se ne bi smeli približati na drobno in dobro je, če je včasih grenko sladko, spremeniti spremembe. Pred petimi leti, ko ste se poročili, ste bili blizu, zdaj pa ne. To pa je reklo - in vedeli ste, da bo, ampak tukaj - obstaja nekaj porok, na katere nisem bil, ko sem bil mlajši, in tisti zamujeni dogodki so med mojimi redkimi obžalovanji v življenju. Ena prijateljica je nekdo, s katerim sem bil blizu, potem pa je živel daleč stran od takrat, ko se je poročila, in zdaj sem spet blizu. Njene poročne slike me ubijejo. (Kaj je vredno: tudi takrat sem se počutil preveč zlomljenega, da bi kupil letalsko vozovnico, vendar zdaj vidim, da stroški na dolgi rok ne bi bili preveč pomembni. Zavedam se, da je to za vse drugačno.) na poroko, če lahko. To je na kratko moj nasvet. Nikoli vam ne bo žal, ker ste šli, in morda vam bo žal, da niste šli, še posebej, če se s prijateljem odpeljete nazaj.


Želite zastaviti svoje vprašanje o bontonu? Predložite svoje socialne zagate. Izbrana pisma bodo predstavljena na spletni strani.